不知什么时候开始，我总觉得自己变了，别人变了，世界变了。看待问题和事物的看法不再抱着那么美好的心思，而是慢慢灰暗起来。
　　也许很多人这样，不过我更严重一些。便是将回忆也蒙上了灰暗色，久久不能抹去。
　　直到今日，找回一些过去留下的信，在搬家、奔波多年后幸存的一些信。还有一些照片，和几张涂鸦……再者就是一些零碎的物件。
　　突然，我脑海里再次浮现了当初的美好，甚至是回到了当初的美好。心，再一次悸动起来。
　　原来，我的心，还没有死。
　　太好了。
　　想着想着，眼睛湿润了，怕是风有点大，手里的信也有些拿不住了。那一字一句，一言一语，扣在心扉，曾经做过的事情都涌现出现。那是我一直封藏的记忆，实在是太美好，害怕被自己想起后蒙上灰暗。这时想起，再要逃离已经来不及了。
　　好在，萦绕在周身的灰暗，没有侵袭这一片残留的净土。
　　“谢谢你，真的。”
　　我自言自语着，有点可笑，却眼中含泪。不是我矫情，实在是在什么都与自己作对的时候，自己放了自己一条生路，不说感谢真怕自己反悔。
　　心情复杂地看着信与照片，又翻了翻零碎物件，才明白，原来我拥有那么多，只可惜都被我弄丢了。
　　“后悔吗？”
　　我问自己。
　　其实，谈不上后悔，可是说不后悔，却又有那么多的不舍。只是，再不舍，都已经舍了，有能怎么办？就现在的处境，找回与否真的没有必要去深究，毕竟放弃过的人不值得再次拥有！
　　我还是那个我，做什么都不计后果，即便代价沉重到泪流满面，无法承受还是闷头走着。除了自言自语，什么也不能做、不想做。
　　或许是自我惩罚。
　　只是这惩罚随着一次次的犯错，有些遭受不住了。这时再想靠向谁，茫然四顾空无一人。
　　算了，还是继续闷头走吧。
　　走着走着，错过了风景，错过了人。
　　真的还要这样走么？还要错过谁？还要错过多少美景？
　　走吧！毕竟放弃过的人，不配拥有这些。
　　我还是我，想要改变的我，只是没了当初的厚脸皮和标准的傻笑面容。
　　零碎物件里不知为何有面镜子，带盖的那种。打开后照照镜子，镜子里胡子拉碴的人是谁？头发长了、乱了，却懒得出门打理。
　　颓废么？
　　也许。
　　一年的风暴过后，将二十几年来所有的负面情绪都爆发了。原来，我的笑容下面藏着那么多的苦闷，我自己都忘记了。
　　“你真傻！”
　　曾经有人这么说我，其实她不知道，我心里很清楚，只是不敢承认，自欺欺人罢了。
　　十年后，我表现得不那么傻了，说我傻的那个她却不知在何处，或者说我不想知道她在何处。
　　不是我真的聪明了，而是忘记怎么伪装成快乐的模样。对着镜子笑了半天，真的很难看。也是这时才真的懂得哭笑不得是什么样的表情，不是时下流行的笑哭，而是笑非笑哭非哭。那笑比哭难看，那哭比那笑更难看，实在难以形容，只能说太丑了，我都吐了。
　　又翻了翻零碎物件，有条链子。记不得是谁的，却格外亲切。摸着冰凉的锈迹，苦笑。
　　怅然若失是这种感觉么？
　　不知道。
　　我还是那个我，反应迟钝、后知后觉、笨木头一个。还自以为自己很懂，很明白。
　　无奈。
　　情商低，就是这样。
　　关上我的宝盒，将那些美好再次封藏，不知什么时候还需要再打开。希望那个时候，我还是我，是那个能傻笑能哭能闹的我，现在这个沉闷的我，我已经烦透了！
　　宝盒，乖乖待着，要自己扫灰，别被埋了！