我知道无论我多么喜欢这个男人，做多少都不会成为他最后婚姻殿堂里那个选择。他的婚姻选择的一定会是在他事业中可以真正帮的到他的人。我虽然常看韩剧，但是明白那都不过是臆想出来的美好。现实从来不会是想象的美好和善良。
　　红酒喝完之后，我又装出一副优雅的样子走出包厢。从这些星级酒店出来根本不用手机约车门外也会有人替你伸手拦车。我很喜欢这种有人站在我前面替我做事的时候，即使是不认识的人，他的服务准则里有这样硬性的规定也让我感觉到轻松。因为我可以在那一刻松懈，可以不用自己担心着急。
　　酒店的迎宾拉开车门“感谢您的光临。”“谢谢。”关上车门。
　　“您到哪里？”“到**”
　　车窗外的路灯随着车子前行一个个闪过向后。失落感从心底一点点慢慢蔓延然后全身感觉到像掉入寒冷冬季的湖水里一样冰冷，甚至指尖都能感觉到真切的麻木。
　　不知道他现在是回到家里已经睡了还是在继续忙着接生意上的电话或者在看一部电影亦或躺在床上看着一本有意思的书。
　　每次分开之后我都不会再去打扰他，而他也不从来不会过问我的生活，即便是酒局散场之后我自己是否安全回到住处。我自己深知有这样想法是逾越，不过我的理智更多的时候可以劝慰自己。
　　我们这一代的人对于成功的理解越来越功利，标准简化成挣钱的多少。这是社会的问题，而这个问题到教育和后代发展就变得非常畸形。
　　从靡虹灯光的繁华回到自己租住的昏黄屋内，脱下那身看着高雅不过是面具的一身衣裳，洗去脸上的妆容，躺在冰冷的床上，想起过去。
　　年幼无知熟睡时被自己的亲哥两块钱卖给比自己大三岁的邻居猥亵，当时我才不过小学。
　　之后中学时被舅舅家的两个表哥猥亵，甚至其中一个人的行径我告诉家里人，可让他们知道之后我更伤心，因为他们全然冷漠的没有做任何事。
　　处女之身在17岁还上学的时候给了大我六岁满嘴说着喜欢我的男人，那年堕了第一胎，我不懂那能不能称之为喜欢，因为当我从医院急救室里醒来以后再也没见到过他，他留下的唯一一句话是告诉我身边的朋友，我在医院急诊室，医生问他我是不是有心脏病。
　　在他从我身边蒸发之后，我人生中唯一的***是和一个大我七岁的男人，他是我一起上学的时候一个姐姐的男朋友的朋友。后来不记得过了多久他结婚了，从qq上找过我，让我做他的小三，我回绝了他。
　　曾也有过***他大我两岁，称之为**因为我俩真的是只在一个星期见一次面，而见面之后在大学附近的民房小宾馆一起睡一晚，早起以后各自又回到各自的生活，当我无意知道了他和我的好朋友在火车站相互送别时送彼此了一个吻，我也决然的跟他分手了。
　　工作后，有一个大我七岁的单身男人只为发泄欲望，我们每次单独两个人时，只有做爱，直到有一次他喝醉了强行想要和我做爱被我闹的人尽皆知，他便辞职离开。
　　人生的堕落就如一个不会游泳的人溺水，即使你用尽全力去挣扎着想要逃离，依然会沉溺。
　　后来，我做了小三，他大我十六岁。我知道自己是小三，可我也并不是完全依附他生活，只是与他保持着不正当的关系，这种关系存续了五年，在这五年里我为他堕过一次胎。这五年里我找过两个男朋友，他是知道的。我之所以肯定是为他堕胎是因为我在有男朋友的时候是不和他发生关系的。之后因为他给他的朋友建议让我跟着学习养生，我去之后被所谓的大师侮辱我执意要报警，他确顾忌关系劝慰我不要追究，至此之后我便断了和他的往来。
　　五年里的两个男朋友。一个是同学男朋友的朋友，大我一岁，起初是他对我示好，可当我真的休假回到那个城市与他好了以后也就真的变了。我在他的衣柜里看到了他前女友的内衣，他没有解释，只说是我无理取闹不够大度。我回到单位每天给他打很多电话，直到他把我拉黑。他曾在最开始的时候还曾说起过结婚，在他把我拉黑之后，我把他送我的一颗不到一克重的黄金转运珠和他母亲送我的一双袜子一件短袖全都邮寄还给了他，从此再也未见过。
　　还有一个男朋友大我四岁，是单位里一个中层领导的儿子，起初所有人都说是我高攀他，他是本科大学生，他沉稳……我们的交往不被任何人看好，甚至是他的家人。后来，他出了意外，眼镜受伤住院，我坚持一定要去医院看他，本是两天的假期，我在医院里陪了他半个月。他的家人直到他出院才休假时顺路停了两天然后离开，只因是我陪着他，不想见我所以不见，可见他家人当时有多讨厌我。我陪着他送他回到家，之后离开。在我们分隔两地的时候，我热感冒打点滴，他知道后只发了一条信息，我才明白真的是我高攀，我要回了在医院里垫付的钱，他把我的电话拉黑，之后再也未曾联系过。后来听说有人问过他与我的事，他的解释是只是一个玩笑是我当真了而已。也有人说他家人改变了对我的想法。