曾有一人她存在我深深的梦里，深深的心里，深深的脑海里。就像美丽的珍珠镶嵌在牡蛎最柔软的最深处，她嵌在我的最深处。
　　初一时，我曾遇见这样一个女孩：相遇那天，她眨着大大的眼睛，回过头来对着窗外走廊上发呆的男生莞尔一笑，嘴角扬起的弧度在夏末的阳光下闪闪发光，就像雨过天晴后，天边那道美丽梦幻的彩虹，扫尽了雨中的所有污秽，也扫净了男孩心中的阴霾。
　　那以后的我才渐渐懂得了白居易所言的那句“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”的含义。于是我便有意无意地注意到了她，每每走过她的班级时，总会偷偷得从窗外向里面看去，看她笑，看她闹，看她和男生之间称兄道弟，看她和女生之间形影不离。我发现自己像一个迷途的浪子，无意间闯进了她的世界。在她的一举一动中，我不小心看到了她坚强外表下那种淡淡的忧伤，她总会默默地看着窗外发呆，和每个人玩的都很好，却又给人一种若近若离的感觉，我想应该是为了保护自己心里那个最难以触碰的地方吧。
　　时间一点一滴地随着时光沙漏的流逝而渐行渐远。
　　我从未想过会有那么一天，她认识了我。也曾经天真地认为这种单恋的关系会一直延续到命运女神将我们分开，可时间的齿轮不忍心让我独自一人无声地站在她身后看着她。于是当她无意间回头的那一刹那，与我四目相对。
　　初二时，因为课代表的关系她认识了我。
　　我们保持着不远不近的关系，有时会像陌生人那样擦肩而过，有时又会像多年的旧友那样相视一笑。匆匆的我遇见匆匆的她，各自匆匆离去，只有那路边花园中的花儿还残留着淡淡幽香，证明他们曾经从这儿经过，并错过。
　　我们总是开着不咸不淡的玩笑，说着不明不白的话儿，有过不明不白的过去。
　　初三毕业在即，我抛下了一切杂念，拿起了一塌糊涂的学业，冲进了中考的大军中。那些日子枯燥乏味，每天拖着疲惫的身体走过她的班级时，总能看到她忙忙碌碌的样子，我发现我只有更加努力才能缩短我们之间的距离，于是我便又杀入题海战场之中奋力拼搏。你可能不知道你对别人的意义，但我知道你对我的意义。
　　可我又害怕有天一觉醒来才发现，这一切只是一场美好的梦境，更害怕见不到那个傻傻不懂得保护自己的小女孩。
　　记忆最深刻的一件事，是那天晚自习吃饭后在操场上遇见一个人的她，我们并排走着，夕阳的余晖爱抚般抚摸着她的面颊，流露淡淡光晕，那时候心里知道自己不能给她什么样的未来，但真的好想陪你走下去，不为了别的，就为了我一厢情愿的喜欢你。
　　毕业后的那个暑假里每个孤独深邃的夜里都有她陪伴的身影，无论我说些什么，她总会像一个没长大的孩子一样，发出“咕咕”的声音来表示她对我观点的赞同。就像陈奕迅歌里唱的那样，你我其实都是“外向的孤独患者，自我拉扯”走不出心里的那个结，一直徘徊在迷宫里，慢慢迷失当初的自己，如果你走不出迷宫，那我就拉着你的手一起走，你说你脾气不好，我说我永远包容，我带你找回那个曾经单纯的女生。
　　七月中旬，烈日的阳光刺痛了人们的泪腺。她的闺蜜离开了这个冰冷的世界，我不记得那天自己说过什么，只记得那天她哭了很久，眼睛红红的满是血丝，并且一遍又一遍地在宣纸上写下一个又一个“祭”。她说要送老友最后一程。我不会安慰别人，千言万语汇到嘴边，却仅仅只说了一句“放心，无论阴晴圆缺，我一直会陪你到最后。”可看到她憔悴的样子，我貌似体会到了她心中那股暗涌的悲伤，是为了某人撕心裂肺的痛苦。天使离开人间，我们无法挽留，就像风儿挽留不住落叶，我们挽留不住残酷的命运。记得张嘉佳的《从你的全世界路过》中这样说过：我觉得这个世界美好无比。晴时满树花开，雨时一湖涟漪，阳光席卷城市，微风穿越指间，入夜每个电台播放的情歌，沿途每条山路铺开的影子，全部是你不经意写的一字一句，留我年复一年朗读。这世界是你的遗嘱，而我是你唯一的遗物。
　　我把这发给你后，你沉默了很久，然后发给我一句话：谢谢有你
　　中考成绩下来了，我努力过却输得一败涂地，她考了600多分，我考了500多分，她去了运中，我去了一中。哈，当事实真正摆在我面前，我又是多么的无助。暑假最后那段日子，我一遍又一遍地去怀疑自己是否能给她想要的，我看不清前方的路，我折磨着自己，并一步又一步陷入自己挖下的泥潭之中，我横下心来，用了一个莫名其妙的理由和一句“你认为我真的喜欢你吗”最终同她分道扬镳。而自己还可笑地认为没有我她会过的更好，可我忘了自己的身份，我仅仅只是她世界的路人，没了我她自然过得更好，只不过是身边少了一个聒噪的声音罢了。
　　这才渐渐明白有些人自从相遇那天起就注定是用来错过的。就像桐华书中那段一样：我认为这个世界没有永恒，宇宙间唯一的永恒就是——一切都会随着时光消逝......万年，星辰消失;千年，沧海干涸;百年，物种灭绝：可谁能告诉我一段感情的消失需要多长时间。
　　就在我认为自己已经忘记你的时候，你却再次出现在我的身边，昨晚做了一个梦，梦里我在船上遇见了生命中所有重要的人，他们与我打着招呼，而你就站在人群的一角，愣愣地看着我，不知怎么的。在那一刻我的眼里只有你，船毫无征兆地沉了，我在最后一刻拉住了你，喃喃道：冰，我们走。像那时一样，你眨着大大的眼睛，调皮的对我发出“咕咕”的声音。说实话那是我这大半年以来做的第一场梦。直到这时我才发现你在我心里的分量，我放不下你。
　　开始时，我每天活在自责中，断绝了同你的联系，却又会打开手机后，点开那个空间了解你的动态，我知道自己的言语伤害了你，可我还是喜欢同往常那样远远的看着你的动态，在离开的时候删除访问记录，为了不出现在你的世界里。看着你和身边络绎不绝的新朋友打打闹闹，开开心心地去过每一天，为了你能忘记我那个早已不堪入耳的名字而感到高兴，可我有多么想为你哭一次，我难过的不是学不会坚强，而是学会坚强之后却失去了放声大哭的本能。
　　前阵子和你聊天中我发现你变了，既陌生又熟悉，我后知后觉才发现我们成了最熟悉的陌生人。
　　天黑了，我和几个朋友坐在空荡荡的街道边，接过他递过的烟蒂，点燃空气中火花。我把烟放在嘴边，却呛得眼泪无声无息地流落面颊，我才发现自己原来不会抽。《紫色年华》签约作者及编辑的澎湃在书中写到：年少时我们总是迫不及待地将自己的一腔爱意表达出来，结果是身陷表演之中而不自知。其实仔细想一想，你又真的为爱情付出过很多吗？还是说，你只不过是以爱情的名义做了很多感动自己的事，错把这份自我意淫般的感动当做一种爱，还理直气壮地指责对方为什么不肯接受。就像我手中的烟一样，与其蹲在这儿任由冷风吹，不如留点力气，赶快找到心爱的她，给她一个实实在在的微笑和拥抱。
　　人生总会有一次，也总应该有一次，为了某人，忘记自己，不求结果，不求同行甚至不求你喜欢我，只求我能在最美的年华遇见最美的你。而我的烟花又只能有一瞬，但这一瞬，也只有这一瞬，我不能失去你，我由衷地希望，在我节目散场前的最后一刻，空荡荡的剧场里走来一个人，可能她没有那么漂亮，但很可爱，也可能不会那么聪明，却懂我的心声。蹑手蹑脚找到一个靠边角的座位，傻乎乎地看着我，剧场的灯光不多不少，不明亮也不昏暗，他们恰到好处的勾勒出你的轮廓。
　　那时我便会走到你身边，歪着头，在你耳边轻声喃语道：
　　“我累了，借你肩膀靠一下。”
　　“徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆
　　才会觉得分离也并不冤枉
　　感情是用来浏览还是用来珍藏
　　好让日子天天都过的难忘
　　熬过了多久患难，湿了多少眼眶
　　才能知道伤感是爱的遗产
　　流浪几张双人床换过几次信仰
　　才让戒指义无返顾的交换
　　把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
　　让上次犯的错反省出梦想
　　每个人都是这样享受过提心吊胆
　　才拒绝做爱情代罪的羔羊
　　回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
　　等虚假的背影消失于晴朗
　　阳光在身上流转，等所有业障被原谅
　　爱情不停站想开往地老天荒”