（一）
　　我开始怀疑是否真正喜欢这个地方。
　　其实那段时间的画画的日子过的并不是那么的……“完美”，因为自己年龄最小，显得很不合群，索姐她们谈论的话题并不是我所知道的，所以插不进去嘴，也凑不上什么话。
　　有一瞬间心里是不舒服的，索姐她们叫了外卖，在桌子上围在一块吃鸭脖，只有黄姐和我趴在床上聊天，玩手机。过了一会儿，索姐问黄姐说：“小黄要不要来吃鸭脖？”那个时候心是凉的，我果然是空气。
　　“好啊！”黄姐大概意识到我被孤立，她回过头来，“二雷一起吗？”
　　“不了。”我显得有些尴尬，“我想看会儿书。”
　　并不合群，我清楚的，我好像从很小的时候起，就学会了所谓苦笑，开始学会自己去思考一些东西，开始学会把所有东西放在心里，不说出去。
　　（二）
　　后来有了一次改观。
　　那天我和黄姐要去家乐福买些东西（其实主要是我要买，黄姐没什么缺的），妈妈在这之前给我发了条微信：为什么要把我和你爸的朋友圈屏蔽？
　　我其实很郁闷，我如果没事干发一条朋友圈，就会被说成是玩手机，甚至会被没收，因此有很多自己想发的东西，我也只能埋在心里，积压多了，有点喘不上气了。
　　我很气愤，觉得很不可理喻，的确是这样，我一向是那种有心事就会说给朋友的人，但也只有自己信任的人，我才会说出自己的心事。其实那样太傻了，我太天真可爱了，但又有何用？曾几何时，我曾经把一肚子的悲伤不开始憋在肚子里，和每天的食物一起消化了。
　　妈妈给我打来电话，我能听见远方传来的质问口气，我不想说，从争辩到默默哭泣，我显得愤怒——甚至有些抓狂。
　　“我不知道为什么……我妈这么说我……”我挂了电话，跟黄姐说，“我一发朋友圈她就说我玩手机，发个朋友圈也不行么？”
　　黄姐什么都没说，只是摸摸我的头，我觉得温暖，很温暖很温暖，那一刻我感觉内心里的憋屈终于被人理解，即便我还是没有勇气去向黄姐倾诉我自己对索姐她们的看法。我也清楚，跟黄姐说了，黄姐会告诉索姐的，或许我会从不小心的被忽视到被所有人的厌恶。
　　我喜欢黄姐的沉默，她给我发泄的空间，她不发表意见，并不代表她不耐烦，她只是想让我冷静冷静，而不是用言语刺激我的神经。
　　我是一个多么怕孤独，怕误解的孩子。
　　（三）
　　夜显得很美，我想起了我小的时候。
　　我从小就是被保姆带大的孩子，爸爸妈妈因为工作忙，没时间照顾我，我跟保姆相处在一起的时间甚至比和爸爸妈妈相处在一起的时间还要多，当我听见楼道里有上楼的脚步声时，我会疯一般地打开防盗门，望着空旷的楼道，把小脑袋探在门框边，看看那发出高跟鞋声音的是谁。
　　我学会了假装开心，学会搂着保姆的腰撒娇似地跟她聊幼儿园趣事，学会了卖乖，学会了懂礼貌，甚至学会了……苦笑，体味到了孤独。
　　甚至我怕幼儿园的小朋友会说我：“嘿！你知道吗？雷舒航没有爸爸妈妈！这是真的！你看她每天都是保姆接送的！”
　　我极其渴望爸爸妈妈来接我，那也许是我这个世界上最值得骄傲的事情。妈妈来接我时，我会指着妈妈，告诉我的同学说：“看到了吗？她是我的妈妈！我妈妈可漂亮呢！”
　　我怕别人说我没妈妈。
　　也许是因为从小的寂寞，潜移默化的，我比同龄人有了更多复杂的思想。
　　（四）
　　或许是那个原因，我讨厌被孤立。
　　不知道多少天后我和妈妈和好的，我跟她视频聊天时，她问我：“最近过的还好吗？”我也只是笑笑，我想说不好，姐姐她们忽视我，只有黄姐偶尔跟我说说话，我很孤单，我想回家……我谁也不认识，他们谈论的话题都是我不知道的。
　　但我没说，我懂得的，姐姐她们就在我身边，我怎么能抱怨呢？我会招来厌恶的。
　　“挺好的啊，我很喜欢姐姐她们，我过得很开心，都不想回去了。”
　　我觉得违心，但我要铭记的，我是天真，但我不会傻到不会伪装。
　　（五）
　　后来我一直处在“喜欢”和“不喜欢”之间徘徊，我是个心软的孩子，太容易被感动。