我叫蓝庭生。
　　父亲蓝商言，母亲顾婉，我还有个妹妹顾雨栀。
　　从很小的时候，我就很崇拜我的父亲，因为母亲总跟我说，他是一个事业成功又温柔体贴的男人。
　　可我总问，为什么总见不到爸爸？母亲又说父亲很忙很忙，因为他要挣很多很多的钱给我还有我的母亲更好的生活。
　　其实，从那个时候，我就已经看懂母亲眼里浸润的哀伤，我知道她很孤独，所以我渐渐地不在问爸爸在哪里？他什么时候回来了？
　　我也经常陪着我的母亲在大院子里面栽种花草，有时候是她嗔怪我又把身上白净的衣裳弄得脏兮兮地，就专门在庭院里搭了个花草架子，放上书桌，往往母亲在种花，我就捧着一本图画册在看。
　　哦，母亲喜欢给我买白净的衣裳，因为她说我的父亲穿起白衬衫的样子很帅气很帅气，我穿着白色很像那个他，我总在心底感叹“哪里像了？根本不像么？”
　　可每每捕捉到母亲久久驻足在我身上的目光，小小年纪的我不禁也对父亲的崇拜渐渐变为怨念，只因为我知道，母亲又开始在想念父亲了，而我的父亲常常忙得一个月连个电话都未有。
　　我也知道母亲是真的很喜欢园艺，她特别喜欢种栀子花。据说是因为我的父亲与母亲是因栀子花而结缘。
　　男子因香水课题在找栀子花作勘测标本，女子因喜爱栀子花栽种了许多栀子花，于是他们相遇了。
　　我常常在想，一个风度翩翩地男子轻柔折下一朵洁白如玉的栀子花别在温婉美丽的女子发侧，是怎么样的感受？是否自己以后遇到的女子也会像母亲那样温柔美丽？我暗暗决定，有那么一天我也会亲手为自己心爱的女子折下一朵美丽的花别在她耳侧。
　　也许是庭院里几乎到处的栀子花身影总让我忍不住遐想很多很多吧，我觉得那时候的我比一般的小男孩都要成熟很多，也许也是因为受各类书籍与母亲地温婉熏陶了许多，我变得像个小大人。
　　大概以后的我，温柔细腻的性格也从那庭院花圃中的母亲及自己卧室书架，里逐渐增加的书籍中所得。当然我也相信自己还是遗传母亲比较多点。
　　那在阳光中，在月色里聆听到的花开的声音啊，让我更加喜爱栀子花的别致玲珑，所以每次出门时候也喜欢带着关于栀子花的小饰物，那样就好像我还未离开家，离开我那孤独的母亲一样，长大后，这个习惯也从未改过，保持下来却恍惚间变了意义，因为我不会想到栀子花香竟然有一天成为了自己想念母亲时候的纪念物，我闻到自己身上栀子花香的时候，我就会觉得心安许多，那样多像母亲一直在我的身旁陪伴着呀。
　　栀子花，它真的很美丽，它就像一朵朵从天下飘下来的白云。
　　那时候的母亲就会极难得地透出明媚地笑，因为我的父亲也将乘着“白云”归来啦。
　　我一直觉得母亲一手拿着小铲子，一手遮着焦灼太阳光的样子很美丽，就像是我捧着的书中所画和描绘的那晨游凡间的天使。
　　阳光都渐渐地躲在她背后，积聚巨大的力量，化成了银亮巨大的翅膀，温暖就缓缓地从她嘴角弯起的笑容里潋滟开来，那时候的我，也是最开心的日子。因为我也即将要见到我的父亲了。
　　可等到真正见到一身风尘仆仆归来的父亲的时候，我却突然发现我连对着镜子练习了好几遍的“爸爸”都叫不出来了，在他盛满期待的眼光里，我才着急地吐出了“父亲”两个字。
　　我的父亲听到我的喊声依旧很高兴，似乎一点也不在乎我喊的是生硬拉开距离的“父亲”而不是亲近的“爸爸”二字。
　　我还是得承认，有父亲在家的短暂时光里，我还是很快乐的，因为我的妈妈也很快乐，我的妈妈快乐我就快乐。
　　他们真的恨不得天天都黏在一起的样子，那时候已经算懂事的我就带着愉悦地心情躲在自己房间里看图册，靠着母亲空闲时候的教学记忆自己开始识字，尽量不影响他们的温存。
　　可快乐的时光总是过得很快，快乐它就像栀子花的凋落，掩埋在时光的尘土里，腐烂后又化作春泥更护花，在新一轮花期盛开的春天，如燕而归。
　　只是，我忙着挣钱的父亲是否会知道随着他的离开，也剥离了他留下的温暖与快乐？
　　所谓的家又开始循环着静谧到沉寂。
　　那时候的我其实还很小，算虚岁5岁，我的妹妹雨栀就是在父亲离家后不久悄悄踮着她的脚丫来到了这个沉寂的家。
　　我能深深地体会到母亲的喜悦，她从卫生间里出来喜极而泣的样子，就像那雨后仍旧淌着雨珠的栀子花瓣，是迎着雨后彩虹光泽与希望的。
　　只是一遍遍打电话给父亲想与他分享这个喜悦消息的时候，却都是忙音，有时候接到了，确是寥寥数语未切入正题，电话那端的父亲就被各种忙不得已的理由匆匆挂掉电话，只剩下电话这端母亲的呆楞模样。
　　我在想，是不是那时候地父亲如果愿意百忙之中抽出那么一点时间来与母亲通话，与母亲分享这一激动人心的消息，后来的后来就不会发生那么多的意料之外？
　　父亲最后终于是知道了母亲怀孕的消息，可确是从他人口中得知的，听来的版本一定让他难以接受加愤怒吧？
　　可身为儿子的我，更加愤怒我这样的父亲，因为他居然真的相信他的爱妻，我一直甘愿在家等待丈夫的妈妈怀了别人的孩子，可是那个掺着母亲去做产检的男人，只是母亲买菜归来途中突然腹痛，帮助我的妈妈去医院的陌生男人罢，而那个好心人却被我的亲生父亲默认背了黑锅，任由我的哭喊与母亲的解释他也不听，他们第一次争吵得那么厉害，哼，公司那边商务出了问题，心情烦躁就可以这样吗？
　　忘了的初心，再也不得始终了。
　　我对这样不信任自己妻子的父亲真的感到失望透顶，以后的我一定不会成为这样的一个男人，可我同时又害怕我真的可以成为一个好男人，好丈夫，好父亲吗？我没有足够的自信。
　　我是父亲的孩子，母亲说我很像父亲，可看着我的父母争吵，父亲愤怒，母亲落泪的时候，我突然间真的很畏惧自己像父亲，成为父亲这样的人，那是我第一次对一件事情那么执拗：我一定不会像我的父亲。
　　他作为一个丈夫，作为一个男人，居然在自己妻子怀着孕需要关心与照顾的时候带着愤怒拂袖而去，这样的父亲在我的脑海里挥之不去。
　　我不知道那时候怀着妹妹的母亲是怎么度过了那漫长的十月怀胎，父母那时候并没有离婚，只是陷入了长期冷战，可这已经足够让彼此心力交瘁，特别是怀着孕的母亲，那样努力的在笑呀，可眼角时常确是红红的，她依旧及精心打理那满院的栀子花，可父亲再也不会乘着白云归来了。
　　我那一直以为会恩爱到老的父母在妹妹雨栀出生后，最后还是选择离了婚，因为我倔强的父亲居然不肯他爱妻诞下的孩子随他的姓，最后雨栀只能随了母姓，姓顾。
　　母亲那个时候大概才对父亲是真正的失望罢。她辛苦十月怀胎生下的孩子呀，居然遭到质疑，所以那时候一直以温婉示人的母亲也第一次为了她的女儿变得强硬而倔强。
　　她坚决不同意父亲同样强硬的建议，带着我的妹妹雨栀去医院同他做亲子鉴定。
　　因为那是一个对妻子的侮辱呀，即使证明了流言真是蜚语，那又有什么意义呢，夫妻之间的信任已经倒塌。
　　父母亲离婚后房子留给了母亲，我判给了父亲，可依旧默认跟着母亲与妹妹一起生活，因为我的父亲已经又用忙碌的工作麻痹自己了。
　　可就在雨栀虚岁五岁的时候，父亲还是回到了这个家，因为我一直思虑过多的妈妈病倒了，本就产后抑郁过多的母亲，意料之中患上了抑郁症，可我的母亲一直很坚强的克服自己，坚持治疗，可疾病最后还是带走了她，是多年思虑压力过大引起的乳腺癌，残酷的剥夺了她作为一个母亲的喜悦。
　　父亲很自责，看着母亲清醒时候写下的长长信封，我看到他哭了，那滴落的泪滴又如母亲撒下的泪花那般又一次在纸上晕开了一朵朵浪花，可第二次掀起的浪花太大，终究还是冲散了父母亲之间的感情。他很内疚又怎样？我和我的妹妹再也没有没有妈妈了。
　　那段时间是我人生中最黑暗的时光，我看不到任何的光亮，乌云密布就像那沉重巨大的陨石一下子就砸在了我的心间，那满庭院盛开的栀子花，盛开得那样娇艳欲滴呀，却也被一夜的狂风暴雨席卷吞噬了它们的美丽，打落的花瓣随着水流不知要流向何方，可我的母亲去的地方又是那么遥不可及。
　　我记得母亲对我说的“要好好照顾自己，照顾好妹妹”，我怕辜负母亲最后的心愿，连勇敢都不可以也不能迈出。
　　可就是这样一个因我的父亲而抑郁思虑，带着很多很多遗憾离开，对他失望透顶的母亲，在最后还是轻声地与我说，“你可以不喜欢你的父亲，但答应妈妈，不要恨你的父亲”
　　母亲那时候的眼睛如夜空中最亮的那颗星那般明亮，可也因为太过的明亮，我生出一下子就将陨落熄灭的恐惧。
　　我最后还是点头答应了母亲，小小的我，十岁的我其实依旧难懂许多，可以后的我必须要坚强起来了。
　　其实刚开始，我还是会恨我的父亲，可渐渐地也就释然了，甚至对他太忙以照顾我和妹妹新娶进门的新妈妈也只是以一种平静又冷漠的姿态对待。
　　我和妹妹都尊称新来的妈妈为林姨，她像我的妈妈一样温柔，对我们也很好，可她终究不是我的妈妈了。
　　可我还是很感谢她一直尽心尽责的照顾我和妹妹，就算后来家里又新添了一名弟弟，她也依旧待我们如初，不管是出于什么样的理由，那也比我那依旧忙碌的父亲好很多很多。
　　我的小弟弟在我意料之外取名为庭旭，不得不说，从小到大他一直是个笑料百出的小孩，他像是一个特意降临在我家的一个幽默小胖天使，也许是看到我们这样缺少欢乐的家庭，也舍不得我们落泪了吧。
　　我却觉得庭旭小弟从小真就像个小姑娘一样，因为他一直特别粘我，难道我比他那那么多，他就那么崇拜我？
　　后来我才知道，原来是他的母亲跟他说，“看哥哥不开心的时候，小旭就一直跟在哥哥身边逗他开心好不好？”然后他就真的在我在家的时候寸步不离地跟着我和妹妹。
　　妹妹长得本就娇小，弟弟虽然小几岁，可较胖些，他们经常吵架打架后被哭的确是妹妹，唉......当然，很多时候他们还是和睦相处的，除了有吃的时候......
　　我觉得庭旭小弟饮食过量的一大原因，绝对与打来之食有关。
　　我理所当然的把自己的部分食物给了看着偷吃她食物的小胖背影而无助落泪的妹妹。
　　索性后来小胖旭逆袭，又或者是基因突变，随着年岁的增长，愈发“亭亭玉立”起来，初中住宿的我，周末归来，总觉得他每周一个样，真是越长越像专门欺负雨栀的哥哥呀～
　　可也许就是因为雨栀有这样一个小她几岁的“哥哥”，所以我才不用太过担忧她会受其他人的欺负吧，所以我也才安心的离开家去读我的高中。
　　我就读的高中是母亲家乡的一所重点高中，母亲高中时候也是在那里就读的。
　　本来我是可以直接升初中本校的知名高中部的，可我还是选择了去母亲读过高中的地方，我想要去探寻更多关于那一刹那的美丽回忆，再者也是应了一直关心我和妹妹的外公外婆的想念吧，他们一直怕我和妹妹受继母的虐待。
　　后来高中的三年我就时常驻扎在了母亲的另一个家里，而妹妹还是继续留在以前的家里，由胖旭保驾护航。
　　曾经以为，我真的一生都将活在黑暗里，可希望总是在我们徘徊绝望边缘的时候，擦亮火柴，让我看清眼前的悬崖边界。
　　在这个世界上，真的没有什么能够摧毁一个人呢，能摧毁自己的也只有自己。
　　我只能够藏在心底默默爱着的母亲，我终于可以含笑着告诉你，我会通过自己的努力，逐渐强大起来，照顾好我自己及您一直牵挂的妹妹。
　　母亲，您看到了吗？我来到了您以前就读的高中，少女时代的您，会在那里的哪个角落笑魇如花？