雨停了，空间再次被时间支配，心魔的考验也结束了。我感觉不到自己有什么改变，可又频频犯错：晨光初现的时候，我迫不及待地开始了征程，不顾一切地向着“东方”赶路，殊不知早已偏离了正确的方向；我和太阳闹起了别扭，太阳明明向西偏离，我却总认为那是挑逗我，甚至一度以为，是它在勾引我犯错；有时我走了老半天才发现自己不过是在围绕着几棵树兜圈；有一次我依稀看见一个背着小猪的女孩站在一座小山上歌唱，爬上那座山才发现不过是几棵书在狂风的逼迫下强颜欢笑。
　　丢失的东西越来越多。我想不起何洛伊的脸了。我清晰地记得她俏皮的身影，但每次努力回想她的脸蛋时，看到的却是一个带着厚重面具、穿着奇异服装的女子，这种感觉就像要把一个虚构的脸蛋拼凑在记忆的躯壳上。
　　我不再记得自己走了多久，好像在自己踏入“知命境”后已经走了很久了。身边的景物、天气都唤不醒我，这一刻的我连生死都不在乎了。
　　“你见了她，又能怎么样？”
　　这个问题出现时，我没有回答。不是因为没合适的答案，而是因为再美的答复又能如何呢？我不在乎了，就像她走那天，只是安静地接受了处分，悄悄地收拾行囊，连一句告别的话都没给我说，就那样走了。
　　经过一棵树，路过一个世界，有什么区别吗？
　　我太渺小了。每次回头想看看自己走了多远，糟糕的人生是否发生了变化，可除了黑暗还有什么呢？抬起脚，落下，只有脚上那磨损到满是旅程痕迹的布鞋提醒着自己：你走了很远。
　　远处的山脉，起伏的地势，山川河流，植物森林，野兽飞禽，散步在这片天地之间的人亦是少的可怜。
　　太阳沐浴着我的肌肤，月亮抚摸着我的胸膛，我一直在走，再也不去想会不会偏离大道，会不会偏离太远。在繁星皓月的帷幕下歇息，看见脏兮兮的双手，我也会嘲笑自己又不慎接触到了太多的尘土；在淡云煦日的天空下小憩，看见路旁杂草丛中的不知名小黄花，我也会叹息自己这毫无精彩可言的一生。
　　一天深夜，我又取出了那份喜帖，读了几遍，一个字一个字地看完，在长长的吐出一口浊气后生出一个念头。
　　有什么东西是重要的？生命敌不过时间，情感耐不住岁月，就连约定都是“因时而定”。夜空被黑夜浸透，身上被冰凉刺激着，狂风也开始为难我。在湿漉漉的雨天漫无目的地走着，我的心境很糟。
　　那些我以为已经不再是噩梦的回忆又回来了，无处可躲。不论是梦中还是现实，一遍遍经历着过去，从过去的眼泪与嘶吼中领悟着无限恐惧。
　　我看见自己站在火海的边缘，紧握着拳头，在现实这杯酒的辛辣刺激下，面容狰狞。我看到自己的拳头轰击在被曾发泄过很多次的木桩上，血流不止。我看到自己在祈祷，安静地跪在佛像前，面如死灰。有时我会看到苏月茹扶着腰，一瘸一拐地走着，走向黑暗的深处，就这样消失了。过去的那些年就这样被抽丝剥茧、原形毕露，我再也无法借“平淡无奇”、“满是苦难”等词汇来掩饰。
　　有股寒意在心灵深处被激活了，冻结了我的骨头、肌肉、意志，甚至连跳动的心脏都被冰封。我该睡一觉了，好好歇一歇。
　　“你放弃了？我早就说过，你的这种弥补缺漏的方法虽说奇特，但凡间典籍又怎能和修仙功法对等呢？”
　　“徐长老给你的只是一个没用的废品功法，毕竟修仙典籍又不是地摊货。你的命，和地摊货的区别是：你更廉价。”
　　当很多人朝我冷嘲热讽时，我麻木地看着他们。我和他们不一样，因为我总是笨的要死！
　　我遇到了一支由倭寇组成的队伍，他们没有注意到我的路过，也没有打扰到我的自问。
　　“我在哪儿？”
　　黑暗将我遗弃在光阴的角落，灰尘都开始嫌弃我，目的地在黑暗的那头，而我，却深陷黑暗另一边。
　　我不知道自己在哪儿，好久都没有什么特殊的东西出现过了。我想回窑山，向陪我八十多年的老伙计聊聊这段时间所经历过的事。
　　大部分质疑我的人都是对的，这段路在地图、脑海中只有那么一点，可内心所承受的远比走完这段路更艰辛。
　　何洛伊就在汤谷，喜帖上是这么说的。可世道这么乱，她又会是怎样活下来的呢？倭寇中是否有修行者？她会不会因为反抗而被杀害？
　　我试图说点什么，让自己坚信一些所谓的“理所应当”，但什么样的语言才不会那么苍白呢？
　　有一个人看见了我，他朝我打招呼。我没有理会，失魂落魄地走着。
　　“你也是修者吗？”他又喊了一遍，试图搞清楚我是谁，“你好啊，华夏的修行者。”
　　他邀请我去某个地方歇脚，而我也缺个理由让自己静下来。这个邀请很是时候，真希望能在那个地方多坐一会儿。
　　到了营帐，我才发现这儿是倭寇的某个聚集地。我试着看清篝火的形状，或者想想是怎样的残枝才能让篝火燃烧成这般模样。
　　有人拿着一块石头坐在篝火旁磨刀，还有一个男人正对着几个年纪稍小的少年传灌输着某种思想——如何做一个坏人。
　　离篝火越远，我就越害怕，好像火把我的思绪焚烧殆尽，不留一丝情分容我胡思乱想。
　　夜幕下，同为坏人的圈子格外古怪。这里既没欢声笑语，亦无争斗打闹，每个人都有自己的事，或三五成群聊着某些沉重话题，或坐在篝火旁思念家乡。我该回窑山了，虽说还没想好怎样的借口说服自己放弃“何洛伊”，但这些都不重要了。这本就是个疯子才能做出来的事，我该停止发疯了。写封信寄托思想就够了，干嘛非得见到本人不可？
　　我去找那个同为修者的倭寇，想从他那儿了解一些紫蟾峰的情况。
　　“您是在悟道吗？”他问，“您很强，我能感觉到。”
　　我把自己徒步旅行的理由告诉他，然后向他询问紫蟾峰的消息。
　　“那儿在半年前被王老板买下来了，作为我们的总指挥部，”他沉默了一会儿后又说道，“如果您是在找一个女的，那我感觉能在紫蟾峰找到的概率太小了。”
　　原来，王五峰也是炎黄子孙，虽说在东瀛建立了自己的家族，但东瀛女子的样貌实在是太过磕碜，所以王老板花大价钱收购了紫蟾峰，并且顺带买下了那座岛上所有的女性。
　　漂亮的，填入后宫；样貌平平的，做侍女或者简单包装后赠送给那些从未见过“漂亮女子”的东瀛大名；至于样貌难看，年纪颇大的，就负责清洁街道等杂活。
　　“您如果是想找一个女的，还是去我们东瀛吧！”
　　东瀛？他指的是那个地方吧？很陌生的名字，可我为何又在听说她在异国他乡的消息后，放弃旅行的念头又被冲动占据了主导呢？
　　我该接她回来，然后坦白自己，澄清一切。对，我该那样做，毕竟…我是喜欢过她的。