过去，我总觉得穿着外国语学校的校服很光荣，我以为就算目不识丁，但是只要穿上它，别人就会对你有佩服之情，认为你是一个不折不扣的学霸。
　　?去年初三的时候，我总觉得马上要毕业了，马上就可以解放了，不必再补课、写试卷，于是天天幻想着毕业旅行去哪儿，去吃什么美食。
　　当老师喊着‘不达巅峰，何谓青春’的口号激励同学们认真复习，同学们抱着必胜的心态顽强奋斗时，对待中考的我还是和以前一样，经常出小差，作业写着写着就没了耐心，于是随意糊弄过关。即便讲义、试卷发下来后有许多的红色叉子我也可以做到满不在乎，渐渐的麻痹、欺骗自己的内心。
　　我的成绩本就不好，那时却还安于现状，吊儿郎当的想着等到中考那几天再临时抱抱佛脚。
　　在那个灿烂火热的七月，QQ空间里的同学朋友们都在晒重点高中的录取通知书，全部都是红色的录取通知单，鲜艳的单子比试卷上的红色还要刺痛我的眼睛，她们每个人发的文字好像都是在跳动的音符一样活泼轻快。
　　而我没有收到，我在家里边刷空间边流泪哭泣，加上之后的生病，把我整个人一下子推进了深渊。
　　??在那之后，我把手机关机，把自己关在房间里，我不停的悔恨埋怨上天安排给我的命运为什么这么崎岖。
　　在职教的生活开始后，同学们也已一个个的离我而去，去了她们心仪的高中。我很为她们高兴，但也为自己的处境感到悲哀。
　　自己的脾气太冲，也不喜欢新同学，所以跟她们也相处不好，干脆之后都是一个人独来独往。
　　我很孤独，很孤独。
　　班上的同学一个个都上课睡觉、吃零食，化着浓浓的妆，满嘴方言脏话，跟老师对着干，胸无大志。
　　这些行为都与我的初中同学表现出来的截然相反。
　　我甚至都能猜测到她们不堪、模糊的未来。
　　我不禁扪心自问：难道我也要堕落成这样才能跟她们玩在一起吗？才能快乐吗？
　　可是理智告诉我，这个样子的生活只会把生活变的发烂发臭。
　　不，我不想，这不是我想要，绝对不是！
　　可是我要如何改变自己苦楚的悲境呢？
　　我一个人坐在窗边的位子，开始喜欢望着天空发呆，回忆这过去发生的或美好、或悲伤的日子，或者从桌板底下拿出初中三年的日记本翻翻看看，看到有趣的片段不禁笑出声来，看到入迷时还会觉得自己没有毕业，还在初中。
　　笑声过后，人被拉回现实，却是满身的寂寥和低落。
　　高中后我就没怎么照镜子了，我害怕镜中的自己不是之前的那副模样。
　　之后去理发店剪去了长发，齐耳短发干净利落，我看到镜中的自己时，怔怔的愣了很久，觉得自己很陌生。
　　我和以前不一样了。
　　校服从原本的粉色变成了白色，头发从长发变成了齐耳短发，人瘦了，那双眼睛没了之前的明媚灿烂。
　　初中的同学们周末忙着参加各种补课，跟我关系要好的同学也没时间见上一面。
　　看日落，看月亮，看星星的时候我都在想她们，在想她们是否能和我一样看见这样美丽的景色。
　　那黄昏再美，也美不过初中时和她们躺在外国语操场上所看见的。
　　日子一天天的过去了，我的心更加的寂寞与无助。我想起了魏虹说的话，不达巅峰，何谓青春。
　　在日复一日的回忆与时间的蹉跎下，我发现过去老师和同学都在印证着一个道理――青春是拿来奋斗的。
　　而我用中考的失败这个血淋淋的教训才懂得了这么一个道理。
　　那我的梦想是什么呢？
　　心底有个声音在呐喊——我想成为一名作家。
　　当作家？在一个没人认真念书都在用心打扮自己的环境里当作家吗？
　　不，不是的。
　　既然我改变不了这个环境，但我可以选择改变自己。我的青春，我的未来不能这样白白被自己断送掉。我要努力，即便如今身处泥沼地，我也要奋力攀爬出来！人生就这么一次，青春就这么些年，我现在要还是不努力，难道要等过了而立之年，被生活、工作弄挫败之后才开始反思吗？
　　那个时候会不会有点晚了。
　　初中同学问我怎么会突然变的那么不一样了。
　　??我用灼灼的目光告诉她们，初中的作文中，总是会写自己因为某次统练的失误而一蹶不振，之后是不断努力奋起，但那是假的，全都是假的！是我太蠢，是我太懒，是我目光太短浅，是我根本就没有上进心！
　　在独自奋斗的过程中，我才渐渐明白了初中老师们的用心良苦。
　　这个世界成千上万的人都在努力，我所在的城市只是个小城市，外面还有更多更搭的城市和更多更优秀的人。我记得去年初三的一节英语课，英语老师因为我们糟糕的统练成绩，忧愁又激动的跟我们讲211和985，讲国企和外企，但那个时候的我们都还不懂。
　　??现在我终于明白了几分。
　　过去我所欠下的，从我终于觉悟的那天起，就是开始追赶的时候。人只有跌倒最低谷才能彻底明白梦想和现实之间那道不可逾越的鸿沟。这是贺舒婷告诉我的道理，也是我切身体会到的。
　　在初中同学的推荐下，在我搜索下，我在书店里买了许多的书拿来阅读，我买了余华、王小波、狄更斯、蒋方舟等等作家的书籍。
　　我用练字培养耐心，用看书充盈自己，周末在家写些关于过去的往事与令自己成长的事。我将自己培养成一个与初中的自己相差甚远的人，远到连我自己有时候都会感到惊讶。
　　越是到了关键时我就越是发现，成功需要的是永恒的耐心和匠人精神，而这正是我所欠缺的，这是常年累月的坏习惯导致的，我不怪自己没有在短时间内克服它。
　　我不急，只想慢慢来，未来还很长。
　　我欠缺的‘恒心’真是成功所关键的东西之一，如果我之前就有的话，那么我的眼前，就不会是现在这副光景了。要想把事情做到最精，‘恒心’是必须要的条件，于是我就开始把培养恒心当成了一场修炼。这四年我吃了很多苦，我仍要努力活着，我不想自己之前吃的苦全是白受罪，我既然来了这个世界，我就活出自己想要的样子。
　　?时间飞逝，我一个人在职教送走秋天，熬过冬天，迎来春天，正度盛夏。
　　这一年的时间里，我看的课外读本完全多于我前十几年读的书的总和，我不再沉迷那些虚幻的言情小说和电视剧，也不再追捧那些不必要的外在。
　　??而今年，在城里读书的第四年过去，迎来第五年之时，我收到了出版社的回信，他们愿意出版我写的文章。
　　这半年多的时间里，我的努力没有白费掉，我的奋斗得到了回音。再多的委屈都被咽了下去，全为等到这一刻的来临。
　　??今年我十七岁了，在职教读的我出书了。
　　我爱的人都不在我身边，父母也不在我身边，我在只有我自己的世界里与心灵世界沟通。我是一个孤独的人，却有一颗发烫的灵魂。
　　??时间磨平了我的菱角和锋芒，个人命运的多舛与遭遇使我变成了另一个自己，我不想再在物质上过分追求什么名牌，比起酒肉朋友，现在的我更在乎心灵上的契合。
　　外人喜欢好也好，不喜欢也罢，这都是时间和命运赋予我的模样。
　　我尚且把我经历的称为成长，成长是痛苦的，可是成长之后的自己才是最好的自己。
　　我只想把我的青春奉献给我的梦想。
　　做一个追梦人。