那么一束毫无预兆的光射进了我平平无奇的青春里。那束光是多么的清亮干净，让我都快睁不开眼。我是多么渴望他这么一束光能永远照在我的世界里，我实在贪心。
　　他为什么是光？
　　我也不清楚，可是我知道，我看见他就会笑，莫名的开心，莫名的伤心。他那么回首一笑，我的心就会不自觉的躁动。他的一笑，实在让我着迷。他那么一笑，实在让我生不起气。我眼眸中的他，很好。
　　可能是因为他在人群之中闪闪发光的样子吧，射出的光芒让我觉得是一束光。他在人群之中勾起了嘴角，也顺带的勾起了我的心。我自知我平平无奇，在芸芸众生中，也不一定惊艳得了他。但是我也不想做过路人，错失这么一束光，我也努力进他的圈子里，靠近他，在他面前频繁出现。
　　可能是因为他在和我对视的那么一刻吧。我承认，我心乱了。有时我的眼眸会错乱的下划，紧张的抿一下嘴。我可能比起他的模样，我会更清楚他的背影和他的鞋，因为我在他没有看见的地方，看了他无数次。我也不知道，他有没有注意到过我那炙热的目光。
　　也可能是他在操场上打篮球的身影。那么认真的样子，实在让我沦陷。他额顶的汗，顺着我不算热烈的青春流了下来。他的三分球进的那么一刻，“咯噔”一声，也投进了我的心房。我看着顶着烈阳下的他散发出的炽热的光芒，我的心仿佛就是认定了，无可替代的光。我虽然近视，但我能从芸芸众生中一眼看到他。可能是他在我心里自带光芒，耀眼的光扑闪扑闪，四面散开，耀眼无比。只不过是有点可惜，我胆小，没在同学的起哄中给他送水，没帮他拿他笑着给我的衣服，没仔仔细细地给他擦汗，没有穿过他满是汗味的球衣，没有牵过他打篮球脏兮兮的手。我近视，也不知道他有没有，会不会再投完三分球后看着我笑。
　　我自知普通，惊艳不了她的青春。
　　我的青春可能不是轰轰烈烈的，但有这么一束光，也不算是平淡一场。这么一束光，激动，激烈，美好，干净，清亮，明亮，刺眼，轰轰烈烈，风华正茂，真的让人挪不开眼。有他在，我的荣幸。
　　我也很幸运，因为他也把我当过光，热情的爱过我，这是我最大的幸运了。总结就是，他是我最大的幸运了。我也不知道他现在是否还是把我当作他的光，我胆小不敢问，我害怕落魄，狼狈。他热情地喜欢过我，我也挺满足的。
　　但我可能还是有些贪心吧，想把这束光占为己有，吃不明不白的醋，生不明不白的气，看见他和别的女生玩，会生闷气。可是是我要喜欢他的，我没有资格吃醋。我知道我失礼了，我没有名分了，越了界。我喜欢他看我的眼神，即使他不说话坐在我面前，我也会沦陷心乱。我也会在夜深人静的时候想起他，可有时候，为什么眼泪会不明不白地落下来？他不回我的消息的话，我会难过。他一敷衍我的话，我就会心烦。我一吃醋就想骂他，打他。可是我舍不得啊，请原谅我没有出息的喜欢。
　　我曾经为了引起这束光的注意，奋力的努力，画好我的画，学好我的习，努力变得更优秀。我认为我的优秀一定会引起他的一眼。一开始，只渴望一眼，可现在，却贪心想要那一整束光。可是谁不贪心呢？谁不想要自己最喜欢的？但如果他不想要这样，我就迁就他，按着他的意愿，我也不想让他为难。
　　他身边的异性也很多，兄弟很多，我只算得上是朋友一个，我要追求什么呢？我只要他一笑，只要他回头，看看我的好，我想让他知道我对他的感情，可我太胆小。
　　我是一个胆小鬼，不配拥有爱。
　　只要他提到我的名字，我也会开心好几天。我渴望听到他的声音，看到他的样子。我特别希望看着他，看着我，微微的歪头，又突然轻轻一笑。想想我就会兴奋激动。我会把它发过的语音一直重复的播放在耳边循环，妄想记住他的声音，一辈子也行啊。不想忘记他，那我就偷偷地铭记在心底，一辈子就好了。
　　半夜痛哭是因为他，突然一笑是因为他，哭笑不得是因为他，认真努力是因为他，勇敢一次是因为他，大声喧哗是因为他，原则破例是因为他。我不为什么，我只为自己的爱买单，正好，我爱他。
　　他永远是一束光，在我心底散发出他自己的光芒。少年太过耀眼，竟让我妄想占为己有。深更半夜的捂嘴痛哭，只要脑海里是他的好，眼泪忽然停止。想到他，会是苦笑，会是羞涩的笑，会是年少青春的笑，会是眷恋的笑。喜欢那么复杂，那算了，我还是愿意去爱这束光。
　　谢谢他，出现在我风华正茂的十几岁。
　　。
　　是的，
　　我爱他