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我骑着车往前行。在雨里，思考着这一生将怎样过。雨不大，出了许多汗，觉得自己的心像寒冰一样冷，顽石一样坚固，柔情只是衣服，冷漠才是内核。该怎样过？
怎样过，结局都是一个死。少年思考到死，很正常了。我感到难过，感到羞愧，感到一股因为不真和缄默带来的巨大耻辱感，总的来说，还能忍耐。
我盯着那个男人车后座的草帽，看他驶过前方的马路，草帽……
似乎有很多心事，甚至，过于脆弱，对自己，有巨大的困惑。腿还很疼。我不知道，我无可想，似乎根本不存在什么答案。我渴望被爱，因为我不值得，不值得却得到，那就是荣幸。
说了这样多的“我”，雨小了，在安全的地方，有时会闭上眼睛，让风吹着，让歌唱着，暂时忘掉我。
似是故人来～故人们啊，但愿我的存在不会带来过多叨扰吧。
雨这样的小，淋不湿我的发，不能盖过胡思乱想而专注于避雨，不能阻止我总是回头看后方有无车的冷眼。这是一个什么样的人，她作着这些姿态，我不懂，这个人是我，我不懂她。语言是信手拈来的野花和玩具，不细分。看事物流于表面，只看到人在讲，而不是此人讲的任何事，内核是可以辨认的吗？
我不渴望得到爱吗，渴望，我不配吗，我配。可是，除了都错，一切都对。这是一句很迷惑的话，我很清楚，并把它当做了现实，并且对此不迷惑。
我是动物，我忏悔，我接受了许多事，还没接受被出生。
会像，阿玛兰坦一样吗？拒绝所有婚姻的、长期的、扯到与爱有关的关系，我怕失去它本身，所以拒绝得到。
也许，会在一个不给别人造成太多困扰的僻静角落，一跃而下，为了“飞呀—”的那一瞬，而不是恨，不是不得意，我想呼吸那时候的风，独立高楼，风满袖，也许活到很老很老，成了许多人的老祖母，我总是天真。不知道，那是未来的事，留给未来。
恋爱呢，我对爱情不抱希望不代表拒绝恋爱啊，开心最重要。如此想来，将来我大概率不会经历冷暴力、吵架、独自叹息这种事，我会直接转身，将废剑抛在身后。不必了，没必要，有何顾惜。
长到这么大，还没有和人讲过爱呢，从未。我为这一点骄傲了，没有亵渎，也没有欺骗。若说出，就必将是真诚的，否则，我何以逃过自己施加的折磨，欺骗，呵，那些人，如何坦然做到的。
6月27日，下晚