“我不够好，不要靠近我了，我就是个坑，一个快30岁却身无存款的女人。”
　　躺在床上，眼泪无声的溢出眼眶，第一次觉得自己不值得被爱。
　　这一次躲在角落里，背着父母家人，无助的流眼泪。突然有一种想法，如果以后我有什么大病，我会选择直接安乐死，不想浪费任何人的一分钱救我，我再也不想欠债了。
　　“隔壁家的女孩，也是学医的，去深圳的医院工作，给家里拿了两万盖房子！你出来工作那么多年了，弟弟妹妹还小，你再拿两万出来盖房子，你妹拿一万，争取明年把二层盖了。”
　　“听到这里，我心里其实是有点不舒服的。”去年6月份时候，家里说盖房子我其实是很支持的。
　　我作为家里的老大，我也知道小弟弟在上学妹妹刚工作，家里没有什么存款，想着我也工作两年了，我多出点是应该的。
　　因为自己是助学贷款上得学，工作第一年工资微薄，还不了贷款。第二年走上正轨后，工资也有个四五千，毕竟五线小城市，普通治疗师就是这个工资啦，然后把自己的差不多三万的助学贷款还完后，除掉出吃喝住行花费，刚好存款也有两万块。
　　想着家里齐心协力，舅舅干建筑的又愿意给我们记着材料的帐，我们凑出人工钱应该可以起得了房子。
　　等到开工那一天才知道，原来家里只有我跟我妈出钱盖房子，我妈妈在广东打工。
　　妹妹也没钱，弟弟刚工作也没有，爸爸务农身体不好也没有钱支持。理想里面规划，我两万，两个妹妹共一万，大弟弟工作了五千什么都不成立了。
　　开工没有回头箭，既然动工怎么拼凑都要把一层盖好。后面也是该借的都借了，才把一层盖好。
　　谁知道后面疫情变严重了，各行各业的收入也严重缩水，我跟妹妹们其实也意识到了，其实我们还没有能力盖房子。
　　因为疫情，有时候一个月才四五个病人，收入严重缩水，疫情全面开放了，扫码时代已经过去，但是工资依然很受影响。但是我也有更多时间回家看看了。
　　元旦时候，我就回家了，听说家里盖厕所，还给父亲钱买了盖厕所的材料。
　　想着好不容易回家，能帮家里干活干点是干点。就很勤快的帮忙盖厕所。
　　中午吃午餐时候，父亲说，我比妹妹们先工作两年，妹妹们还没还完助学贷款，但是家里那么多人挣钱，盖不了二层，岂不成村里笑话了吗。
　　他就说：“你是老大，明年你存两万，你妈存两万，妹妹存一万，争取把二楼盖起来。”
　　我听着心里有点不舒服，想着家里条件不好，跟老爸说：“我是老大我给多点钱盖房子也应该，前面我已经给了两万了，明年存钱我又是多给一点，大家工资水平差不多，不能每次都是我多给一点吧。”
　　说实话我存的起两万，也可以给，但是不能因为我是老大，先出来工作，多给时候每次我都理所当然，不应该有这种印象。
　　我就跟我爸说“爸我也二十七了，过两年结婚了，这个年纪钱全投进家里盖房子里面了，往后还有装修什么。女孩子这个年纪自己应该有点存款，作自己以后的嫁妆，我们家里这种情况，我也没指望家里给我嫁妆，我自己存点嫁妆以后备着结婚用，总不能让男方全部出完吧。”
　　我爸听了很不开心，他说这年头女孩子不用嫁妆，男孩子给彩礼就行了！
　　我跟他说：“爸，你这样说就不对了，结婚又不是卖女孩，总不能让男方家把摆酒钱都出了吧，再说以后买房子可能女孩子也要一起存钱付首付呢。”
　　父亲回答说：“这种要你也给钱买房子的男孩子就不要嫁了，再说村里谁不是这样过来，有钱就摆酒，没钱就不摆了，先急盖房子的事，存啥结婚钱。”
　　“可是，女孩子总归要点存款，不能工作那么多年以后结婚了一分存款都没有吧，这样子那个男孩子娶你啊？”
　　这时候妹妹也在旁边说：“对啊，女孩子结婚没嫁妆，让婆家看轻的。”
　　家里两个弟弟还小，其中一个还在上大学，他们都不吭声。
　　我甚至有点自私的想，以后这个房子终归给两个弟弟的，偏归在最没有能力时候盖房子，爸爸的思想就是几个姐姐帮他们盖好最好了，以后就等着他们有房子好结婚。而我又是最大的最先工作多出点是理所当然的。
　　我让自己冷静一点，不要吵架，不能太自私，老大本来就该承担起家里的责任就应该多辛苦一点，于孝道于长幼我都应该。
　　这时候爸爸又说：“结婚还不急，现在是这个房子要盖，不然那些顶梁放久了会坏，你大，先工作多出点也应该，我供你上完大学，你出个四万多盖房子不过分吧。我供你那吗久，本你都不让我拿回来吗。”
　　“确实，无论如何我都应该拿，我不是不拿出来，问题是我觉得有点不公平。他们你也供啊，那我以后也给你养老啊，你生病什么肯定几姐弟一起分担的。你说盖完房子随我们怎么存，我的钱也是用我的青春和汗水存回来的。没有什么是理所当然的。”带着哭腔说完这些话。我就走开了。
　　因为我的眼泪它要掉下来了。
　　过后，我在被窝里面默默的掉眼泪想了觉得很委屈。后面哭完想着是什么造成今天争吵的局面。想想自己是不是太自私了，出几万又不算多，节俭一点还是可以的。
　　然后想起自己平时老问男朋友，什么时候我们可以拥有一个自己的房子，他说我们要一起努力存钱啊。还问我目前存款多少了。本来想着存个几万给首付，我没有存款了。
　　平时还老说他，他还在读研也是没钱啊。忽然觉得自己不配被爱，不值得，因为我觉得自己好像在三十岁前真的存不了钱了。三十岁后，嫁不嫁我也不懂了，感觉自己好像不够好，家庭也让我很自卑，我好像不配得到爱。因为爱我的男孩子可能需要很努力，我一无所有啊。
　　哭完过后，默默开始了存钱打算，父亲母亲供我上学也不容易，他说的好像也没有错，确实供我长大上学花了不少钱，现在出点远远不够，我不能太自私了，我是老大应该承担起家里责任，不能怨天尤人，尽快存好钱。不能不懂事了。
　　只是我有点累了，生活好像就是如此，好像接近三十才长大了一点，我更喜欢一个人的生活了。现在的愿望就是简单点，自己没什么特别大的本事，在下一个明天能快乐就更好了。如果能一直幼稚下去多好啊。