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致她：
某人，我不记得当初是怎样把你的青春哄骗；后来我发现我错了，全错。我把一个一心一意满眼都是我的女孩弄丢了。我还无情的伤害了她。原来人这一生真的只有一次机会；在后来我在遇不到比你更好、干净的女孩了。也许，冥冥之中报应就来了吧。原来对于我来说心狠手辣是会带来霉运的。我们分开以后不管是什么我总想办法尽力想弄好，但是总是事与愿违。这一刻，我承认我败了，败得狼狈不堪；甚至很久很久我已没有勇气在去干好一件事情。我忏悔，我深深的自责。看着快要慢慢老去的父母和年迈的爷爷奶奶，我不配说自己是一个男人。我想去远方再一次寻找机会，但是我仅有的良心让我知道自己已经不能在这样任性了。我不能在只考虑自己；留在这里让我的亲人不在因为我而疲惫。这一点是我仅仅可以做事情。。我那孤傲的性格让我总是目中无人自以为是，然而事实是一事无成。某人，你知道吗？报应总是来得特别快：我有一个健康甚至发胖的身体已及俊朗的五官竟然特么还会沦落到相亲这种地步，还屡屡不顺。我的父亲曾经把我举过头顶，以为我的出生会一览众山小，以为我会像爷爷一样会是一个“了不起”的人。然而事实是还要让我最至亲至爱的人为我担心；伤害你离开你以后我真的不如那些十几岁的小学生。我把整个家的脸面都丢光了。这种惩罚及代价我原来真的承受不了。我原本以为自己生下来就是大人物（比如：张良、韩信、诸葛亮、刘伯温）时机到了，以自己所理解的“权谋”会成就一番了不起的事业。然而事实是自己是井底之蛙（枉自己还去过那么多地方）。自认为自己读过那么多“圣贤书”。然现实是自己是一个无知又无趣的人。我也试过无数次调整自己的心态和情绪却总是失眠可能“抑郁”了。我的信仰、理想、信念总是在无形中崩塌。我不知道自己无形无意中虚度了多少光阴。一千多天你的一颦一笑习惯仍然在我的心里。对于“小心眼”我来说爱而不到也是一种折磨吧（得偿所愿才是世界上最美好的事情）。我知道自己无法和你回到那个盛夏，只希望在以后的岁月但求你身边的那个人好好爱你。我想我唯一可以做的也只有在28岁以后的日子去用高度、自律、忍耐的态度去面对惨淡的人生（尽管我不知道接下来的日子是一直倒霉透底，还是时来运转；但刻在骨子里面的东西有一些是很难改变的就比如你我不管生活怎么样都不会放弃责任和一颗想改变生活的心。）我只有微笑面对每一天！尽人事，听天命吧……………。
写于某某县
贰零贰叁年肆月贰拾叁日