大雪依然没有停下，我没有撑伞，浑身湿透地回到家里，看见被欧阳汐搞得乱七八遭的沙发，我发泄般地朝着他又打又骂，爷爷奶奶又过来制止我，我朝着他们疯狂发泄:“五年了，滚回你们自己家里去好不好？我家不欢迎你们，给我滚，把他带着一起滚！”
　　爷爷又要挥手打我:“你还不得了了！”
　　我抬手就挡住了爷爷要打下来的手，原来，他力气那么小，我轻而易举就推开了他，径直走进了自己的房间，“砰”一声把门狠狠地摔了，我打开窗户，任由冷冽的风吹进来，我看着外面纷飞的大雪，忍不住地流泪。
　　我在想，我就这么讨人厌吗？
　　从出生开始，我就一直被嫌弃不是一个男孩，我不知道我存在的意义，没人会在意我的感受，直到遇到了杨启轩，我以为他是这个世界上唯一会在意我的人了，他能看出我一直并不快乐，他一直想让我开心。我觉得他是世界上唯一一个会对我好的人了。我天真地以为我遇到了真爱，他的好以后就都只属于我一个人了，我把他对我说的那些山盟海誓看成一辈子不能违背的誓言，但我现在知道，生活没必要一定要墨守成规，循规蹈矩。对待爱情也可以没必要那么真挚。
　　原来他不喜欢我。
　　原来他也不喜欢我。
　　原来就连他也不喜欢我。
　　那这个世界上就真的再也不会有人喜欢我了。从始至终，我孤身一人，从来没有被爱过。
　　其实，我早就该明白，他对所有人都是热心肠，他对所有人都很好，很热情，不仅仅是对我，而我却把这种好当作了弥足珍贵的东西。只不过是我刚好欠缺了这种东西而已。
　　我不知道自己是不是得了抑郁症。
　　我只是变得比以前更内向了，一整天不想讲一句话，老师的提问用沉默回答。
　　，掩藏不堪和自卑，也因此喜欢与孤独作伴……
　　我只是会比较敏感，不想遭受他人异样的眼光，别人的嬉笑，总似乎在嘲笑我。
　　我只是有的时候会莫名烦躁，什么也不想干，就坐着发呆，想着那些难过的事情，然后伤心流泪。
　　我只是会整夜整夜睡不着，头发大把大把地掉。
　　自那以后，杨启轩像是从来都没有认识过我一样，我们从无话不谈变成了无话可说。我们互相避让，明明同在一个小小教室，他却很少会出现在我眼前。
　　之前，我虽然通过杨启轩和班上的同学有广泛的交往，但我大部分时间都只和杨启轩一个人在一起。我发现，并不是每个人都值得去认识的，成绩好并不代表人品就好，但人品不好的只占少数，成绩不好的也不代表人品就不好，但同样只占少数。
　　尤其是一些三观不正的男生，他们喜欢说脏话，开黄腔，恬不知耻地将那些龌龊露骨的事情溢于言表，他们觉得好玩，在夏天扯女生后背的胸衣带，在女生的课本上画男性性器官的形状，他们私带手机，在班上播放不雅视频，当然，他们还不敢把声音放出来，但他们会自己模仿视频里的叫声。
　　他们偷我的作业抄，考试要我给他们传答案。我因为成绩好评上了班干部，可是老师都管不了他们，我怎么可能管得了，他们只会在我把他们名字记下报给老师后仇恨我，在背后谩骂我，对我进行人身攻击。他们乱传谣言，说我是小三，杨启轩有女朋友了还要进去掺一脚……
　　各科的老师只会讲基础性的知识，我开始不耐烦老师的慢节奏，一整节课只能讲几道简单的题，难题干脆就跳过去:“这个题目比较麻烦，我讲了你们也听不懂，大家能把前面的题搞懂就好了，对这道题有兴趣的下课自己来找我。”
　　我开始不想听课，我背不下书，思考不了问题，我突然发现我的文科其实并不好，我一点也不喜欢背书，我的大脑也记不下那么多东西，我真正喜欢的是理科，我不理解我背下那些长段的文字有什么意义，理科明显有趣得多。我开始厌学，开始摆烂，开始上课打盹，作业应付了事。
　　我之前一直觉得我还不够努力，我还没有拼尽全力，直到我彻底摆烂之后我才知道，原来之前的我真的已经是一个很努力的状态了，我真的已经很厉害了。
　　我想辍学，想单招，我的成绩一落千丈，我只想逃离那个班，我想把我的过去当作空白，我想振作起来，重新开始，但我发现我根本做不到。
　　高考的三天，我每晚都在失眠。我告诉自己快点睡吧，但越是这样我越是睡不着。
　　我发挥得很差，走出考场，我知道自己完蛋了。
　　后来，杨启轩去了大专，他的女朋友没有原谅他，没有和他在一起，他们不欢而散。
　　此后，我再也没有了和他的任何联系，也没有听到他的任何消息，我在想，如果我去找他，他还会不会接受我。
　　但也只是想想，我已经被伤害地遍体鳞伤，我失去了对生活的斗志，我是个脆弱的人，像玻璃一样，受到重击就会支离破碎。我不可能去找他了。
　　我只不过依然会想起初中那段我最快乐的时光，那段热恋。无论怎样，那都是我生命里最宝贵的回忆，最值得珍惜的东西。
　　我不恨杨启轩，他伤害过我，也给过我很多东西。
　　高考结束，爸爸来接我回家，他没有问我考得怎么样，因为我上车就哭了。我把自己锁在房间里，除了吃饭上厕所，我不肯出去。
　　无论白天还是晚上，我都会把窗帘拉上，都不会点灯。我喜欢这样的黑暗，喜欢安安静静。
　　高考成绩出来了，一本线出头，要是以前，我肯定寻死觅活不能接受这样的成绩，但现在，已经无所谓了，吃饭的时候，我很平静地把成绩告诉了我爸妈。
　　石书夜哥哥来看过我，问我愿不愿意复读。
　　我摇摇头。
　　石书夜哥哥叹气道:“我们一直觉得你很听话，就总是觉得不用去管你，没想到对你缺少关心了，竟然不知道你发生了那么大的转变。你爸妈很内疚，哭得很厉害。我还是那句话，我们都很爱你。”
　　爸妈没有责怪我，也遵循我的意愿，没有让我去复读，我叫石书夜哥哥帮我填了高考志愿。他很为难，但是我告诉他没关系，什么结果我都接受。
　　开学第一天，我拖着行李箱，站在大学门口，觉得大门一点也不阔气。
　　我知道，我本该站在顶流大学的门口。