，坦白来说我很厌世，但是我又喜欢这个世界那些美好的东西。
　　我小时候生活在一个是非横行的村子里，村里人人都熟悉，家长里短，攀比讽刺，眼红仇恨。恨你有笑你无，我曾经很痛很这些是非，我很想远离这些是非。
　　所以，长大以后，我与人交往，如果对方跟我说谁的是非，我就对说得人心生戒备，我觉得，不知道那一天，她一定也会议论我，说我的不好，背后中伤我。
　　当时的我，必须要上学，必须要回家，我逃不开这个当小世界，我经常在心里想，真糟糕，真恶心，真不想在这生活下去。
　　长大以后，我看了这部英国电视剧，去他妈的世界。内容倒是关系不大，只是这个题目，太符合我的心态。
　　有时候真想，毁灭吧。三体里，叶文洁，发出信息，邀请三体人来地球拯救地球。
　　一开始，我觉得叶文洁，既然觉得三体人能来帮助人类，会不会有些天真。
　　后来我觉得，这叶文洁，要是当代打工人，估计会加入三体人，毁灭地球了。
　　信息时代，我们快乐少了，我们的想要的更多了，我们能做到少了。
　　再加上人云亦云，随波逐流，为了合群，所有人都必须挣钱，打工，买房，供子女更好的教育。
　　我们害怕落在别人后面，如果你不行，别人就会嘲笑你，歧视你。
　　他们说，为什么别人可以，你不行，为什么别人都建新房子，你还没搞起来。当你要做点事，别人就嫉妒你，给你人为制造阻碍。
　　在这个时代下山区人的生活实在算不上什么幸福。
　　年轻人出去打工，没学历就在厂里苦干，工资交给父母，父母在老家带孩子，孩子要去城里上学，乡下为了好看建了几层新房子空着，老人带着孩子在城里租小房子陪读。孩子常年看不到爸妈，爸妈常年见不到孩子。
　　不打工，山区的田地零零散散，交通不便，成不了什么产业。刀耕火种自家几亩地，有的吃没得花，看病，教育没钱。年轻人也干不惯农活，也不划算。
　　有学历的，无背景，无钱，也不过是在外面公司里996，表面光鲜，实则艰难。学历好，能力好的，不愁，普普通通的就不容易了。
　　我知道这个世界在不停的运转，没有我一个，无关紧要，那么为什么我要来这个世界做一个螺丝钉。
　　我来了，可是所有人告诉我不能享受，要奋斗，要努力，要学习。
　　小时候父母告诉你，不努力长大没好日子过，上学了，老师说，不学习考不上好学校，找不到好工作，毕业了，所有人告诉你，你应该上班，你不上班，你穷没人看得起你。
　　父母跟你说，我们老了，你们长大了，你应该赚钱养我们。
　　我爸爸说了一句话，我觉得是我人生中听到最让人绝望的话，他说，前三十年人家看你父母对待你，后三十年，别人看你来对待你父母。
　　这话真恶心啊！恶心到我让我感觉到深深的束缚。他好像在告诉我，我是他生的，他是我爸爸，我这辈子都不可能成为我自己，不管我做什么，这别人都会说他的女儿做了什么什么。
　　如果我做的事情如了他们的愿，我爸脸上就有光，如果我做的事不符合他们的看法，他们就会在我爸妈面前议论，最气的是，我的爸妈不会维护我，不会觉得我没有错，他们只会觉得我给他们丢脸。
　　我知道我必须要远离父母，我必须要让我获得的评价只会影响我自己，我是我自己，我只是我自己。
　　我一直都渴望自我，从我很小的时候，我就不喜欢，跟任何人绑定，我讨厌别人告诉我，一定要怎么做。
　　有一天我和妈妈逛街，她碰到一个熟人，两人聊天中的得知对方两个女儿都嫁去了外地，我妈妈第一反应就是，那你怎么都让她们嫁那么远，怎么不留一个在身边。
　　当时我才知道，她这辈子生儿育女，根本不会为了我们这些孩子考虑。
　　这所有的观念，都让我无法接受，我觉得特别糟糕，我觉得我这辈子成不了我想要成为的自己。
　　到最后我的人生只是一场低俗斗争。
　　我永远被困在世俗的观念里，成不了独立的自己。成不了一个勇敢自由的人。
　　看到家里的状况，我又觉的，小时候父母被我们牵绊，做不了自己想做的自己。长大后父母老去，很快依赖我们，我们又不能按照自己想过的方式去活着。
　　即使我们想去按照自己的方式活着，父母的牵绊还不是很多，但是她们不会管你活成什么样。
　　不会管你上班累不累，有没有受委屈，有没有难处。他们告诉你，你要结婚，你要趁年轻嫁人，你说你想买房子，她们告诉你，没有必要，你嫁人了，就有房子了。
　　可是她们忘了，一开始她们叫我拿我的公积金给我弟弟买房子。
　　打得一手好算盘，一个女人，失去了自我。
　　不为自己考虑，一味的从夫，把女儿当做别人家的媳妇来养。害怕投入，害怕亏本。维护丈夫，儿子的利益，就是维护她自己的利益，而女儿是别人家的人。
　　有些女人，有了儿子，就到处说，还是要生个女儿，女儿知道心疼人，知道给父母买衣服买东西，三病两痛有人服侍。
　　住进宿舍第一年，回家过年，父母嫌弃我不没钱，过年没给家里钱，还要在家吃饭。
　　她们就想让我赶紧嫁人，背着我，找我姑父给我介绍了一个初中毕业，在工厂打工，据说月薪八千的男人。
　　他们说你读书了，也没什么用，还不是赚不到钱，嫁给这个男人，他在外面打工，你在家里带孩子也挺好的，你又晕车，不要嫁去外地。
　　我特别生气，我说我不嫁，他们一直逼我和那个男人见面。
　　我这个人不能接受别人的逼迫，当天晚上我甚至不想活了。
　　我不明白，她们从哪里看出，打量我就软弱好拿捏。
　　那天晚上，我躺在床上就骂，跑出去，打算半夜走了，可是我一分钱也没有。我在河边扔了两块大石头进去。
　　脑子里冒出一个念头，要不然，现在不过了，回去，就一把火把这个家烧了。烧个干净，再也没有人逼我了。
　　我残存的理智带着我回了家。
　　第二天，我见了那个男人，我妈自己不满意，我爸只路过看了一眼，就说很好之类的话。
　　后来，那个男生，回去就叫我发照片，他们家里人要看，我拒绝了，我根本不喜欢，也没考虑结婚。
　　我妈还说，看一下怎么了，我说有什么好看的，没那意思，发什么照片。
　　这件事就不了了之了。
　　因为当时我没上班，就还没回去城里。
　　我妈好像忘了怎么对待我一样。
　　她说她要去动手术，叫我去照顾她。
　　我们去了医院，陪床真的太累了，晚上睡不好，医院里人多，有老人家睡不着，半夜起来看抖音。
　　早上很早护士就来了，要整理内务，非得要我把床收起来，被子放进柜子里，拜托，我很累，我想睡觉呢。
　　照顾我妈妈，也是费力不讨好，给她端尿，她还说我不会照顾人。
　　给我气的，真的无语之极。
　　有一天，她叫我搭表哥的车回去给她拿东西，我上车不久就晕车，吐了来回。
　　我一回来，她就喊着要喝水，我说等一下呢，我晕的厉害。
　　她竟然说，有那么晕吗，像要死了一样。
　　我懒得理她，不搭理她，她说她要渴死了，我心里当时就想渴死好了，我没晕死，你倒渴死了。
　　你那么待我，还三番五次的挑刺，到最后还不是我在这里照顾你。
　　不睁开你的眼睛看看，是浆糊糊了你的眼。
　　我知道，我们一定要反抗，别人才不敢轻视你，亲人最是容易控制拿捏你的人。特别需要小心。
　　我知道不是所有的父母都是如此，但是有些父母就是这样。
　　有些子女，也跟我一样，不顺，不从，说得不对就不听，说得不想听就叫她闭嘴。
　　骂我我也骂回去，绝不让半点。
　　我说妈妈不在意孩子，绝不是空口白话。
　　比如有一天，我妈妈走出厕所，就摔了一跤，因为地上的水。可是她还没爬起来，顾不上痛，先对我破口大骂，说我倒水，害她摔倒。
　　我也特别生气，给她扶起来就跟她对骂，我说狗屁你都怪人，你这辈子，什么事做不好，都要找人责怪。
　　她说，讲你一句，你有一百句，看你样子要把我吃了。
　　我特别气愤，从我们小时候，她就这样，只要她找不到梳子，一定是我拿的，一定先骂我们一顿。
　　那天我忍无可忍，直接大骂回去，情绪都快崩溃了。我不明白为什么，她要这样。
　　是什么让她顾不上痛都要先来骂我一顿，难道我失业，她就可以这样对待我。
　　后来她才发现，水是下雨，屋顶漏雨而已。
　　从小到大，我没被我所处的环境，善良的对待过。
　　少数的温情也只是短暂，别人的友好，背后藏着算计。我们是父母的出气筒，替罪羊。
　　她走不出婚姻生活的不如意，一遍遍告诉我们，都是为了我们，她才留下。
　　直到今天，她也是说，为了你们，我才没有钱，我的钱都打给你了你们。供你们读书学习。
　　可是一个人承受不了，别人过多的牺牲，我们背负不起。
　　如果说，一个人遭遇，跟自己的性格情绪，有关。
　　那哪些莫名的恶意，怎么让人不对这个世界产生怨恨。
　　毕竟没有人一出生就犯了罪，该被惩罚。