静怡：“她说她老公的姐姐掌控她们全家，我看到的是她和她老公的姐姐一个模式。
　　只不过她老公姐姐是他们家族企业的领导，说话和态度强硬些。
　　她没有工作，是一个全职妈妈，不像大姐那么强势，但是她用道德标准来约束，控制他老公。
　　她老公就在两位姐姐的夹缝中生存，她比他老公大一岁，她老公可能也有恋姐情节，自己姐姐强势，找了一个温和善良又宽容的姐姐当老婆来互补。
　　见哥:“确切地说，是恋母情结--家族序列乱辣”
　　静怡:“我说她老公这这样的夹缝里生存，不敢对抗强势的大姐，语言上又辩论不过道德高尚的老婆姐姐。
　　可能会出现三个情况：
　　1.情绪压抑导致生病
　　2.找一个小三，支持他做自己。
　　3.在公司被大姐压迫，不敢发火，回家砸东西泄愤。
　　也可以说是恋母情节，他妈妈很早就过世，长姐如母，吃过很多苦，创建自己的公司，把弟弟带上，帮弟弟买房子，娶妻生子。
　　在公司里他大姐说了算，他老公不敢有半句违抗，我闺蜜暗地里对她老公恨铁不成钢，表面上也不敢违抗他大姐。
　　她越反抗，她大姐会反击，以前她老公的收入给她管，现在她老公大姐直接掌控他们家庭开销。
　　见哥：“都是无明不自主”
　　静怡：“我教她回归做老婆的位置，多尊重她老公，在家里让他老公成为一家之主。
　　见哥：“恩，得慢慢改潜意识，理论上她脑子里太多了，很难尽快见效。”
　　静怡:“因为她老公一直受大姐的呵护，结婚以前全听大姐的，结婚之后在公司听大姐的，回家就什么都不管，全听她的安排。”
　　见哥:“低价值，这个东西很奇怪
　　不是有钱没钱的事儿，很微妙的存在
　　她的很明显了算。
　　静怡：“她老公是那种乖乖仔，家务活，带孩子，啥事都做，就是不会做主，就是那种高富帅，人长的高，又帅气，家庭收入也很高”
　　见哥:“老公讨好，老婆讨好加控制类似成分，都算自我不完整，底层是互相喂养。又相互排斥”………………
　　静怡：“她不敢得罪他大姐，希望他老公独立不受大姐控制”
　　见哥:“又同频共振”
　　静怡：“但是他老公一直被大姐带领，像姐又像妈。
　　他老公对她大姐既感激也惧怕，她就觉得自己的小家被大姐卡着脖子走”
　　见哥：“没错的，你要做的就是认可她的背后，共情她，不要丢了亲和
　　然后她积蓄一些自我自主的能量，
　　可以一定程度的自我抽离
　　契机到了，就让她在情绪中爆发一次
　　开始找到翻转点，就容易多了”
　　你目前所做的，就是帮她找自我，这样才能抽离。”
　　静怡:“她学习了家庭排裂课程对她老公说：“大姐再多的财富，再大的福报，也不会传承到她们的小家。”
　　因为大姐已经嫁人了，孩子也是别的姓。他们是才他们这个家族的传人，要靠他老公担当起责任”
　　见哥:“这句话，说实话用了，他老公更不舒服”
　　静怡:“对，她老公对她更有意见”
　　见哥:“第一，分离他们和姐姐的情感，从物质层面，然后施压，逼他成长
　　反向操作。。。最为致命……。你只要提供接纳，不需要当老师，就像杨慧说的，无条件。
　　你坐到无所求，他们能不能解，也无所谓，你只做你能做的，剩下看天意，这样的状态是最好的，对你对他们。”
　　静怡：“看来我定位也错了”
　　见哥:“你只是一个管道，如果你是闺蜜朋友，标签一贴，就已经失去中正，只要聊她的事儿，思考处理，你都放空自己，这样就不会失衡。
　　心理咨询师，疗愈师，情绪疏导师也好，最终都要回归到中正的位置，中正也是起点的位置。
　　所以家人朋友难做就是这个意思嘛，各自抗拒的
　　你朋友愿意一次次找你，说明你们关系信任度已经很不错了。”
　　静怡：“我一直教她，在家里对尊重他老公的意见，让他在小家的时候，能够做自己。
　　她学会慢慢放手，让一个小男孩慢慢成长成为男人
　　好吧我也回归自己的位置，放空自己，不教她，不帮她拿主意。”
　　她希望在我这里得到助力，去降伏她老公和大姐，我没有给她助力，一再把她拉回，先去降伏自己。
　　我就是一点一点的看着她能量上来，一点一点解开她怨气的结节。但是我可能还是干涉太多。
　　见哥:“这里有几种方式，你可以酌情尝试：
　　1.慢慢滋养，
　　2.置之死地而后生，在合适的时机引导你朋友在她带着情绪来的时候放大她的所有情绪。
　　例如：你真的想改变，想翻转你如今的现状吗？是否一刻也不想停留了？
　　注意，前提是你能带领她抽离。
　　还有嘛就是三者结合，占比力度问题，毕竟要给她的容器所能承受的力度。
　　感其所受，于其所需
　　1.不被带走:她身上有你过去的影子或者类似特质，你容易共情，但又容易被影响。
　　2.也不带别人走，因为你现在拥有相对完整的自我，所以你习惯性会给予她你拥有的”
　　静怡：“是的，我还是要回到中正状态”
　　见哥：“慢慢来，不着急你在渡她，她也在渡你”……～～～～～～
　　静怡：“是的，经您这么提醒，我反观自己，其实阿晶就是我的一面镜子，我在阿晶这块镜子上，看到了我们之间很多共同的特点。
　　我以前也用各种道德规范捆绑自己，也去衡量女儿，老公和儿子。女儿和老公能量状态高，不会受到我的约束，儿子就成了受气包。
　　我老公也用他的那一套标准捆绑我，我以前不知道建立边界，被他的道德标准捆绑透不过气来。
　　现在我懂得了建立保护罩，维护自己的边界，也懂得了分清是他的家族模式传承还是我的家族模式传承。
　　是不是也可以理解为，在婚姻里两个家族模式在融合的过程中产业碰撞，孩子同时要传承两个家族模式的能量。父母潜意识里都希望多保留自己一方的模式。
　　在家庭生活方面也希望自己的家族模式得到认可，延续下去，如果完全放弃自己的家族传承模式，潜意识里会觉得背叛自己的祖先。
　　就像之前的我，一直去迎合老公，没有自己的底线，失去了自我，与祖先失联，所以就得了抑郁症。
　　当我重新与祖先连接之后，才找回了力量，找回了自我。
　　见哥：“一次次的内化，知行合一才是真，挺好的”
　　杨慧：“搞不懂爱情的真相，有人说，世界上所谓的爱情，都是打着爱情的幌子互相伤害。
　　世人所谓的“爱”，是因为自己匮乏、不圆满、不成熟，所以他们内心所以总是期待能够遇到一个人来补充自己，这是外求吧？
　　当遇到很符合自己口味的人，就期望能通过自己的付出感动对方，就是把“欲”当成“爱”，一个人内在越匮乏，物质欲、情欲、虚荣心就越旺盛。
　　他们期望能遇到一个人来满足自己的各种欲望，对自己好，无条件的爱着自己，为自己和家人服务…………
　　他们拼命的付出，同时加倍地索取，疯狂地索取。当两个人互相把对方掏空之后，就开始陷入了空虚之中，然后开始互相内耗了，互相看不惯，相互打差评。
　　静怡：“对婚姻也不用那么悲观吧，你说的可能是婚姻里的一个坎，有的人会就此离婚，寻找下一个人来填补内心的匮乏。
　　也有的人会穿越卡阻，持续的去学习，不断的充实自己，完善自我，也就是向内求。