这是我进入院的第12天。
　　这是我自己要求的，尽管那些人很诧异。
　　遇到的白大褂是个张牙舞爪的怪人，总是把为什么挂在嘴边。
　　这时候总让我啼笑皆非，他眼睛是闭起来的，看不着，耳朵是聋的，听不见。
　　我还是最喜欢白天，亮堂，有阳光，尽管它晒得人热乎，但也比黑暗让人活的清醒一点。
　　我让他闭嘴，他还在说。
　　我知道应该把他排除在外，不要影响自己，去感受心跳。
　　……
　　也不过享受了半天的阳光，剩下的全被怪人偷走了，我这么想着，也准备离开四楼天台。
　　突然一个念头萌发，那是某A说的，每次离开一个你曾赋予感情的人的时候，心里总是有点酸酸的。
　　我转过头，看那快步跟上的怪人，却不自觉把视线转到他身后的夕阳，黄中带红的余晖，天空不自觉染成一点紫。
　　想画出来，那种自然的舒适的感觉。
　　可是最终还是败给了疲惫，从回到房间开始，从四面水泥砌成的墙，从小小的小小的窗户，和紧紧关闭的房门这里，黑暗总是带着疲惫入侵。
　　……
　　等我再次醒来，鸡啼鸟叫，嘈杂的声音，让人想封住耳朵。
　　不久，被带到另一个，多了一扇门的房间。
　　看到一个“玻璃”人。
　　我看了他一眼，很精致，收拾的像是他们评定的上层精英。
　　也许说话，会像玻璃一样扎人。我恍惚中想着。
　　他强制我看着他，用国外那套方法，试图通过话语、神态或者肢体去了解并说服我。
　　我其实没有戒备，只是他表现的如临大敌。
　　他的问题我都回答了。但有意思的是，他眉头越来越纠结。
　　我的思想不禁出了小差，这可真是像哪里说的，第一次看人脸上写字。
　　他说，我没有病，休息一段时间就好，就可以恢复正常。
　　我从不懂这些，问几个问题，就能确定我的情况，实属大师。
　　我看着他已经和某个护士交代我的“病情”。这里说的某个护士，纯粹是我忘记这人叫什么了。样子嘛，就是那个右耳打了两个耳洞的人，除此之外的其他人，都暂无这个特征。
　　这样持续了好几天。直至我入院第21天，他诊断我已经康复了，最多不过不喜与人交流，有点自闭，考虑到最近疾病多发，院里也需要床位接手一部分病人，所以让我办理出院。
　　所以我又走近社会了。一个人与人交往甚多的地方。
　　……
　　有时候很奇怪，明明外表也没怎么变，年龄也没有大幅增长，但却比以前的任何时候，都能回忆起更多。
　　我尝试写日记，在工作后完成。
　　也许是想法太多又杂乱，动笔后总是写完一句，又接不上了。我乐观的想到，人是多变的，正常，正常。
　　就比如上一秒对我掏心掏肺，下一秒在墙角骂我的人一样，说我是个怪胎。
　　那，这人在我面前表现的，难道不是斯德哥尔摩综合征？
　　我偶尔回忆起她的时候，总是会浮现这种判断。
　　我想我的父母也是这个病症的受害者，最直接的表现是把希望压在我身上，期待有一天我能出人头地。却在犯错后，说我事事不过心，事事做不成。
　　当然也不是拒绝这种美好的愿望，只是对我来说，他们真的病的不轻。
　　不过我的朋友总是劝我宽于恕己，不喜欢的不接触就是了。
　　我认同这个观点。尽管我还没找到绝好的方法去躲过以上种种。朋友们精神上和我同在。
　　所以说，那些爱我的人帮我改掉坏习惯，他们想方设法。
　　我同样对我所爱的人，伴之以灵魂。
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　　这是我出院的第七天，日记已经写到尽头了，起码我认为这篇日记已经完成。偶然想起上帝在第七天休息，我看着屋外下雨，又不见阳光，只能把期待扔给上帝了。而我不甚喜欢却又无可奈何听着这白色噪音，去感受一如既往讨厌的黑暗。