我二十一岁，单亲家庭，妈妈常去外地出差。和所有“伪文青”一样，我有过一把没弹过几次的吉他，时常混迹各大livehouse，去书店随便买些封面和题目别具一格的小书，然后买杯咖啡，坐着发呆一下午。我爱揣着我的千元手机走上街头，随便拍些市井或花花草草，调个色，偶尔发个圈，然后一股脑塞进电脑。
　　我住在一个中型城市，市区是千篇一律的都市光景，家附近却常有小商贩磨剪子的叫卖。它们就像我，有时，我会向往大都市光鲜亮丽的生活，可又苦于手头拮据；而大部分时间，我都沉溺在柴米油盐，抠抠搜搜的日常和互联网带来的慰藉里。因为网课的缘故，我对于青春的部分不切实际的念想——与成群结队的朋友一起寻欢作乐——更是沦为泡影。我手头的小说，耳机里吟唱的情情爱爱，令我沉溺，而又时常觉得空虚。
　　我当然渴望爱情，可是对我来说，真正的爱情从不曾光顾。生活于我而言，就像穿越一个漫长的，看不见尽头的山隧道，而我不确定我是否认得光。我走在大街上，看看不知因何凑在一起的男男女女，总觉得不可思议。对于他们之间的爱情缘何而起，哪方先表露，如何拉扯，又怎样确认心意的，我一概不知。我只知道哪里都有他们，卿卿我我，如同背景板一般千篇一律。
　　当我路过服装柜台前的镜子，我时常停下来确认我的相貌：虽不算出众，但总不是一个人人避之的邋遢小丑。拧巴的是，我把头发剪短，我越来越不爱化妆。和拼命把自己打扮得妩媚的窈窕女郎不同，我执拗地认为，外表换来的爱情是廉价的，而总有一天，有人会穿透我的外表，望向我的内在，我的灵魂。
　　可我的灵魂是什么样的？我也说不清。可能有点叛逆，又有点嘴硬，套用当下被说烂了的一个词，就是迷茫。我学英文，可在翻译软件“成精”的当下，我对于自己的前景一无所知；年少时中学里总讲到的“理想”，有自我意识后的“梦想”，和现如今个人主义盛行之下的“热爱”，飘渺虚幻，可偏偏，我心底又有那么一点期盼。
　　啰嗦多了。其实我只是想说，如果你有那么一点迷茫，同时又有一点不甘，那么你和我一样，
　　我们都一样。
　　多么慵懒而陈旧的下午啊，我先睡一觉再和你讲。讲那个我相信我和他都不会忘记的初逢。
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　　那是一个暴雨倾盆的9月下午，天色高渺得惨白，我躲在一个山间小民宿的露台旁享受雨打树叶的噼里啪啦声。民宿老板兼咖啡师是我朋友，常年戴着一顶黄色的毛线帽，蓄着微卷的胡子，赖在沙发上和女朋友打switch。他家底不错，屋子里摆满了他的自己的乐高和油画，把一个个小房间装点得舒适而不沉闷。可惜最近行情变差，只能靠门口的咖啡座维生。最近，他在招聘软件上招募乐队，期盼有背包客或行人能被半山腰的浪漫而自由的吉他和嘶吼吸引来。这些天，小民宿像个艺校一样从早到晚充斥着形形色色的乒乒乓乓，咿咿呀呀。有些过分稚嫩，有些则过于社会，有些氛围和这民俗安宁的氛围不搭，结果总不尽如人意。
　　今天因为暴雨倾盆而格外安静。我搬了电脑过来写网课作业。那些英美文学里冗长的庄园梦魇，配着密密匝匝的雨声，直令我昏昏欲睡。
　　突然，我听到推拉门“呼啦”一声响，三个身形庞大的黑衣人大步走进来，瞬间破坏了小民宿清丽静谧的慵懒氛围。他们从头到脚都挂着浠沥沥的雨水。黑色的皮衣和牛仔裤被水泡得发亮。
　　老板惊讶地从沙发上回过头来，看到瞬间被污染的彩色地毯，我注意到他倒吸了口凉气。
　　“衣服挂起来，东西放这边。”我听见老板强压着不爽招呼他们。
　　卸了包箱，我才注意到他们的身形并非第一眼看上去那么壮硕。这三个人头发都湿漉漉的，有一个是女生，另外两个是男生。一个人从包里掏出一把紫色的电吉他，开始调弦。
　　“来试音的吧？小葵，帮忙给他们每人倒杯热水”，老板冲我说。他正了正歪戴的帽子，准备进入工作状态。
　　“我可不是服务员啊，”我嘟囔着白了他一眼，给每个人冲了茶。柠檬片没有了，我往一个人的杯子里冲了玫瑰。
　　“谢谢。”那个抱着蓝紫色电吉他的人抬起头，接过我手里的茶。茶水滚烫，他的食指缩了一下，正碰到了我的无名指。我能感受到他指肚的冰凉。湿透的长发垂在他眼前，我们目光对碰。我看到他带点红血丝却深邃发亮的，年轻男孩的眼睛；因湿透的而杂乱，却更显浓密的睫毛；和同样乱而有形的剑眉。他脸上挂着似有若无的礼貌微笑，不知是不是因为被烫到了，他的喉结动了动，有一颗细小的水珠顺着他线条凌厉的下颌轻轻流下。
　　“是玫瑰花啊”，他笑了。在这泛红的，被雨水赋予了几分不拘小节的野性，眼神却又善良迷人的帅气脸庞上，他的笑，我只能用绽放来形容。
　　在这被暴雨封印的，小小的，不算明亮的厅堂里，他怀里那把电吉他明晃着闪电般的蓝紫色光芒。而我的心也如同被闪电击中一般——在我所生活的冗长，曲折而阴暗的隧道里，我好像第一次见到了光。
　　“不好意思，水有点烫，”我从他手里拿回水杯，倒了点凉水，重新递给他。
　　这一回，我刻意用无名指覆住他冰凉的指尖，直停留到我觉得他也会意识到这一点。