我从没想过我能喜欢一个人“十年之久”我也从没想过我能与她再相遇，更没想过能与她擦出什么火花。
　　但命运就是这么喜欢捉弄人吧，尽管我每天表现出的一副无所谓的模样其实内心害怕又期待着与她相遇吧。
　　脑海里想过很多个与她相遇的场景同学聚会、她家小区里、也或者是学校门口、再或者大街上。
　　但这一切的一切终将不可能在发生了，因为我梦到她了。
　　从遇见她开始，我已经数不清自己做了多少个梦梦到她，梦里都是美好的，也是我向往的，我们在一起了，可每次梦醒我都要抑郁几天，然后慢慢的再次忘了，然后又梦到然后又忘了，仿佛我陷入了无限循环当中。
　　所以我打算离开这个我生活了二十二年的城市——东岛。
　　去寻找我的救赎。
　　大学才毕业的我又厚着脸皮问家里要了一点钱思考着准备去那座城市，其实除了东岛之外我哪里都没去过也哪里都不想去，每次假期结束听同学说哪儿哪儿哪儿下雪了好美，哪儿哪儿哪儿海边风景超好看，我就在心里想一句“你再美，再漂亮，有我睡觉舒服？”
　　看着摆在我脚边的地图，我有点无从思考的感觉。
　　不是这个城市治安差、就是那个城市太冷、不是这个城市太热、就是那个城市太远。
　　突然有种打退堂鼓的想法。
　　想起昨晚的梦“那是晚上的马路，清冷的没有一辆车，我背着她在路灯下慢悠悠的走。”
　　虽然是不存在的。
　　但那幸福的感觉跟精神上的满足却是真实存在的！
　　这种梦我不知道做了多少个，但从未做过跟她在一起的春梦，也许是她在我眼里是神圣不可侵犯的吧。
　　想了许久。
　　我实在决定不了去哪座城市。
　　于是我拿出了个硬币。
　　不是想抛硬币决定。
　　而是我仍在地图上，是哪座城市就去哪儿吧。
　　反正我只是有点厌烦从小到大都生活的地方罢了，其实去哪儿都无所谓只要不是继续呆在这里就好。
　　青城。
　　硬币落在了一个我从未听过的一个城市的上面。
　　百度了一下。
　　这地方还不错，至少没什么让我挑剔的。
　　定好了要去的地方，我就像找到目标了一样。
　　不。
　　准确来说像是找到事情可干不会有无聊的感觉了。
　　大四毕业后懒得找工作，在家待了一个月后终于浑身像是起疙瘩一样难受。
　　可能骨子里有点闲不住的意思，但真正有事情干还是会有点怀念一个人的感觉。
　　说起来我还是一个满矛盾的人。
　　有时候喜欢冷清的一个人，有时候有喜欢热闹的一群人在一起。
　　孤独久了连人也有轻微的神经病了。
　　天漆黑的让人感到害怕。
　　冬天的夜漆黑又冰冷。
　　“选择这个时候出去真不是一个好时候。”
　　看着天空的我如此想到。
　　大街上冷清的要死，淅淅沥沥能看见一对对情侣从我身旁走过露出发自内心的笑容。
　　相对来说还是结伴而行的多余一个人。
　　想来也正常，这天气没有想要陪伴的人或者必须干的事情谁愿意出来闲逛？
　　不知道为什么我突然想起了林九儿。
　　林九儿，我学妹我大三联谊会上认识的，那时候她大一才入学。
　　一张瓜子脸再配上一双大眼小巧的鼻子樱桃小嘴。
　　标准的美人胚子。
　　但就这么一个美女，我却毫无兴趣。
　　不不不!
　　这里要说我不是弯的！
　　说到底我从小学六年级毕业就从仿佛深深陷入了柳怡的感情中。
　　说陷入其实有点自作多情，我们根本没在一起过。
　　六年级，有点早熟了吧？大多数人这个时候十二岁，我因种种原因那时候才十岁。
　　小时候同学比年龄都是比谁大，可笑的是谁会知道几年后人问起，你多大？
　　报出年龄之后，那人发出疑问一脸不可置信的样子“才这么大，就初中了呀，才这么大就高中了啊，才这么大就大学了啊。”
　　等等等等。
　　其实听到这些话的时候我还有些小自得的。
　　谁不喜欢被夸呢不是？
　　但小孩子什么都喜欢攀比，往往看数字大小决定谁厉害。
　　当然我的年龄往往会被取笑，但我也不并不在意。
　　因为我从小就比较孤僻的原因，与他们相处总是以一副大人摸样自居，往往引来欺凌之类的。
　　但我还是改变不了，总是有股自己跟他们不一样的想法自己最与众不同。
　　长大了才发现，自己跟他们有什么区别？还不是一样吃饭、睡觉、玩、谈恋爱之类的。
　　柳怡全班大部分男生都喜欢的女生。
　　当然我也表白过，那时可能用尽了毕生的勇气以至于到现在从未表白过女生。
　　换来的也不是拒绝，当然也没在一起。
　　但却给了我当时答不出来的答案。
　　“你喜欢我什么？”
　　那时她一脸认真的问我。
　　其实我还蛮狠我自己的。
　　明明人家很认真再问我。
　　我却能嬉皮笑脸的回答。
　　“不知道。”
　　这次谈话却以这种结果告终。
　　此后我们谁都没有再提，但我却时常招惹她，弄哭她也是常有的事。
　　然后就认真的安慰她。
　　她并不是我的同桌，但我们座位隔的也不远，她就在我身后坐着。
　　六年级毕业之后她的去了当地有名的学校，我一点也不意外因为她本来学习就很好在我眼里绝对是无可挑剔的存在。
　　而我去了一所普通中学。
　　之后见面她像是从未认出我一样像路人般的跟我擦肩而过。
　　而我也没什么勇气上去搭话。
　　中学时候一度对班上的女同学没兴趣。
　　除了上学之外偶尔也会玩玩电脑游戏但却并不沉迷。
　　此外就是偶尔会梦到她，有次连续两晚都梦到她了而且梦是接着的令我很是惊讶。
　　都说梦到的那个人是那个人在想你，而我却对此深表质疑。
　　我从来都不相信她会想我之类的，也许只是会偶尔翻出小学毕业照人出我来。
　　“这个就是当时对我表白的男生现在不知道怎么样了。”
　　她能这样想起我我也就满足了。
　　唉？有点跑偏话题了。
　　之所以对前面说到的林九儿毫无兴趣，就是因为这个。
　　令我现在都深感思念的人，我不会天天都想起，但却忘不掉的人。
　　柳怡！
　　说到底，我还是忘不了这个女生。
　　我以为至少找个恋人就会忘记的存在，但却让现实狠狠扇了我一巴掌！
　　我并没有忘记她，相反脑海中的记忆越来越清晰。
　　而林九儿就是我用来疗伤的药！她就是一个蛮无辜的人！
　　我其实对她只有愧疚，而没有爱情。
　　那时大学联谊会说白了就是一些单身学长为了撩新来的学妹而打的幌子。
　　其实那时候我并不想去。
　　好吧。
　　说白了。
　　我不想掏钱。
　　已经大三的我没脸再问家里要钱了。
　　所以遇到什么毫无意义且花钱的事物我是能推就推。
　　但。
　　我室友王二狗蛋子！
　　难得大方一次！
　　走吧！
　　我知道你现在很拮据！
　　这次我请！
　　事出反常必有妖。
　　这王二狗蛋子本名王亚一个不折不扣的抠门。
　　难得这么大方请我一次，不是联谊会有猫腻就是欺骗我感情。
　　当晚我抱着将信将疑的态度跟几个室友去了。
　　说实话当我看见林九儿的时候，我也有种想请客的冲动。
　　其实我也就想想，口袋里的毛爷爷还不够我装逼的。
　　当几个平时活跃的像猴一样的室友见到林九儿的时候马上乖顺的像只猫一样。
　　我看向他们仿佛第一次认识他们一样。
　　最后得知这林九儿还是他们系里的系花，不过最后我也忘了是怎么在一起的了。
　　像普通大学生一样，大四就分手了。
　　我提出的。
　　其实我早就想提出了，也并不是说我讨厌人家。
　　拿出去回头率没有百分百那么夸张也有百分之九十了，这样的女孩我能讨厌？
　　只是我知道自己一配不上人家。二我根本不喜欢她，也不想耽误人家。三我一个大四都毕业了的大学生将来能有什么前途？
　　好吧。
　　其实前面都不是重点。
　　我就是忘不了柳怡，而林九儿不过是我疗伤用的药但没什么效果就是了。
　　其实我觉得我分手了，我也并不没有对不起她。
　　从开始我只是想有个人代替我内心的空虚，能填充我内心的孤独感。
　　当我发现她并不能的时候我也没有做出过分的事情，而我们在一起我最多也就是拉拉她的小手而已。
　　其实我也能感觉到她其实也感觉到我不喜欢她，但我到现在也没想通的就是她怎么会反过来追我。
　　正当我买完东西回去的路上接到一个电话。
　　看着屏幕上的备注“九儿。”
　　我犹豫再三还是按下了接听键。
　　电话里传来一个焦急的声音“学长，九儿割脉了！”
　　我手中提的东西瞬间掉到了地上，我狂奔到马路边拦了辆出租车。
　　“你们现在在哪儿？”
　　我焦急的问道。
　　我也不知道为何为这么焦急，我最多拿她当朋友，再不济就是一个关系要好的朋友，但此时的心情告诉我远不止朋友那么简单。