欠欠，我记得你不喜欢我叫你这个小名。可是我一时不知该怎么称呼你了，叫璇儿这样不亲不疏的，怕是有失体面的，说到底，我不知该以什么身份面对你。如果是顺遂我意，我是一定想要叫你老婆的，可是今时不同往日，虽然你已经离我而去，我的爱意是不曾削减半分的，所以我亦是无法把你当作陌生人来对待的，若是那样，也不会有这样一篇满是我一厢情愿，在你眼里自私又幼稚的废话了。
　　很久之前我便有了写东西的想法，我想过写小说，我想过写一些附庸风雅的文章，终究还是无法坚持下来的，想了很久发现，能让我坚持下来的，怕也是只有你了。原本想把我的痛苦与折磨写给你，但是那样写下，你只会觉得我在卖惨求可怜装深情，那是我万万不希望的，所以在这个情绪渐渐稳定的下午，我决定，用这样一个平和的口吻，在你不知道的地方，留下想对你说的话，像从前一样。我记得你之前问我，为什么回学校了我就不给你写小日记了，因为回学校了，我们每天可以相见，我想说的话都亲口和你说了，我是内向的，可是对于爱你我总是毫不犹豫的与你大方的分享，就像我会突然一遍又一遍的叫你老婆，没有任何缘由的去说我爱你，现在想想我又是热泪盈眶了，我承认我分手以后怪过你，现在想想是因为你的突然离开，让我变得惊慌失措，失去了理智，我好不容易稳定的情绪又失控了起来，就像我以为我已经好了的时候，回访电话却告诉我我的抑郁又重了。
　　果然只要是和你，我的话就像泄洪一样涌了出来，堵都堵不住，这样也好，我也不用害怕没有灵感，让留给你的这份礼物只有草草几页，那样怕是说什么都拿不出手了。其实没有什么特别的，也没有什么特别想和你说的，可能是我只有对你才有这种分享欲吧，也许当你看到这些糟烂的时候，只会给你徒增负担吧，不过无妨你可以想看就看了。
　　虽然不知从何时说起，很多事情过去了这么久也记不太清楚了，所以可能没有什么逻辑，流水账一样的啰嗦，就只和你说一些记忆犹新的吧。
　　4.25的晚上，我们因为一些很小的事情吵了一架，冷战了一下，然后你说了分手，这一次我没有和以前一样，去加你，去挽回，我害怕会留遗憾，但是那天我很平静。我们的分开，和我们在一起一样，稀里糊涂，莫名其妙，也许你是埋藏已久，但是我却是毫不知情的。我不懂你为什么有委屈不告诉我，就像你不懂我为什么会分手，分手后又会回来求你复合。
　　我们在我生日之前那次聊的时候，我说我明知我们不合适，我知道我们很大可能不会在一起，但是我偏要看看我们能走到哪里，也许是那句话让你选择了分手吧，或许我会后悔那个时候说出那句话吧。
　　那之后的几天，我享受了一段快乐的单身生活，我拥有了好多时间，我可以去打GO去派，我可以不用考虑几点起来见你，可以不用考虑今天吃什么，甚至可以一整天在寝室不出门，还没来得及给你做的牛肉，我吃了一顿又一顿，我甚至用还没给你做的菜做了一顿咖喱牛肉，但是这次我没有人来分享是咸了是淡了，有没有之前做的好吃，听不到你吃完以后说好吃，也没法把牛肉挑给你，看着你不许剩饭，没法和你斗智斗勇就为了让你多两口，最后把你吃剩的打扫干净。都没有了，我多吃了很多肉，可是我并没有想像中的快乐。
　　我买了新衣服，新裤子，新鞋，我开始健身打扮自己，甚至在出于好奇找了测面相的人之后又去算了塔罗，甚至为了我很快会遇到正缘而沾沾自喜，开始每天期待新的人到来，我甚至加了别的女生微信，加了以后却并没有什么可聊的，最后也不过不了了之。我甚至故意在我们小组吃饭的时候告诉他们，因为我知道她一定会和你说，为了刺激你，还是为了证明你对我没那么重要，我不知道，我只知道，那个时候我以为分手后的我，是自由，是快乐，因为那个时候我并没有感到有很难过，我甚至觉得我是不是早在柴米油盐，早在被卷，在各种破事中，把爱情消磨没了。
　　于妈想吃铁锅炖了，我们顺便给小钱过了生日，我认识了岳姐姐，我们玩的很开心。一切似乎非常顺利的进行着。但是在那之后，我发现我每晚都睡不着觉，我试图给自己灌断片，我把myx送给我的酒一瓶又一瓶的喝着，我带着烟，听着歌，去了那个承载了我们太多回忆的那个草坪，我发现这一次，借酒浇愁失去作用了，烟也没有作用了，我买了褪黑素，我开始意识到，并没有我想的那么轻松，不过那个时候依旧算不上有多么难受，只是每天我的头上似乎都笼罩着一片小乌云，不打雷不下雨，但是也隔绝了阳光，我看《超脱》，看《海边的曼彻斯特》，看《钢琴家》，我把那些绝望的之前不敢看的电影，一次性都看了，我哭了，但是似乎并不是因为我们。我发现我之前那些发泄的办法，这一次全部失效了，我选择了去隔离，给自己一段独处的时间，也就有了，在第六天晚上，我躺在床上哭的快抽过去了，我并不是第一次为我们的分开而流泪，但是那一次我哭的难以控制，比在草坪给我妈打电话那次哭的还惨，我也是第一次意识到，哭，是一件这么累的事情。
　　事实证明，独处是有用的，但是“当我凝视深渊的时候，深渊也在凝视着我”，我被深渊吞噬了，我会为任何有我们痕迹的人事物地方，为任何我们的回忆，悲伤的不能自已，那天我坐在回上园的校车上听着《哪里都是你》，突然就开始流泪，我终于明白什么叫涕泗横流，眼泪就是止不住的流，就好像积攒的泪水在这一刻爆发了出来，我不知道为什么，我能做的只有，带着墨镜对着窗外，努力让自己不发出声音，然后任凭泪水留下来，下了车虽然我约了区大爷一起吃晚饭，但是我还在哭，控制不住的哭，于是我就边哭边走向那边草坪，直到哭完我才去吃饭，我记得我给你打了两个电话，你没有接，我知道我不该打那两个电话的，但是我那个时候也许满脑子只有想要你吧。
　　类似的还有我和岳姐姐，齐美女一起去香港的那天，我之所以想要去香港，其实就想把我们坐过的去过的地方再重新走一遍，于是我在高铁上哭，在地铁上哭，在和岳姐姐他们见面之前，我一直在哭。也就是那个时候，我在一个我不告诉你，你绝对看不到的地方发了很多消息。
　　刚又看了一下那天给你发的消息，果然我还是没忍住从工位跑到卫生间哭了好久，结果现在脑子一片空白，那么今天就到这里吧。
　　明天见我的爱人，S小姐