一个人，需要多大的勇气才能把自己的生活展现在世人面前，孤独，恐惧，无助，即使有爱人，家人，亲人，也摆脱不了那种痛苦！
　　抑郁症，它被我称之第七感！这种感觉毁了我，让我完全变了一个人。多疑，敏感，自卑甚至暴躁，对自己最亲的人控制不住的胡乱发脾气，冷静的时候内疚到不行，让我不想出去，面对形形色色的人，无法交流，沟通能力的变差，只想呆在家里，现在的我不只是生活贫穷，精神上也是贫穷的！它严重影响了我的生活！想要走出去，却又不知如何走出去！现在才发现，人生的一半已经过去了，没有任何成就，只留下两滴珍贵的泪水，那是我两个可爱的女儿，我非常的爱她们！记得在一个电视剧里面看到，女主在临去世前说到，她在这个世界里经历了很多，唯一让她自豪的是她留下的两滴泪水，她的一双儿女！是的，我的肉体活着，精神上却是空洞的，没有质量的活着，唯有女儿们是我还得活着的动力！
　　二十九岁那一年，经历了人生的第一道坎儿，我离婚了，女儿跟着他，也许是性格上的缺陷，也许是因为在两年前得了抑郁症导致了他与我无法相处，九年的婚姻就这样被摧毁，九年，如此的不经考验，这不是一个人的错，我从不怨恨！一段感情，不应该这样草草几个字略过，只是我不想再提起！
　　经历过一段失败的婚姻，我更加害怕孤独，没有了精神上的寄托，让我很无助，便做了十几个小时的火车去了妹妹家所在的城市开启一段新的生活，直到遇见他还是满怀期待的走进了下一段，我知道，以我的性格和心理，不适合在走进去！内心痛苦，精神上的洁癖，不允许情感上出现任何瑕疵，可能给不了任何人幸福！执拗的性格总是让我轻易的走进去却出不来！
　　说起他，我爱他，也恨他！爱他让我靠近，恨他曾经无数次的想抛弃！这让我在第二段婚姻里没有一点点的安全感！更加的敏感，多疑，自卑！我讨厌被骗，却被骗了无数次，恶性的循环，刚开始的我们，在一起很相爱，甚至让我感觉第一段婚姻有可能是还上一辈子的债，爱一个人就要坦白对待，告诉他，我有过一段失败的婚姻和一个女儿，几年前得过抑郁症，他欣然接受了，有一点感激他，甚至更爱他，这也是让我有一点自卑的原因，他也说他没结过婚，突然觉得有点愧疚！我第一个遇到的是你该有多好，人生哪有那么多的完美，遇到了，一起相互珍惜的走到终点就好！
　　我很幸福，经常去他那里做他喜欢吃的东西，为他洗衣，一起聊天一起憧憬未来，然而一切都只是我自己的幻想，也许在那个时候他从来没想把我当成他生命中的另一半，所以他的家人一直不知道我的存在！有一天他说他的奶奶给他介绍了一个相亲对象，为了应付奶奶就和“她”几天见一次面，我没太在意，也很坚定我们的感情，以为只是应付了事，后来我才渐渐发现，他和她经常长时间的沟通，甚至在我们约会的时候，为了“她”跟我之间换了一个电话号码说这样方便！我知道，他骗了我，明白了他想左右逢源的心思，但我却不甘心感情被践踏，质问他爱我吗？也许，他对我多多少少还是有一点感情的吧，断了和“她”之间的来往！第一把刀扎在了我心里！是我太需要他，宁愿痛苦也离不开！
　　慢慢的，我怀孕了，开心，因为他说过，想要一个孩子，他也开始租好房子接了我过去，很高兴，觉得一切都是值得的！命运总是捉弄，开心了几天，他总是找各种理由想让我打掉这个孩子，我不同意，却也看明白了他的心思，心里很难受，五味杂陈，他从未放弃过劝说我打掉，直到有一次激怒了我割了腕，可能是他的良心未泯，停止了这个念头，但是我明白，这个人从来没真正爱过！妥协也是没有办法的，还是原谅了，因为我需要他！他喜欢玩，我就陪他，一次他的朋友跟我说他是离过婚的，没太在意，直到他有一次喝多了酒，说了出来，同时告诉我想离开他请随便，很难受，并不是在意他结过婚，而是一次又一次的欺骗，一次又一次的伤害，心上满是被扎伤的洞，孩子，还是掉了！
　　也许有人会说这个女人不自爱，没有人知道你经历的痛有多疼，也没有人知道你为某些事做过的牺牲有多大，我认为一个成年人就应该为自己的选择承担后果，想跟他在一起，我把治疗抑郁症的药停了，坚持了很久，总算活着熬了过来，我相信，这种感觉只有抑郁症患者才能体会得到，脑袋昏昏沉沉，随时感觉会炸开，恶心到不想吃饭，精神总是焦滤，像得了心脏病，身体感知不到冷热，大热天还时常冒着冷汗，用语言描述不了那种痛，更是正常人体会不到的！带着病痛的我和他继续生活着，可是我的敏感干扰到了他想要的生活，他总是喜欢出去喝酒，每次都有一个叫沐沐的女人，我不喜欢，上午刚因为她吵完架下午他们就在一起喝酒，他从未放我在心上，所以也不会再乎我的感受，我知道他和“她”只是朋友，可我不喜欢，就连第一次流产都是我在家等着他去医院，他却和那些玩牌的人打完牌，沐沐也在，然后在一起来见证我的痛苦，我恨他！
　　不知道从什么时候，我在他面前没有了尊严！慢慢地，他家里人知道了我的存在，尽管不太愿意，他还是带我去见了他父亲，只是他偷换了我的身份，在他家人面前，从未提起我离过婚还有一个女儿，我默认了，可是我恨自己，觉得对不起女儿，不能原谅自己，原来他是这么的介意，这不是爱，我不是不知道！我选择了装糊涂，就这样糊涂的活着，糊涂的过着！
　　有毒的草，开迷人的花，骗你的人却说着爱你的话！我宁愿相信他爱我，愿意为他付出，他的父亲身体不太好，母亲也在他20多岁的时候过世了，很心疼，所以在他工作忙的时候我会给他父亲送饭！慢慢的我和他的父亲相处也很好，只是经常会觉得心里压力很大，如果他父亲知道我这样一个离过婚还有一个女儿的人做他的儿媳妇会怎么样，我很害怕，他把这无形的压力压在我的身上，不在乎我的感受，我就这样压抑的承受着，有的时候我特别害怕见到他的父亲，如果问到我什么，不知道该怎么回答，很愧疚，这件事直到后来他父亲去世也没有说出来！在我的人生观里，一个人不需要活的多精彩，真实就好，要爱就要真实的爱，这样才会感受到真实的幸福，有的时候，我又有点同情他，觉得他好像这辈子都感受不到这种真实的感觉，体会不到真真正正的爱一个人有多幸福！当然他的欺骗也只会给我带来伤害！有的时候，生活带给你的，不想要却得接受，百态人生，又有几个是完美的！
　　我深爱着他，不管受到多大伤害，依然选择和他一起走下去，转眼来到年下，他说要和我一起回家过年，心里说不出来的高兴，像个小孩子数着日子盼过年，他奶奶知道了，给了三千块钱说第一次上门给长辈买点礼物，真的很开心，不在乎礼物的轻重，这代表了奶奶对我的肯定！我等着盼着，还有几天就过年了，可是也不见他着急，我的心里有了不好的预感，还是怀着一丝期待问他什么时候出发，他吞吞吐吐的说，不想去了，去了不知道该说些什么，而且奶奶给的钱也让他拿去还债了，你自己回去吧！俨然这对我是一个打击，我的家人都知道他会去，而且他把奶奶给的钱还了债，和我回家过年只是一个要钱理由？我的脑子空白了许久，半天说不出话来，也知道有些话不必说！妈妈在家盼着我回家过年，就这样腊月二十九那一天，我等到最后，一个人孤孤单单，带着失望踏上回家的火车！
　　一路上，心情很压抑，不吃不喝的想了很多，为他找了很多理由来安慰自己！可我骗不了自己的心，态度说明了一切！这个年，我过的不好，在家人面前，尽量的高兴，心里却很痛苦，我想他，疯狂的想着，过完了年，飞快的回到他那里，下了火车，他没有来接我，已经习惯了，我跟他在一起，不管从哪里回来，他只说自己回来吧又不是小孩子！一切一切，我懂，只有相互珍惜的爱情才是美好，回忆这所发生的一切，觉得并不了解他，那种陌生让我崩溃，如果真的不爱，为什么还要和我生活在一起，是我太爱他了，所以会紧紧的靠着，可他所做的，随时都会让我的信念崩塌，为了跟他在一起我忍受着一切！深爱着却不甘心，为什么要选择这样一个人，纠结的心理，不在确定他对我是否有感情！每天他出去玩，对我都是一个考验，内心挣扎，他在干什么，是不是有别的女人，我变得不再信任他！
　　付出的太多了，就算是内心扭曲的过着，也不愿意放手！每天都在怀疑中争吵，争吵中度过，他开始一次次想分手，甚至有的时候直接把我送到妹妹家门前，像一只被丢掉的哈吧狗，为了不让妹妹担心，选择了委屈求全，跟他回去，就这样生活照常过着！
　　几个月后的一天，我又怀孕了！这一次我要好好的保护好这个孩子，然后和他领证让生活走上正轨，可是天不随人愿，因为体内黄体酮的不足总是有流血，我很难受，尽量的卧床休息，在这期间，他还是改变不了他的生活，继续和朋友一起喝酒一起玩牌，对我也没有太多的关心，也没有因为我怀孕而停止过争吵！尽管很小心，孩子还是没保住，我伤心极了，住在医院里，那段时间，他也很照顾我，心里些许有些安慰，偶尔他也会出去，我问他在忙什么？没有说，逼急了，他说正在办护照，想出国挣点钱，我哭了，发疯似的问他，有没有想过我怎么办？心被掏空了，难受到窒息，这种疼，撕心裂肺！在这个时候却想着怎么扔下我！这个人，没有为我想过一点点，我是一件随时可以丢弃的东西，不管我怎么哭喊，伤心难过，也改变不了他想抛弃的决心，这一次，绝望了，我不知道该怎么办，每天都在哭，也换不来良心上对他的谴责！那段时间，我不知道怎么过来的，经常在某一个角落发呆，他抛弃我，不如死了好受一点，心态一点一点的发生变化，冷漠，眼神也越来越空洞，依然是深爱，却不再愿意表现出来，压抑着自己的情绪，抑郁症也复发了，双重打击，我变了，不爱说话，内心最真实的想法也不想被任何人窥探！面对他，即深爱又痛恨！每天都睡不好，总是被噩梦惊醒，最终，出国的事因为他的各种原因没有走出去而不了了之，我再一次选择了原谅！
　　二零一七年的一天，我们领证了，没有婚礼，没有亲人朋友的见证，甚至都没有买上一套像样的衣服，就这样把自己嫁了，没有刚刚结婚的喜悦，日子一如往常，只是我的心里再也没有当初的美好，总像是被什么事情压着，再也高兴不起来了！一八年我生下了可爱的女儿，为了保住这个孩子，怀孕初期我一个人便去医院打黄体酮，五十多天，他只陪过我几次！后期我又得了孕期高血压，孩子有点早产，好在很健康，这也是唯一让我欣慰的事情了！这一段路，我小心翼翼，如履薄冰，走的太艰难，放弃了我应该有的骄傲与自尊！
　　慢慢回忆，慢慢揭开伤疤，很疼！每一个人的生活都是一段故事，快乐，悲伤，遗憾，无奈，这个世界从来不缺正能量的传递，选择做一个最真实的人，当你回头看时，尽量不要有遗憾，也许，二十岁的你看不清，那时的你眼里只有美好，三十岁的你悟不透，因为你经历的还不够多，现在的你直面人性，内心不会在起波澜！
　　生活依旧继续，发生过的抹不去，如鲠在喉，这种感觉无时无刻都在吞噬着我！有些经历可能会彻底改变一个人，无时无刻我都揣测着他跟我说的话，越来越多疑暴躁，情绪的失控足可以毁掉一个人，想控制自己的坏情绪，生活中不能只有争吵，思想被控制，恶性循环，越是这样他越是想逃离，我不怪他对我的感情不坚固，当初的不放手是我的错！不喜欢，不喜欢这样的生活状态，我要改变自己，尽量压抑自己的冲动，可是他的一言一行，一举一动，对我的影响就是一个冲击！月子期间，我生了一场病，抑郁情绪也随之而来，他在外地工作，我很想他在身边，打电话让他回来陪伴我一段时间，缓解一下紧张的情绪，对我和孩子都好！他回来了，只是不太愿意，我心里不太舒服，沉默不语！两个人心里都憋着一股劲儿，最终因为家常琐事爆发出来，说出了心里话，他说：“我管不管你做月子呢，我得出去上班！”想逃离，离开有我的生活。他知道我有抑郁症，却重来没了解过抑郁症，当初的接受也只是不计后果的血气之勇！我们都是自私的，不知道怎样去爱！出于责任，他在家照顾着我，慢慢的也在家附近找了工作，就这样我一边照顾孩子一边料理着家常，虽然平淡，但也算安逸！
　　人们都说，宁静往往都是暴风雨来临的前奏，是的，我们之间是有问题的，发生了这么多都没有彼此真诚的沟通，问问自己，互相真正需要的是什么！六月的一天，我们又吵了起来，这一次他走了，抛下我和孩子，我累了，累到我害怕听到有关他的故事，累到我害怕看到他最真实的内心，没有去追赶，躺在床上，外面下着雨，感觉很凄凉，慢慢的，泪水打湿了眼眶，身心俱疲的我睡着了，短暂的失忆会让我忘却所有的痛苦与烦恼！不知过了多久，朦朦胧胧中一阵急促的门铃声响起来，女儿也被惊醒了，天都黑了，我懒懒地起来安抚着女儿，抱上孩子去开门，让我没想到的是，他回来了，我的情绪在也控制不住了，失声痛哭起来，然而他一下子把我和女儿拥在了怀里，心与心的贴近，这种感觉离开我好久了，失而复得的喜悦涌上心头，是的，发生的太多太多了，以至于我们都忘记了自己原本该有的样子！真挚的感情源于信任，理解，包容！真挚的情感源于朝朝暮暮的陪伴！