我期盼着重逢，期待着我们的再次对话。
　　我想过用嘲讽的语气反击你，也想过用“好久不见”代替我们的短暂时光……
　　我们所处的城市不大不小，足够让我们相遇，也足够让我们淹没于人山人海。盼了一日又一日的相遇，被第二日的晨光磨灭，被一场大雨淋湿，无影无踪。
　　我不想见你了。
　　我为什么释怀不了呢？有一句话大概能够解释。
　　因为你在我心里得过满分。
　　因为你之后，我没有勇气去接受下一段关系，没有精力去怀念你之前的一段同样让我难过的关系。所以你在我心里占据了一席之位。
　　你会厌烦吧，会厌烦我的自作多情，会厌烦你在我故事中恶人的身份，会厌烦我对你的生活造成困扰。
　　我没有告诉任何人，我瞧瞧的发泄情绪，表达自己的内心想法。
　　今晚下雷雨了。
　　我不是容易受到惊吓的胆小鬼，但我是急于分享的可怜蛋。
　　哪怕是一句略带玩笑语气的“连雷雨你都怕啊。”我都会呆好久。因为我的生活有人回应。我不是孤孤单单的没有人分享。
　　你的名字还清晰的刻在我的手机上，埋在心底。我没有勇气打开和你的游戏记录，我怕我偷偷看你的游戏主页被发现的囧样。即使我知道你不会对此做出什么行为。
　　我会失落，会害怕却又希望你的询问，期待你的消息而不是默不作声。
　　你总喜欢拿你擅长的角色，你总喜欢要求我玩你喜欢的角色，你总喜欢带着我和你的朋友们一起玩耍。
　　你说你要教我你擅长的角色，让我也不至于在无路可走时愣在原地。
　　你说要陪我去看游戏里的风景，要陪我练我想练的角色。
　　你食言了。
　　你没有做到你向我表达的约定。
　　就好像我也没有遵守“等我高考结束就来见你”的幼稚的承诺。
　　你在我身边的时候我嫌你幼稚，想着做些什么逃离你。
　　你离开我之后我久久没有办法释怀，看着抖音里互相分享的视频发呆。
　　我自卑懦弱，充满怀疑。我用我自以为聪明的手段对付你，逼你成为我想看到的人，逼你给我我想要的安全感。
　　可是你不会给我，我也愚蠢的自我否定。
　　我想说对不起，可不可以继续陪着我，可是我知道这样的我于你而言是一种打扰。所以我选择闭口不谈，我选择与朋友哭诉代替我蠢蠢欲动的心思。
　　我有时候想，如果当初没有遇见你，应该会开心吧，虽然没有人陪我打游戏，没有人陪我连麦，没有人带我看视频，没有人把我划进他的生活。
　　我也会很开心，会孤单且开心的活着。
　　可是你来了，我成了绕着你转的行星你是高高在上的太阳，是遥远的北极星。
　　我慌了脚步，结结巴巴，成了动不动就掉眼泪的讨厌鬼。
　　我们的矛盾自始至终都在，可是你没有察觉，我不敢解决。
　　我去找过心理医生，我和她谈起过你，我说你很好，可是我口是心非，总是赶走你。
　　她说，既然我能认识到我个人的原因，我就要去做出改变。
　　后来我尝试着改变，你却不愿意等我了。
　　改变的结果无人验收，我只能抹掉眼泪自己向前走。
　　对不起，对不起，对不起。
　　对不起你老是在我这受委屈，对不起你为我作出的改变。
　　我们应该见不了面了，我们应该没机会见面，我也不敢见面。
　　我希望星星划过天际，我希望你一个人幸福快乐。这是我对这段没有结局的关系最大的让步，是我对你美好未来的最大期许。
　　晚安，小朋友。