是啊！有人就是天生看你不爽，有的人就是天生要议论你，你并没有做错什么，唯一做错的可能就是你的万般忍让，像小草一样，努力的生长，慢慢的，你成为了野花，不显眼，但惹人厌，我喜欢每一个喜欢我的，不喜欢每一个不喜欢我的人，我知道胡幻不喜欢我，可能是因为我当班长的原因吧，但是也有很多人默默的支持我，我很感激，就比如那个许同学，初中三年，他将是我的友人，我希望我们一定会好好的。
　　我经常一个人走去吃饭，一张张帅气、美丽的脸庞上洋溢着笑容，而绷着脸的我显得有点格格不入，我从他们身边走过，只要看到认识的人，我都会以微笑示意他们。
　　身为班长的我，感到身上有着无比神圣的责任，老班说，周末可以看电影，但是要适宜，而且还不能看不健康的内容，可是，他们总是要逆天而行，第二个星期的到来，我没有像之前一样回家，因为我想尝试留校的感觉，这个星期，老师把班班通的钥匙交给我了，我以为许同学会留校，结果他回家了，他很厉害，因为他对班班通的了解很多，而我什么都不知道，看到班上的同学们将电影放了起来，老班之前嘱咐过我，要看健康的，还有监控，所以我很害怕他们放不健康的内容，他们这次放了楚人美，我不知道是啥，我只知道我很害怕，然后低着头，写自己的作业。又是一声尖叫，让我感觉我快窒息了，所以我决定，我直接关了吧！他们用仇恨的眼光看着我。
　　我认为我的做法没有任何的错，所以我不后悔，他们看着我不说话，出了教室的门，对我议论纷纷，这其中有个叫胡幻的，说：“我的面子好大啊！是不是感觉特别的舒服啊！”我没有回复她，我走了，然后我东西没有拿，又回到教室，看到胡幻和她的男朋友李金洪秀恩爱，他们的旁边还有其他的同学，一个叫代雪，她是一个很反复的人，看到胡幻看着我，眼神就像杀了我一样，同学们说你们谈恋爱，不应该有点谈恋爱的样子吗?此话一出，李金把手放在胡幻的胸上，看起来很随意的样子，我都不知道他们为什么那么大胆，我一时语塞，就听到胡幻说：“班长不会要告老班吧！”我依然没有回复她，慢慢的，我才知道，她的小学就是这里毕业的，所以她对这里很了解，更何况她还感觉我应该是个啥也不知道的人，很好欺负，一再的讨厌我，我看不下去了，跑出了教室，忘记了教室有那些人，我只知道，我想和老班诉说，于是我给老班写了一封信。告诉老班我们有人谈恋爱。请了假我就回家了。
　　快到回学校的时间了，又看到了许同学和她的妈妈，他没有看到我，不过我看到他和他的妈妈有说有笑，很幸福。不久，我自己坐公交车去学校，跨进校园，沿着林荫小道往教室走。我怕老班发火，后悔自己是不是做错了什么。外界因素一再的影响我，显得我是那么的多余，但是老班并没有说什么，只是说；在读书的这条路上，我们要耐得住寂寞。好有深意啊！两个月过去了，我除了和许同学交流就没有了，和我同桌也是学习上的往来。我很后悔为什么要当班长，想着半个学期以后，我就不当了吧！看着胡幻和她男朋友的亲密举动，我一点也不想谈恋爱，只知道大家都误会我和许同学，接下来的日子很难熬，很难熬。印象中又多了好几个可以深交，那就是赵浩，胡小山，舒服。他们都是男生，又好相处，每天都是开开心心的，我也不知道是为什么。他们和许同学也玩得很好，我们经常打赌考试的时候，如果那个考差了，就要买牛奶。
　　我那个时候不和女生玩，所以我经常是个男孩，其实我是个女孩，内心有着天真烂漫，但是我忘记了我本来就是女孩，因为每个女孩都有女孩子的特征，就比如有月经，以前妈妈没有告诉过我，上生物课的时候，我自己看课本才知道的，我只知道上厕所的时候有那个东西，但是我不知道是干嘛的，有个时候看到厕所有红色的液体，就以为那个受伤了，我好害怕，又不敢和别人说，而且生物老师还是个男的，有一天，我的月经突然来了，那个时候我刚好在家，这一刻我内心深处充满了害怕，我急忙去和妈妈说，她只是说这是例假，简单的交代一下就没有了，我发现自怜资格都已没有。因为这件事，我不知道该如何原谅她。她并没有安抚我的情绪，却不知道这件事情给我带来了多大的影响。
　　我自己还是我们寝室的寝室长，但是因为我们寝室的人比较随意，所以我们寝室经常是倒数，要被罚扫厕所。那个厕所只有垃圾桶没有垃圾袋，我不明白为什么?是因为学校太穷了吗，还是因为锻炼学生啊！那个厕所像衣柜一样，但是我们每一个早上和晚上都要去打扫，因为我们学校是公共的浴室和洗衣室，厕所也是公共的，没有吃早餐就去拿火钳夹垃圾在垃圾袋里，感觉很恶心，之后，连早餐都不想吃，我们学校不刷卡，进学校的的时候，已经把生活费缴纳了，半个学期1000元，所以，早上的人去晚了，基本没有早餐可吃，而我们每天过着三点一线的生活，早已经厌倦。只是才初一，就想着早早的毕业。我慢慢的变得不爱讲话，感觉班上的同学们都很讨厌我，而我因为无人听我诉说，无人发泄，所以，我只能和别人讲笑话，殊不知我也在嘲笑自己。你可以发现，别人和你聊天就喜欢笑兮兮的，所以，你以，你一说到难过的地方，他们就会感到特别的不耐烦。然后保持沉默。后来我喜欢写日记，只有是有啥悲伤的故事我就会记录下来，他们无形对我的伤害，我都一一记在脑海，然后假装不在意，用微笑来隐藏，我本来就是一个至善之人，一个至诚之人，一个爱笑的人，却不知道何时，我的笑容变成了伪装，可能是自作孽，不可活吧！但是，我相信，我拥有大好的人生，现在的悲观只是暂时的。
　　自叙
　　我们想知道别人的世界却又关闭心房，我的心中锁上了是对父母的隔门空间，也是自己的空白空间，你向别人大雨倾盆的诉说，换来一句：没事，真是可笑。没事能埋平你的忧伤，我相信和你玩得好的人应该没有几人会这样说无用之话吧！和朋友生气的时候，认为都是对方的错，自己拉不下面子来道歉。明明彼此伤害，却不愿意低头认错，明明没有接触却都是很反感对方，希望这只是一时的偏见与傲慢，只是没有勇气，没有胆量去面对罢了，也许真的很生气，可是有人说：“生气是拿别人的罪过来惩罚自己。”我在努力的控制自己的情绪。所谓最难忘的就是从来不曾想起，也不曾忘记，在我的生命中，我很开心的遇见你们，这时是不是有该珍惜的人在我眼前。
　　我忘记了我的身后还有支持我的人，似乎感觉自己有着无形的铠甲，可是不知道来自哪里，深情不及常伴，所谓爱无需多言，感恩在一起的点点滴滴，在和你们相处的这一段时间，我很厌恶这个班级，我想要逃避，比如，我从来没有来过这个世界，你无法体会，我的内心迷茫?害怕?都说良言一句三冬暖，，语一句六月寒。所以我想振作，并且努力，用自己的最正确的方式，伪装自己，不伤害任何人。我没有想那么多，我也没有理由想那么多，因为时间会沉淀这一切，我曾对这个班级给予希望，后来发现有希望也是好的，不过希望越大，失望越大。可是对一个没有期望的人给予希望就是希望，也许是我错了，一个看似不可能的人，默默的关心着你，帮助你，你也不知道为什么，他可能内心触动，关心着你，只是你不理解，你在疑惑，是啊，“天下没有免费的午餐”，没有人会无缘无故的对你好，还有一句话叫“天下没有不散的筵席”。
　　有个时候一瞬间的感动，会让人刻苦铭心，最亲的人亲也可能会伤害他人。
　　慢慢的，我释怀了。