“各位前辈好，我是新人，李安舒。以后请多多指教！”稀里糊涂的毕业，稀里糊涂的找了份工作，又稀里糊涂的租了个公寓。整个毕业季都像身处在激流中一样，被动的卷向这边，又卷向那边。不知道自己想要的是到哪里去做一份什么样的工作，但就像溺水的人拼命抓住一切漂浮物一样，我也有自己在激流中拼命想抓住的——远远的出走我的家乡。
　　我并不想自己被扣上“忘本，忘祖”的标签，但我是清楚知道的，自己会在未来的某个阶段与我从小长大的这个地方变得格格不入。我不是飞上青云的鹤，有任着心意选择下一个落脚点的能力。我也不是振翅九万里的鹏，有无限扶摇直上的决心。我只是一个普通到可以默进尘土里的孩子，生在一个被群山锁住了思想和路的小镇。同时这样的我清楚，回到这个小镇里来，当未来到了谈及婚嫁的年龄，自己可能会成为亲戚邻友间耻笑甚至是鄙夷的对象。而这一切来由只是我是一个男孩，而我喜欢男孩。
　　所以我有了这样的想法：“也许我离开了群山，可以走出可能被包围的未来。”虽然被包围的未来只是可能的概率，但于我而言即使再小的概率一旦发生，它都将超出我平凡生活所能承受的极限从内奔溃开来。是会有不舍在心里搅动，怕自己会改变一开始出走他乡的决定，我选择了离家一千多公里的一座新一线城市。选择这座城市的理由，是因为我常在网络上看到说它一座很包容的城市，有许许多多和我一样的男孩生活在这里。当然我和每一个期待着青春里多出另一个人的少男少女一样，我也期待着有一个挽起我的手和我一起回家。
　　一个大学生敢于随自己心意选择的勇气，大多来自他还没走入社会的“清澈愚蠢“。走入职场后我发现自己需要应付的东西太多，在一座新城市里想要建立起自己的归属感原来这么难。无论是每月需要细致规划的开销，还是避无可避的人事社交，它们都让我觉得头大。我当初选择远走他乡的底气，在一天天社畜的生活里，才觉察到那不是我的底气是我父母的才对，离开他们我始终连随着自己心意拒绝一些人和事的勇气都慢慢的消失不见。刚到这里时会时不时打开社交软件，看看周围形形色色擦肩而过的人，在一遍遍的打招呼和被打招呼中找到和自己灵魂共振的人。可渐渐被我发现的不是灵魂契合的伴侣，亦或可以聊上话题的三五好友，更多的是看到一个个裸露着身体对性十分渴求的野兽。我也不是个把性看得十分不堪的人，但却是希望那个和自己能在一起的人，我们彼此之间有比性更值得的东西让我们彼此相依。终于还是敌不过每天通勤和常常加班的蹉跎，我默默的删除了软件。
　　人总是喜欢寻找自己可以独立于大众不一样的点，用这些点欺骗自己不同于大众，创造给自己一种优于他人的感觉。这种感觉不能说它全然就是无用的自我欺骗，很多时候这种感觉也给我一些与别人打开话匣的勇气，或是在一个地方可以舒服呆着的自洽感。每次需要和大半个城市的人们一起在地铁的拥挤里上班和回家时，想一些自己好像优于身边人的点，就给我一种可以舒服呆在车厢里的理由。也因为这种没来由的自洽出来的“勇气“，转变了我原本以为会一直默默的人生，给我遇上他之前的人生打上句号。