内心脆弱的标准是什么？内心脆弱与坚强冲突吗？人是不是都是矛盾体？我很多时候得不到答案。
　　现在的我面对很多事情学会放过自己，不总是拿自己的生活和别人做比较，我是个极端的人，有时候会逼自己，非要逼问我自己为什么，如果告诉别人我是个这样的人，定让人觉得我很可怕。其实我也不想这样，我这样都是我的错吗，这个问题永远没有准确答案，这也让我很痛苦，我想放过自己却又不能放过自己，有段时间真的很想倾诉希望有人可以理解，能为我稍稍改变点，我从我最亲近的家人开始到我认为的朋友，但是结果是我更加痛苦，家人并不理解，他们甚至指责我做的不够好，我认为的朋友被我吓到了，我的内心负担更重，无论是家人还是我认为的朋友他们极力反驳我，他们的话句句扎心，让我大脑瞬间空白，眼里无光，真的我没想怎样，我只是想他们能不能听听我的内心，让我把痛苦说出来，让我的心能减轻些负担，可笑的是这是最愚蠢的事，我自己后来想起都会嘲笑自己傻，这个世界怎么会有真正懂得你的人，每个人都负重前行，没有人轻松，更没有人会分担你的痛苦，也许他们连自己都顾不来。现在的我想起来，我依旧会难过，不过，我不再期盼别人的理解和改变，我尝试面对自己，面对痛苦，面对自己的脆弱，面对自己此时的不堪，给自己更多宽容，面对自己也需要很大勇气，我也不知道为什么需要很大勇气，只是觉得很难，我有时候很难接受自己，也很讨厌自己，这也是别人远离我的原因吧。如果你有些事情让你改变了很多，变得不好，变得不堪的话，不要祈求别人的理解，也不要盲目倾诉，把注意力转移到自己身上，你要知道能救你的只有你自己，自己才是自己的救赎。我真的好喜欢那些永远温柔的人，能真的给你时间，不步步紧逼的人，我真的好爱这样的人。
　　有时候觉得自己把所有缺点都占了，比如我脆弱，敏感，没有安全感，性格孤僻，很偏激，极端，嘴笨，消极悲观，其他的我不知道该怎么形容，此时的自己和以前样糟糕，有时候问自己我该怎么办，糟糕的自己配不上这个世界的美好，我也不想被外界影响，可是我真的可以把自己摘出去吗，现在的我明白那是不可能，除非我能忘了曾经，那就当从来没经历过，内心也真的没有负担了。
　　现在的我，能失去的都已经失去了，现在的我不想挽留任何人，也不想再安慰任何人，内心的疲惫已经让我放弃做任何挣扎，我真的很想倾诉，曾经无法诉说的东西让我夜夜泪湿枕巾，现在的我也没有力气哭了。曾经看过个文案说我们都是会深夜emo的俗人，俗人又怎样，夜晚太漫长，而白天又要笑容满面的给别人看，生活本来就很累，白天对着别人笑，没有人关心你是不是快乐，留给自己的慢慢长夜我又还在坚持什么，对我而言，坚强是给别人看的，我点也坚强不起来，假装快乐，假装坚强真的很累，那些假装能换来什么呢，什么都换不来。
　　最近，我就很想倾诉，这么多年的不被理解，这么多年的被指责，我的内心真的不能承受任何东西了，生活总是很容易行成恶性循环，从小被指责，我现在不想听别人对我的如何教导，我甚至不想为任何人或者事改变，我有时候真的感慨，幸福的人永远幸福，不幸的人永远不幸，情绪的压力，生活的压力，生而普通无人问津，如果不是对死亡过程我太过恐惧，我早就结束生命归为尘土，这个世界，没有什么让我留恋的人和事，只会让我感到寒冷和绝望。之所以选择这样的方式倾诉，是我想到最好的方法，这样我不会再受到任何伤害，这里也没有人认识我，我可以毫无保留的倾诉。到此我的故事正式开始。