我的人生中有着无数的片段，都是我的三分钟热度组成的，但在短暂的二十年中，我一直坚持不变的是对舞蹈的热爱，在舞台上的每一个瞬间，灯光打在身上，仿佛我是最耀眼的存在，只想着舞蹈和舞台，很可惜我的梦在十五岁那一年戛然而止。在中考失利错失重点中学的我，被迫放弃了舞蹈，在三年高中生涯里，我为数不多的舞蹈机会都是啦啦操比赛和广播体操之类只能称之为律动的东西。
　　高二了解到舞蹈艺考，我甚至还哄着父母去咨询舞蹈老师，最后由于艺考的高昂费用，还是只能放弃，其实我也有过失败的预想，十七岁的孩子也不是傻子，只不过还是会有期待，我会不会拥有一次奇迹？但是现实总不会是一帆风顺的，父母以艺考没前途的理由拒绝了，绝口不谈钱的原因，只一味地说我是个懂事的孩子。或许这是父母的自尊心?和孩子谈自己的经济窘况会觉得很丢脸，所以从别的地方找借口。
　　喜欢舞蹈是从两岁多开始的，在幼儿园的时候，最喜欢就是舞蹈教室，有一块很大的红地毯，五六岁的小朋友在跳着舞，我在旁边看着，等着父母来接我，也很喜欢舞蹈老师身上的味道，虽然忘记了舞蹈老师和当时的气味，但是当时那种安心的感觉让我影响深刻。
　　这有点像骗人吧？但是舞蹈教室确实是我的港湾。
　　我的父母的婚姻生活并不幸福，就和很多夫妻吵架的理由一样，钱、婆媳关系，还有感情的不忠，从我上小学开始，我的父母几乎每天都在歇斯底里的吵架，甚至在北方的半夜两点，我妈带着二年级的我去KTV捉奸，我瑟瑟的缩着，看着他们争吵，当时我的妹妹一岁不到，什么也不懂，我很羡慕她，因为她什么也不懂，父母的争吵声对她来说只是噪音，她不懂那些肮脏的咒骂和我们所面临的险境。当时的我唯一可以晚回家的理由就是舞蹈队的排练，虽然回去以后已经很晚了，还要写作业，但至少我回去以后家里是安静的。
　　后来我父亲和朋友合作开了一个烘干厂，有了稳定的经济来源，父母的争吵减少了，可以说那两年是我最安心的两年，但之后又迎来了新一轮的噩梦。
　　厂子倒闭了，我家背了几十万的债，连唯一的房子也抵押出去了，还要还房贷，最开始每天都有债主打电话，还有人追到家里来，于是我父亲回去种地了，种了几年地，还了一些，但还是不少债，于是又另谋出路，去开大车，一年几乎没有休息的时候，我们也很少有长时间相处的机会，在加上对我妈的同情，我对我父亲其实是有一些不屑的，以至于后来悲剧发生时，我对我的父亲有着很多的愧疚。
　　在被称之为“噩梦”的那段日子里，舞蹈算是我的精神支柱，认识了很多朋友，用舞蹈排练让自己用尽体力。我还记得有一次舞蹈排练到了晚上十二点，我妈对此表达了十分的不满，甚至想让我退出舞蹈队，但我还是坚持住了，而且那一次的舞蹈还获奖了，每个舞蹈队员都拿到了一百块的奖金。那是我第一次拥有自己的劳动成果，很骄傲，也是从那之后产生以舞蹈为生的想法，想要以后从事相关的职业。在临近初三毕业的两个月前，我的舞蹈老师告诉我说，她有个舞蹈学院的名额，出于对我的舞蹈天赋的认证和对我在舞蹈上的努力的肯定，想让我去这个舞蹈学院，进行系统的舞蹈学习，让我回去和父母商议一下，尽早决定好答复她。虽然不出意外，我的父母拒绝了舞蹈老师的提议，因为我的模考成绩是可以上重点中学的，我还是失落了很久，那是第一次我被现实逼迫放弃舞蹈，艺考是第二次。
　　其实我也会发掘自己的内心的黑暗角落，是不是在放弃舞蹈后对不用再辛苦排练感到庆幸？不用再被舞蹈老师开软度而感到放松？对苦和泪说再见后的愉悦？很遗憾，以上都没有，放弃舞蹈的我少了很多快乐，我再不能学会新技巧，没有机会在学新的舞蹈，我不会再尝试夸张的舞台妆，和朋友彼此安慰鼓励。我失去了属于舞台的我，我失去了一部分的“我”，我已经不再是完整的我了，我失去人生中除了生命之外最重要的东西，我最崇高的热爱。
　　某一年的年夜前夕，我替别人参加晚会，中间有三个舞蹈串烧，明明是很欢快的音乐，我却像疯了一样哭了很久，这是我只和朋友分享过的独家心事，我迄今都无法描述清楚当时的心境，心酸？苦涩？又或者是遗憾？感觉这些词对于当时的感情来说还有很多的不足。
　　现在的我已经很难再坚持喜欢一件事，不断的喜欢再放弃，然后就有了一贯性，习惯性的喜欢再放弃，无论是兴趣，生活还是人。