我已经记不得我是怎么住进二奶家的，但我可以确定我是在一岁的时候，被人丢到她家门前的，然后二奶看我可怜，就把我收到了她家抚养。
　　二奶为人耿直善良，待我就像她的亲孙子一样，可是好命不长，8岁的时候，二奶就病死了，我被寄养在二奶的几个儿子家中度日。
　　二奶的长子叫德仁顺，膝下有一子一女。
　　德仁顺会销血掌，在庄里小有名气，看人都是仰头斜瞥着眼睛打量着人，善于制造不屑和傲慢的神情。
　　不知道为什么，我从小就讨厌这类人，在二奶家住的时候，借着二奶的宠爱，我从未正眼看过他，也竟是挑着他的刺，与他犯别。
　　万万没想到二奶会早死，悔不当初，我还记得当听说我被分配到他家住的时候，我当时的腿吓得有多软，再抬头看看德仁顺看我那眼神，仿佛要剥了我的皮似得。
　　还好，德仁顺没与我计较，但也没有善待我，他之意，仿佛我就是一坨屎，打我便会脏了他的手，留我供他子女践踏或者自生自灭。
　　德仁顺把我分到柴火房里居住，大冬天的没分给我一张床被，也不允许用他们的柴火，完全不管我的死活。
　　那时候的冬天滴水成冰，在外面活动一圈，眼毛都能结冰，那是真冷。
　　我不敢违抗他的命令，单单他那凶神恶煞的眼神就能杀了我，所以我只能卧在稻草上，用稻草铺在自己的身上，熬过一个又一个寒冷的冬夜，后来，我突然想到在稻草里扒洞，躲在洞里过夜。
　　德仁顺家的猫每到夜晚就会跑到洞里和我一起过夜，我靠着它就像靠着一个小暖炉一样。
　　不过这只死猫不允许我碰它，每次碰它，我都会被抓个稀巴烂，“真是一只不知好歹的猫。”印象里我经常这样骂它。可是我又害怕，我把它骂跑了。
　　德仁顺传授给他的儿女德风和德香销血掌，风儿和香儿就操着学会的武艺在我面前卖弄，还时不时的拿我试掌。
　　德仁顺在庄里是有头有脸的人，几次我险些被风香两人打死，德仁顺及时出手，救了我，那个时候，我还很感激他的。
　　所以德仁顺在我眼里有四分讨厌、四分害怕、还有两分是敬重。
　　我骨子里的高傲情节，就被这一点一星的岁月慢慢的打磨成谨慎小心。
　　同时我也成为了众人眼中的傻子。
　　其实我害怕变成他们眼中的傻子，我在仰望天空的时候，看着星星，想到人类的渺小，想到自己的卑微，一种让自己变得强大的萌芽拔地而生，我不想成为平凡的人，因为平凡就会变得渺小。
　　更何况，傻子比平凡还要卑微。
　　所以我想证明给他们看，我不是傻子，于是我就背着他们偷偷的练习武术。
　　直到德风和德香两人联合起来也打不过我，我感觉我已经可以折服众人，可以让他们足够重视我的时候。
　　于是我给自己设计了一段崭露头角的小插曲。
　　在德仁顺家里来客人的时候，我就站在隔边，看似不经意的耍弄着拳脚，可无论我多卖力的耍弄，那些客人对我只有无尽的忽视，能用眼睛看我的只有嘲笑。
　　他们只喜欢夸赞德风和德香。
　　我感觉到不可理解，心态落入谷底。
　　我时常想着这个问题，我归结是自己练的武术不够精彩，无法吸引他们。
　　于是继续勤加苦练，尝试着各种招式，以至于后来我走火入魔。
　　走火入魔是相当可怕的事情，可能这句话只适用于我，因为没有人愿意为我花钱去看我的病。
　　我只能靠自己。
　　就像发烧一样，挨过去。
　　我还记得那种滋味，每日每夜，如火焰腐蚀心脏，血管钻出皮肤沸腾着，头痛的要爆炸了，无法入眠。
　　很多人得了这种病，在不治的情况下，只能选择自杀。
　　起初我也想过如何结束自己的生命，与其让自己痛苦的活着，不如结束生命，也许有另一个世界，就不会那么难过了。
　　我还幻想着在另一个世界里看到自己的父母，他们呵护着我就像港湾，在狂风暴雨降临时，港湾为船舶提供温暖的怀抱，说实话，我渴望那份温暖。
　　像别人的父母守护自己的孩子，或是我在被人欺负的时候，他们能站出来保护我。
　　只可惜很多事情是渴望不来的。
　　本来我还能靠自己孤傲的意志力勉为其难的活下去，可是“走火入魔”折磨我的身心，已经压断了我最后一根稻草。
　　可是。。。我前文就说了，我很懦弱，很胆小，就是因为这种心理驱使着我活下来。
　　我害怕死去的过程，比这还疼痛，比这还受罪。
　　于是我迟迟没敢行动。
　　有一次，张二嫂四岁的儿子从我面前走过，脸上清纯无所畏惧的笑容让我羡慕，说实话我想变成他那样的人，因为有很多人都在宠他。
　　我贸然觉得如果我也能重新开始，会不会就能治好自己的病。
　　于是我决定忘掉自己的记忆，什么都不去想，什么都不去做，如果我变成了傻子或者变成了一块石头，那我也心甘情愿，只要我能无忧无虑无所畏惧的活着就行。
　　记忆再次泛起，同村的几名小孩骂我是孤儿，是没人要的野杂种，我记在心里想着长大报仇，看来也要放下了。
　　背后被人说着他是狗窝里住着的小孩，你们千万不要和他玩。
　　你看他走路都直不起腿，你千万不要和他学。
　　你看他说话都说不清，千万不要和他学。
　　是啊，我孩子和他一般大，但个头比他高的要命，武功也比他厉害。
　　。。。
　　面对这些，我一定要做好自己。
　　可现在这些承载在我身上的希望，现在都要放下了，是何其的不甘，可为了能让自己好过些，我只能这样做。
　　那天，我在做决定的时候哭了很久。
　　而后我就真的成了一个石头。
　　楞楞的看着眼前的东西，不再言语，脑海里出现的记忆，一遍又一遍的强制自己忘记。
　　。。。
　　只剩空壳的我，开始跟着张二嫂儿子学习他的性格。
　　那个时候我已经是14岁了，可看起来就像四岁的小孩，而且真的成为了傻子。