以后的一段时间里，小武、汉子、小马都找过我，都在心照不宣的感慨活着的无奈，由于不经常在一起，说话的语气也都变的正常起来，但总体上没什么变化，还是之前的老样子，我感激在漫长而又单调的生命中出现的他们。
　　我坚信，每一段人生旅程都有着像耶稣头上的光环一样的一刻，精彩无比；也认为是有那么一些低谷的时刻需要我们自己克服，我们告别一个地方和那里的人，来到另一个地方认识了新的人，这不是萍水相逢，不能够好聚好散，这是一件件存在于我们的每一人生阶段事儿，只有这些事发生了是我们不必处理的，是吧，谁能自己和自己说再见呢？除非老去。
　　我认为，人在处于一种悲观的情绪之中时，很容易迷恋上主观的东西，于是进入一个误区：排斥自己不喜欢的一切！过去我好像一直被这种情绪所困扰，总是像浮游在污浊一样的思绪之后，疲惫不堪！
　　我也觉得，做人不能太死磕过去，也不要向往将来，想想怎样才能把当下过好，只有过好了现在，美好的将来自然清晰可见。现在没钱，那就努力挣钱；不快乐，就调整心态；一味的抱怨一点用都没有，没有一个人会一直为你的脾气买单，包括父母。我也曾经不甘心，过去是那么辉煌，想要什么基本都可以得到，但过去式永远是过去式，没有一点可能再重来一次，硬是把过去的人和事缠在一起只会让自己变的更遭。
　　通常人们不满足现状，而做出种种不合时宜的事，被当作精神寄托，在那自己瞎折腾，搞得或喜或悲，把自己带入了所谓的“心之谷”，在那里大肆诉说自己的苦闷，我就不明白了，这么浪费时间的事怎么能做的出来，怎么不试着去把生活变的美好一点！
　　曾经看过一篇文章，讲述的是有关爱情的故事，说是有个女生在高中时爱上了一个男生，那个男生高大英俊，经常有女生围在身边，由于一些原因她没有向他表白，后来毕业，再后来工作，再后来恋爱，她没有了他的消息，渐渐地对他没有了当初的感觉，多年后的一次，她去菜市场买菜，来到了一家肉铺，看到卖肉的那人，她猛的一惊，站在她面前的就是那个她曾经暗恋的人？他又黑又胖，光着膀子，吐了一口痰，手还扣了一下鼻孔，可那脸的轮廓就是当初的那人的轮廓啊，却怎么也不能和帅气英俊的脸联系不上，他拿着刀低头说：“买肉啊，都是好肉，你要哪块，便宜！”他并没认出她，她直接走了。后来她回忆说，岁月真是一把杀猪刀，当初的感觉还在，可对他的感觉却一点也没有了，一个人在岁月之后居然可以变的如此异样，这是她从来没想过的事！
　　物非人也非，就是这样，在乎它变好或变坏有什么意思呢？我们都知道为自己活，却不知道用哪种方式活，用悲还是喜、用简单还是复杂、用抑郁还是积极、用患得患失还是一笑而过，我们往往不去想这些，我们只是想为了过完这一生。我们要时刻充满着欲望，但我们要操纵着欲望，物质、精神、情欲、金钱、知识、权利、目标、自由等等，我们要使这些欲望平衡我们的生活，而不是完全占据！
　　我们正在一步步摧毁我们要维护的东西，比如对亲人的情感，我们不停地去试探对方，想要一个确切值，变的不自信，为一点琐事有意无意的争吵、放大，却不去自我约束，导致本来是快乐的走，走着走着走着就像逃似的离开，说着那些让人无言以对的话，“为什么突然变成这样？”“我真后悔当初选择这种生活”“你以前怎么不是这样”，这里面有我们的虚伪、自私，不快乐的根源就是我们不够努力，懒惰但总想着一切会按照自己的意愿发生，怎么可能？不努力说什么都是废话！
　　经常有人说，我过的不好，不快乐！为什么？因为生活没有达到他们的要求，为什么？因为他们没完没了的要求，为什么？因为他们不知道到底要求什么，是他们的不确定性让自己不快乐，怨天尤人、得过且过，拥有的都不是他们想要的，永远看不清眼前的形势，他们压根就不懂快乐！
　　我们无时无刻不在向其他人展示自己或多或少的优越感，我们的兴趣爱好、吃喝拉撒、居家出行经常展示在朋友圈子里，并且习惯了这种存在形式，隐形的强迫别人也能够喜欢我们自己的生活方式，如果能找到一两个志同道合的人我们更是感到欢喜；可是，我们都是这样的人，都有着相同的目的，却有着自己的个性！
　　现在，我这样告诫自己：别试着让别人认为你好，你做不到，你只需要改变，慢慢的变的很好！心灰意冷、破罐破摔、自怨自艾都是在消耗生命，别人在旁边干着急也帮不了你！
　　到此为止吧，我那破碎不堪的日子碎片，不管以前它对我是多么重要，但对于将来它却对我一点帮助没有。我浪费掉了那么多的青春，深知无力偿还，所以当作警醒，也算是一个交代吧。
　　我的青春就此别过，我的生活并没有结束，还是碎片化的日子；那些和我有着一切联系的人们在我身边来来去去，那些四季的流逝提示我慢慢长大、逐渐老去，那些繁琐的世俗之事在我的成长过程中争抢头功，那些复杂而又荒唐的精神状态在我身体里肆意横行，那些思绪、那些诗歌、那些白天与黑夜……我发现，我的存在形式和别人并没有什么不同，我走过的路也是大众化的路，我讲的故事也是大众化的故事，我生活也会是大众化的生活。
　　或许，我和别人只是有一点不同。
　　《完》