我在高中之前都是个傻子。小学二年级开始学课文的时候，我的发小异常开心，扭头冲我说：太好了，开始学课文了。我问：什么是课文？三四年级，我不爱写作业，经常撒谎耍无赖，老师说我不努力。我心想：什么是努力，我为什么要努力，努力干什么？后来六年级，老师说：你得好好想想你要考什么初中。我心里想：考初中？什么是考初中？
　　上了初中，暑假提前上小升初衔接课，班主任说：我看好你，你是能拿年级第一的人。我并不是很开心，因为我不明白我为什么要拿年级第一。后来我不好好学习，因为我不明白为什么要好好学习，班主任找我谈话，骂我。我感觉很奇怪，不明白为什么。那时候我们拉帮结派的玩儿，四五个同学结在一起，除了我每人身边都有姑娘。当时女孩堆儿里有个消瘦的姑娘，皮肤黝黑，眼睛大而明亮，总跟我们一起玩儿，也耍单。后来她跟我说：要不咱俩谈朋友吧。我说行，但从没单独约她出来玩儿过，没牵过她的手，没搂过她的腰，没亲过她的嘴。我觉得挺好啊，有好几个人追她，我也不以为意。后来她跟别人谈了朋友，那个男的是个呆子，傻了吧唧，一直看我不顺眼，放出话来要打我，我也不以为意。最终在一个宁静的下午，他找了几个人把我围在安静和谐的校园的男厕所。他开始打我，打了我两下觉得无趣就住了，我没想反抗，因为我一直在想为什么，其次他打人实在不疼，根本没打扰到我的思考。然后我问他：你为什么要打我。他说：因为你跟那谁谈过朋友。我问：为什么我跟她谈过朋友你就打我。他琢磨了一会儿，没找到原因，就走了。到现在，别人随便说我两句我都要抬杠，真的怀疑当时我的脑子和现在的脑子所用的是不是一个材料。
　　高中之前，我不知道自己是谁，为什么活着，要去做什么，已经做了什么。直到刚上了高一的那个初秋的中午，天气还是炎热，但是已经开始吹起了阵阵凉风。中午班里的人不多，有人出校门吃饭，有人在操场上打篮球。我趴在桌子上，没有欢喜，没有悲伤。我看着窗外的柳树枝条，拂来拂去。窗外的一阵凉风，带着灵性，带着中华五千年的智慧，吹到了我的脸上，吹进了我的脑子里，就像火山爆发一样。我一下明白了一切，带着悔恨的，带着幸福的。我突然发现万事万物都是一个道理，谈女朋友跟生病吃药异曲同工，交朋友跟买裤子相差无几，我的前程就像在黑板上写粉笔字，我的过去像涮墩布拖地。而我的一生，也仅仅就像茶道一样，繁琐的有趣的，冠以文化，长饮不竭。
　　后来的我，变成了不一样的我，我身边有了兄弟，我有了敌人，我知道了高考是什么，我知道了老师为什么要叫我努力，也知道了老师为什么喜爱我但依旧把我放弃。我有了喜爱的姑娘们，我也察觉到了喜爱我的姑娘们，我学会了后悔，我想起初中那个飒蜜，身形消瘦，杏眼风流，我真的对不起上帝，它给了我机会，我却不知道扛枪。我想起了那首歌曲：你不扛枪，我不扛枪，谁来保卫祖国谁来造福她？谁来造福她？我开始报复自己，疯狂的与姑娘们调情，我开始与她们正经的聊天，我开始与她们正经的玩耍。我开始尝试失败，总结经验，学习案例，然后再失败。凭着我的天赋，年轻时孜孜不倦的动力，以及女性朋友的尊尊教诲，最终，我变成了半个男人。不过自从来了美国这个让人难以评价的地方，我渐渐失去了一些能力，或许是爱别人的能力，或许是被爱的能力，我时常担心，在我明显的感觉到我的能力正在流失的时候。我想我必须要从新的去爱那些可爱的女子们，在我还没到丧失性能力的地步之前。不过我一直没有的得到一个机会和处境能够提起我的兴趣来，直到碰到艾薇，直到今年的第一场像样的雪。
　　雪没有要停的意思，仿佛在告诉我，它要困住我。回城的时候，已经明显的感觉到车轮压在厚厚的雪上。我开到了她家楼下，停了车，熄了火。艾薇愣了愣神，说：上去坐坐吧。就像电影里的情节，我跟她上楼，她说她室友周末的时候一般不在家，在男朋友家。我说我周末一般不在家，在女朋友家。艾薇笑骂道：去你的。她说没收拾屋子，让我在客厅先坐两分钟，冰箱里随便拿。我拿了瓶啤酒，喝了起来。客厅干净整洁，一种清洗地毯的清洗剂和空气清新剂混合的味道。不一会儿，她从屋里出来，穿了一套丝绸质地的淡粉的睡衣，头发松松的挽起，身上的每一处仿佛都满足了我对女性的渴求。我不敢看她，说借她洗手间用用。她住了房型是一个人一座洗手间，都在各自的卧室里。我穿过她的卧室，房间散发着闺房的味道，并不特别的整齐，但是很温馨。不经意间，我发现了她随手扔在床上的深蓝色蕾丝花边的文胸。我热血沸腾，血压直上我的颅顶，我不停地问自己：她是不是在勾引我？
　　我有些害怕，我感觉一起发生都太快，我自从跟艾薇认识以来，都是聚少散多，没有正经的混在一起过，也没有特别密集的交流。我洗毕了手，站在镜子前发呆，我不敢相信，我觉得她也可能是耍我，也可能是粗心大意。不过我又想，我这么喜欢艾薇，当初不就是想追她，为什么到现在反倒临阵脱逃，我对自己说：这千钧一发的时候，不能功亏一篑。我不知道自己要做什么，我站在她的书桌旁，对着那一排书发呆。我反复的问自己，问我颤抖的双手，问我火热的小腹，问我的肾脏，问我的心脏。我是进攻，还是退出，我要进攻，还是退出。我正踌躇不决，艾薇迈着小步进来，说：
　　“怎么这么半天。”
　　“我出来看你这儿有些书，想看看。”
　　“你就那么爱看书？”
　　我心想：我要进攻。嘴上说：“更爱看你。”
　　“切，就会哄人。”
　　“别人我也不哄啊，就哄你。”
　　艾薇不答话，我身后仿佛一种力量推着我，向前，向前，她顺着我的节奏，后退，后退，直到后背贴到衣柜。我双手搂住她的腰，雪白的肌肤隔着轻薄的睡衣，那么柔软细腻。我双手不由自主地顺着腰身像她身后滑去，直到上臀，她用双手拨开了我，说别闹。我双手继续搂着她的腰，她把我推开。我的心脏跳动，连着后脖子上的筋，感觉脑仁一胀一胀的。我屏住气息，不由自主的看了眼窗外，雪花纷飞，让我冷静了一点儿，忍住双手尽量不颤抖，双腿也一直使劲的绷着，紧张蔓延开来。她也顺着我的眼光望去，大雪纷飞，她说：“雪这么大，今晚上就……。”我稍作安静的心脏又躁动起来，双手又向她背后伸去，一只向上走，一只向下走，她颤抖了一下，呼吸越来越急促。我双手用力绕着她，让她推不开，向她嘴亲去，她迎了上来，双手搂起了我。
　　她的嘴甘甜湿润，我逐渐放松，左手捏着她的臀部，右手环过她的背搂着她的软肋，越来越紧，我们越来越近，两个人不由自主的向床上挪动。直到了床边，她停顿了一下，轻声在我耳边说：我没穿。我感觉身上的青筋在往外胀，血压再一次顶上颅腔，带着一种叫做激情的火焰。我压着她躺下，一只手像她**走去，一只手开始脱裤子，她喘息又开始急促。
　　我感觉屋子里瞬间升了五度，感觉自己像个魔鬼，感觉我的理想就是死在这张淡粉色带花边的床上，感觉自己在窃喜，感觉自己快炸了。不过我不会炸的支离破碎，我会悄无声息地炸在她潮湿温暖的巢穴，我如此安心，我那么安详。
　　正当我开心至极的时候，我眼前一黑，并瞬间停住了动作，我突然不认识这个被我压住的人，我突然忘了她是艾薇，或许我认识艾薇，但并不认识这样的艾薇。我突然的慌张，身上的每一寸肌肤从舒适一下紧了起来，我乍一下想起了我的初夜，想起了我的女朋友，想起了我们曾经的云雨之乐。我突然地慌张，感觉一双冰冷潮湿的手握住了我的脑袋，另一双冰冷潮湿的手贴在了我的腰上，我一下凉了，血从脑袋里回到了心脏，从**回到了肾脏。我塌了，我难受无比。
　　我突然地慌张吓到了艾薇，她问我：怎么了。满头冷汗的我无比的紧张，说不出任何的话，我起身就要离开，她拉着我，我推开她，我欲言又止，我径直跑出房门，一屁股坐在沙发上。气氛尴尬，我捂着脑袋，脑子乱的不行，想不出什么环节出错了。我突然发现我不能这样，我得赶紧回到温柔的残余的战场，关心一下战友，我往里走的时候，里面赶紧关上了门。她是怕见我，还是恨我了？我紧张的问着自己。手脚冰凉，口干舌燥，不能平复。我悔恨不已，我他妈刚才到底在干什么？！事已至此，也无用了，我把东西都塞进兜里，刚要往外走听见里面门开了，我刚要往里走，门又关了。手机响了，艾薇发来了一条信息：‘雪太大了，别走了，枕头被子毯子给你放外面了，都是干净的。把沙发靠枕拿开，铺上毯子。别穿着衣服睡，会感冒的。我太累了先睡了，就不给你铺了，晚安好梦’
　　我盯着信息，愣了半天，不知道回什么好。走过去看见了放在门口的毯子被子，贴着门努力的听，里面没有任何动静。我照她的要求，像个上了弦的八音盒上的小人，把沙发上的靠枕拿开，铺上毯子，摆上枕头，脱了衣服，盖上被子。我感觉我被她包围，一切都是她身上的味道。我辗转反侧，脑海里的想法太多，多过我这辈子的其他时刻所有的想法，多的令我害怕。我劝自己看开，试着不去回忆，不去分析她说的话，发的信息，尽力不去恨自己，不去琢磨自己犯下的错。
　　不过一切无用，只有时间还在继续，我知道，我将迎来我不期盼的尴尬的明天。