爱！是一个美好的字，一件美好的事情，一种美妙的体验。但是对于它，我却觉得没有定义，每个人都应该有自己的定义！这样的爱才是独属于我们自己的“爱”！世界上有很多种“爱”！但是，我都把他们归结成为第一种爱！因为他们的爱，和我的爱不同！至于是怎么不同的，其实我也不说不清！也在寻找答案！在寻找心中与别人不同的地方！也许是80后永远存在的，希望与他人不一样的性格使然吧！对于婧娴的爱，我不知道该怎么去形容，但是我知道自己心里的想法！那是一种执着的，近乎于病态的“爱”！那是第二种“爱”，徐爱婧娴的“爱”！让我迷失的“爱”！迷失在婧娴的眼睛，婧娴的鼻子，婧娴的眉毛，婧娴的脸颊，婧娴的头发，婧娴的手，婧娴的一切中！我迷失在她的一句话，一个微笑，一个声音，一个动作里。脑海里几乎都是她。都是和她有关的事情。你能想象吗？一个你看见就很喜欢，就想保护她，想用一辈子来呵护她，爱她！想为她做一切！想用生命去捍卫她的幸福！而又由于自己的原因，只能对她望而却步！甚至，不敢多看她一眼！因为多看她一眼，自己就多爱她一分！而自己的心就更伤一分！那种明明自己最爱的人，自己却不能说的感觉，你能明白吗？这样的感觉到底有多伤？你能体会到吗？只想把自己撕成一片一片的，来缓解这种痛苦！你知道我多想告诉你，娴娴（我这样称呼她），你知道我有多爱你！多想每天早上都能为你做早餐，多想每天晚上都能和你一起做晚饭，多想每天都为你梳头，多想在睡前给你打一盆洗脚水，把你那从来都不安分的双脚按在水里，直到水凉的时候，为你擦干脚上的水滴！多想每天都陪你下一盘你喜欢的军旗！多想看着你打游戏过关时，不加掩饰的傲娇的可爱表情，我多想做你身边的大树，为你遮风挡雨！为你抗下所有的一切的一切！让你可以一直就这么幸福的，快乐的生活着。我爱着她，我的婧娴，我最开心的那几天，其实就是我给她做饭的那几天，当我看着她吃着我做的饭菜，我竟然开心的不得了！开心的忘记了一切！现在回想着，可能你那才是我最开心的时光吧！我一直霸道的拒绝着她的辞职，没有理由，没有原因！但是我其实真的很想让她知道，我为什么一定要让她留在这里，因为只要我在这里一天，我就能护着她一天，让她不受一点委屈！也许连我自己都不知道为什么，能够每天听见她的声音变得那么重要，也许她永远也不会懂，我每天用各种装傻充愣的办法来让她笑，是为什么！也许她永远也不会懂，为什么我这样的一个人，会每天都和她打打闹闹的！真的好想看见她的笑。每天都看见她的笑。看见她这么一直笑下去。也许你会觉得，这些只是第一种“爱”，普通的爱，爱的很深的爱！但是，我还是固执的认为，我的爱和第一种爱是不一样的！我常常说上天是不公平的，因为你不可能用自己的一切去换一个更好的，更爱的人，更爱的生活！哪怕是想用自己的全部去换让她爱自己哪怕一年，一月，一天，甚至一小时都是好的。好多次听她说，想赚钱，想挣得多一点。终于,让我也下定决心，决定自己应该去赚钱了。是时候该告别以前的自己，让“混”也是一种生活的状态去见鬼去吧！说来很可笑，钱对我来说真的没有概念，物质享受，我从没有想过，人生对于我来说就是随遇而安的生活。现在的我却终于下定决心放下一切，放下“守着她，哪怕一分钟也很快乐”的想法！因为我终于知道物质基础很重要。这也意味着我可能要暂时的离开她，也许是永远吧！不知道多少次想把她绑在身边，可是，她真的不愿意！我怎么忍心强求于她！可是我更不想看到的是，她和另外一个人在一起！这也许就是自私的爱吧！我常常在想，还有没有人可以像自己一样爱着她？一切都以她为中心，以保证她的笑为最重要的事情！答案在自己的心中竟然是没有！我想哪怕是她的父母也不见得就比自己爱她吧！这就是我对她的爱吗？
　　其实，痛苦的根源在于，不是自己爱不爱她，到底自己有多爱她，因为这根本就是显而易见的事情，而是有没有人可以像自己一样爱她，如果将来她爱上一个不是那么爱她的人，她将只能成为那个人的一部分，更甚至，爱上一个不爱她的人，她只能成为那个人的过客，而看到她受到伤害，我实在想不出我会不会让自己崩溃，也许我会杀人也说不定！如果她爱的人是我，那么，她将是我全部的一切。不止一次的想，让婧娴成为我的一切。甚至不惜伤害她。终究还是舍不得伤害她，哪怕一点。
　　多么可悲又可怜的想法！可这就是我的爱情观，我的爱情理论！爱就是爱！全心全意为她付出一分钟，也是最幸福的一分钟！爱这一分钟，享受这一分钟，也许这是一生中永恒的印记。在这样的每一天里，在即将离职的日子里，每天我都来的很早，想早一分钟看见她，下午班的时候，我总是在门外徘徊着，想早一分钟看见她，看见她的身影，看在眼里，记在心里，直到，再也记不起她的样子！因为看见的每一个身影都是她，每一个样子都是她的样子。不用再记得！不用再想起！因为我把她放在了眼里，放在了心里！把一切都变成了她的样子。这就是我的第二种爱，我的爱！徐爱婧娴的“爱”。这样的爱，是不是第二种爱？