你有这样爱过一个人吗？
　　你不会对别人提起他，你却会时常想起他，你也会因为他的一句话而脸红心跳，你更会因为他对你的偶尔冷漠而独自默默哭泣一整晚。
　　我不知道你有没有，但是，我有。
　　我有幸爱过这样一个人，虽然知道，我与他是不可能的，可总是依然奢望着。因为可笑的是，他，是我的哥哥。
　　什么时候开始的呢？或许是那个阴森恐怖的夜晚吧，血淋淋的地板让我又有了想死的冲动！
　　活着，有什么意思？
　　从小被灌输我是小多余儿的思想，从小扮演着乖宝宝的形象，我努力让每一个人都认为我很听话，我是大家的开心果，我是好孩子，同时，我不是什么累赘！
　　终于有一天我累了！
　　我不信命，可是你知道吗，我每年生日愿望，都是希望一家四口能够快快乐乐的生活在一起。
　　仅此，而已！
　　我从不幻想什么上学要去北大清华，上班要去腾讯阿里巴巴，我却时常幻想一家四口一起在大街散步。
　　因为现实中不可能发生的事，我只能寄托在梦里寻求安慰。
　　可是我最怕的那一天，终究还是来了。
　　他们离婚了。
　　像所有长舌妇预想的那样，他们最终，还是没能走到一起。
　　我现在都还记得，那天是他们商量离婚的日子。
　　我为了逃避现实去找了我的朋友陈雪，我们一起开着她家的小电车兜风，风呼呼的在脸上吹着，算不上呼啸而过，但深秋的风却依然吹的脸有些生疼。
　　路上看到了自家的三轮车，我以为是我眼花了，这才想起来，他们去乡政府，也是要经过这条路的，果然，我很傻。
　　我笑了，泪也出来了，我没有笑出声音，也没有哭出声音，我的嘴巴就那么咧着，泪也滴着，心又一次的抽痛，呵呵，我在回忆什么？
　　终于忍不住，我真的笑出声了一下，抽痛过无数次的心，还是没能习惯呢。
　　人们说习惯一件事需要66天，我却已经浪费了六年。
　　看到他们竟然把互相打出血时，我努力告诉自己这是幻觉，可事实摆在面前，我不得不承认。
　　那一年，我六岁。
　　而我这习惯不了的习惯，也已经六年。
　　我和他们擦肩而过，我没有叫爸妈，他们也没对我说话，他们往东，我往西，像陌生人一样。
　　我甚至想过，如果当初我停下来，拦住他们，会不会一切，都会不一样？
　　事实告诉我，我想多了。
　　无论我做再多的事情，都不会对他们的婚姻有任何改变。
　　离婚，很平常的一件事，我每次都对自己说。
　　可离婚之后的生活，却并不平静：
　　她一直对我抱怨他，抱怨他对感情的不忠，抱怨他对我和我姐的残忍。
　　他也一直对我抱怨她，抱怨她有时的过分，抱怨她时常的无理取闹。
　　他们一直都在抱怨，我从一开始的在他们对方面前说对方的好话，到平静的听他们的诉说，再到一点点厌烦。
　　我没有抱怨，真的，我不抱怨，因为在时间的洗礼下。我所有认为对我来说是委屈的委屈，都变成了恨。
　　我，只有恨。我恨他们的吵闹，恨他们的软弱，跟他们的无能，恨，他们生了我。
　　当初的他们努力享受着爱，而我，就是他们的副作用。
　　如果承受不起，为什么当初那么贪婪？
　　我会因为他们对我的冷淡而夜不归宿，我会从开始的滴酒不沾到成为一个瘾君子。
　　我理所当然的我这一切的源头，归于他们。
　　人们不会永远体谅你，这也是我十二岁悟出的道理。
　　我享受着亲戚朋友给我的美好待遇，因为他们认为，我很可怜，父母经常吵架。
　　我一点也不那样认为，因为可怜之人必有可恨之处，我不想让自己变得可恨，而我最让人讨厌的，貌似也是那一点。
　　突然有一天，亲戚们不再对我视如己出，毕竟父母离婚，我就是夹缝中生存的人，母亲那里的人认为我应该归爸爸抚养，爸爸的亲戚朋友让我去找我妈。
　　每当他们都抢先抛弃我的时候，我就会哭，因为我发现一旦大声哭泣，就会有人来哄我，就会有女人对父母说，别吵了。
　　可是有一天，这招，不灵了。
　　出生以来第一次，有人对我说了烦我，那天是爸爸让我去做饭，可是我不会，我就开始哭。
　　冬琴姨对让嚷嚷了起来，因为我的哭声把她家的小孩也弄哭了。甚至在别人不注意的情况下狠狠地掐了我一把，当时我才知道，我唯一会的方法，失去效果了。
　　之后我不会在人面前哭，我，想变坏了。
　　我真的开始变坏了，时间很短，效果很长。
　　十三周岁生日，终于又到了我的生日，却是我有生以来第一次令我讨厌的生日。
　　而不出我所料，他和她，都没来。
　　生日愿望不再是那可笑的一家人快乐生活在一起，我希望自己以后还是一个坏孩子，一个人人敬而远之的讨厌鬼，甚至成为，一个十恶不赦的罪人。
　　最起码那样的话，就没人敢欺负我了，因为，我会加倍还回去，如果不能还给那个人，那就还给她身边的人。
　　我第一次欺负小孩子，笑眯眯的对冬琴姨说让弟弟去我家吃生日蛋糕。
　　到家后，我狠狠的扇了他一巴掌，因为就是他的母亲，当初狠狠的掐过我。
　　可是我以为他会像当初的我一样，大声哭泣，可是，他没有。
　　他睁着他无辜的大眼睛看着我，却突然咯咯的笑了。
　　我生平第一次，感觉到罪恶感，因为他，只是个还没上学的孩子！
　　把他扔给他那恶毒妈妈，我打算好好过他们离婚后的第一个生日，也是第一次，一个亲人都没有参加的生日。
　　但当无数个朋友看着我闭眼睛打算许愿的时候，我突然改变了主意。
　　如果可以，我只想，平淡度过一生。
　　不再像以前那样，有些什么伟大的梦想，只求以后，一生平平淡淡，。
　　仅此，而已。
　　但我没有想到，上天好像很喜欢捉弄我，给了我一次又一次的磨难。
　　我在蛋糕面前闭上眼睛许愿，却忍不住的流下了眼泪，虽然知道有很多人在一边看着，可是我，就是忍不住那该死的眼泪！
　　就这样，我的生日不知不知的过去了。在生日礼物里有一封信和一个小娃娃，信上大致也就是劝慰我上天为我关上了门，就会给我开一扇窗。
　　是的，没错，它确实给我开了一扇窗，一扇比门大无数倍的窗。
　　窗所在的地方，却是我屋的最上方。
　　呵呵，又搞笑了一把对吧？
　　我没有梯子来帮助我爬上屋顶翻墙而过，也不会什么盖世神功，更不能像睡美人那样，期待来一个王子来解救自己！
　　我只能一个人，待在那个宽敞甚至空旷的地方，四面墙为我遮挡了风，却再也没有屋顶为我承受雨雪了。
　　离婚后的他们开始讨厌我，认为我是他们的累赘，甚至为我的抚养权起过争执。
　　我知道他们没钱，他们很穷。
　　男的成天打麻将，斗地主，还有，找小三。
　　女的虽然想着为了这个家努力拼搏，却因为经常生气和哭泣大病小病不断，挣的钱甚至根本不够她看病。
　　人们都说是我气的她生病，我笑笑却不理会，我能说什么？
　　离婚后，她经常对我发脾气，因为我身上有我爸的影子。
　　每次都说我和他一样不务正业，甚至说我不爱学习私自退学，我，却不能反抗。
　　不能反抗，因为每次反抗都会让她变本加厉的责怪我；不能反抗，因为一旦反抗她就会哭着告诉她那些所谓的亲戚朋友们，说她生了个畜生，狼心狗肺；不能反抗，因为，她，是我妈。
　　当初离婚，她为了逞英雄，要了我和我姐两个人的抚养权，却没想过她哪里来那么多钱来抚养我们。
　　如果我当初不退学，试问，就她那点微薄的工资，怎么让姐姐上大学？
　　我姐姐学习很好，很努力。
　　以前每天我半夜只要我醒来，就会看到她在学习，我问过她问什么，她说，她想通过学习改变我们一家人的生活，她要努力学习给我买漂亮衣服，我记得当初笑的很开心，也不知道为什么，就一直咯咯咯的笑着，姐姐也笑。
　　当初的她说，她以后要努力挣钱，让我们住上城里的房子。
　　我没她那么有抱负，每当她问我我的梦想的时候，我总是会毫不犹豫的回答
　　“我以后长大了要天天和你还有张芳姐姐玩，我要每天吃妈妈做的鱼香肉丝、水煮肉片、红烧鱼、糖醋排骨………”
　　当初的我，不出意外的话，应该是六岁吧。而姐姐，也不过十二岁。
　　人们说的对，理想很丰满，现实很骨感。
　　离婚后我并没像亲戚朋友说的那样，什么努力学习以后给那个小三和我爸看，与之相反，我开始了抽烟，酗酒，甚至开始染发，打耳钉，谈对象。
　　一切发生的时间，不过短短一个月，回想起来我自己都觉得难以想象，一个月时间，我竟然学会了那么多事。
　　我真的累了，我想堕落了。我甚至想以后每天与烟酒为友，几瓶啤酒，香烟几条，坐等独孤归天时。
　　然而这一切，还要从我六岁即将开学的那天起。