第2033章
　　
　　    2018年2月20号，这个月只有28天，所以为了写稿，我昨天熬夜了，当然结果是没有写出来，生逼着自己也没有写出来，我不知道是不是现在所处的及爱听环境太过安逸了，所以写不出来。
　　
　　    因为安逸，太过安逸，所以我才没有对钱的烦恼，所以才对于写稿这种东西，本能的在犯懒，在拖延。
　　
　　    我以为这个月这样过去也没有什么所谓了。
　　
　　    可是我错了，生活总要让我面对现实的。
　　
　　    因为熬夜，所以今天起的很晚，我妈过来好几遍。
　　
　　    我要疯了。
　　
　　    我要疯了。
　　
　　    我真的要疯了。
　　
　　    前几天大学同学在微信给我发了一张协助她买火车票的图片，我妈看见了，我就随口很诚实的跟她说人家要回去上班了，我妈敏感的问了我一句她不回去上学了？我说人家有工作当然先去工作。我妈记在心里了，然后今天跟我说，你同学要是不回学校，你也干脆别去了。我一听这是又要监禁我啊。我说不。她说反正你再寝室也学不下去，我说怎么学不下去，听着音乐学。
　　
　　    我把这件事情告诉关系最好的安美人。
　　
　　    她早就想出去闯闯试试，过年这段时间我俩都很不好过，被各种念叨，但不同的是，我选择隐瞒欺骗，而她已经经过自己的努力快说服大家了。
　　
　　    而我，只是孤军奋战，不，不对，是孤珺奋战。
　　
　　    因为除了我和外甥，都希望我稳稳的留在家里。也不是留在家里，只是想考完这个，起码去了一个需要担心的事情。
　　
　　    他们只想我进事业单位，然而我根本迷茫着，不懂一个小语种和半吊子，到底能做什么。
　　
　　    安美人觉得我喜欢写东西，应该去试试文案。
　　
　　    但其实我写得这些，哪里够格呢？
　　
　　    我已经越来越垃圾了。我的真实感想就是这个……
　　
　　    可是无论再怎么不好，我都不愿意被监禁，被圈在家里，就像是外甥前几天说的，如果留在这里，遇到个合心意的对象，然后结婚，这一辈子就除了家乡别想出去了。
　　
　　    安美人的家人一大半都是走南闯北的人物，而我家里人多半都是留在本地区。
　　
　　    搞生意什么的这种有风险的东西，他们不敢的。
　　
　　    又没有钱供给好好学习，于是大家都是底层，领着最微薄的薪水。
　　
　　    最要命的是，留守在落后的村落，连思想也跟着一起落后。
　　
　　    就在刚刚。
　　
　　    我跟我妈说我每天都在写日记。她非要过来要看，我把电脑合上了，她居然说，怎么不让我看？怎么还这么隐私？我说日记本来就是隐私。她非要看，太过分了。我把之前北大学生拉黑父母的事情发给她，她不看，我就读给她听，她还不听。说我又没有考上北大，又没有出去留学……
　　
　　    我内心：mmp
　　
　　    这特喵的什么歪门邪理？
　　
　　    就事论事不行么？非要把话题带到一个非吵架不可的巅峰？
　　
　　    如果肺是气球，我现在已经爆炸两次了！
　　
　　    忽然想起之前只是提起过，没有让大家看那个文章。
　　
　　    【王猛（化名）在任何意义上看，都是“别人家的孩子”：四川一地级市高考状元，北大生物系本科录取，美国排名前50的大学研究生。
　　
　　    然而，这么优秀的一个男生，12年不愿意回老家过年，6年前拉黑跟父母所有联系方式。
　　
　　    他写了一封信，15000字，洋洋洒洒记录着，——如果付出是为了控制孩子，那自己的父母在这件事上做得出类拔萃。
　　
　　    王猛的父母，在信里被描述的细节有——
　　
　　    从小家长把他当女生养，抗议却无效。
　　
　　    学校举办活动要求穿短裤，家长却逼迫他穿长裤。
　　
　　    说好的毕业旅行，却始终是“炫耀孩子成就的宣讲会”。
　　
　　    严格管控孩子的日常生活，甚至让大姨私下联系孩子的同学打探其消息。
　　
　　    ……
　　
　　    因为家长利益共同体，留在凌霸肆虐的学校，倾诉换来侮辱和暴打：“最卑贱的狗才需要什么公平”。
　　
　　    关于原生家庭之殇，《伊姐看电影》公号真的一写再写。
　　
　　    因为在中国，有太多父母并不懂得如何为人父母。
　　
　　    王猛的父母所做种种，掰碎了，揉烂了，简直就是——“我们犯了全中国父母，都最喜欢犯的错。”
　　
　　    超强控制欲
　　
　　    王猛父母，并不把孩子放在平等的位置上尊重，潜意识甚至当做可以用垃圾涂抹的画布。
　　
　　    强迫孩子穿反性别的衣服；
　　
　　    不准孩子按照规定穿集体要求的服装；
　　
　　    孩子已成年还窥视他的交友隐私……
　　
　　    孩子的意愿，换来的往往是“斥责”和“漠视”。
　　
　　    王猛在信里提到，父母是事业单位职工，自己被送进了“全年级不到十个人”的初中。在这个学校，孩子“被打耳光、抱摔、掐和羞辱”都是常态，他想换学校，而父母坚决不同意——
　　
　　    “你太小了，还不会骑单车。”
　　
　　    但本质的原因是“父母的单位和二五一中学是利益共同体。”
　　
　　    读大学，要求孩子对亲戚“三天一电话，七天一拜访”。
　　
　　    甚至王猛到美国读研，也被强迫跟一个姚姓的高干子弟搞好关系，但这一切，本质是为了“讨好姚，炫耀自己有个高材生孩子，以及通过姚继续监视我。”
　　
　　    这种控制欲往往有一个很中国特色的别名，叫做“我做这一切都是为了你好”。
　　
　　    不自知的暴力宣泄
　　
　　    这种宣泄包括肢体暴力、语言暴力、精神暴力。
　　
　　    大部分人可能惊讶，天下怎么会有不爱自己孩子的父母？我想说的是，这种爱，有时候也是复杂而不自知的。
　　
　　    在前几天写的华裔弑女案中，妈妈说的话很有代表性——
　　
　　    我知道打骂孩子不对，但每次我都控制不住自己。
　　
　　    有些父母对孩子有无意识暴力，这种暴力，不是偶尔一下的小发泄，是一种强者对弱者的宣泄，持强凌弱的快感。
　　
　　    为什么？
　　
　　    自己的人生价值体系没有建立起来，能力范围内，可以打击的只有自己的孩子。
　　
　　    王猛在初中时代，遭遇了同桌的霸凌，提出希望换个同桌。换来的是父亲的侮辱——
　　
　　    “同桌有什么影响？”“最卑贱的狗才想要什么公平”“你凭什么要求学校优待你？就凭你成绩好？”
　　
　　    被陌生导游开两性玩笑，父母不仅不帮助解围，在他提出抗议后，母亲歇斯底里语无伦次地大骂他一顿。
　　
　　    一再发出求助般的抗议，甚至拿回了“应激诊断证书”，换来的是“你自己心胸太狭隘”。
　　
　　    王猛的优秀不是他的错，但一旦他要争取自己的真实需求，父亲总是攻击他“就凭你成绩好？”王猛说，这句话，一次次烧灼他的视网膜和内心——
　　
　　    优秀，反而成为一种原罪？
　　
　　    以前看过一个新闻，泰国一个父亲百般羞辱自己的孩子，对他说，有本事你去死啊。
　　
　　    下一秒，长久活在这痛苦环境的孩子，拿起枪对着太阳穴毫不犹豫开了一枪。
　　
　　    父亲以为孩子在假意威胁他，第一反应是愤怒地给了孩子一巴掌。
　　
　　    意识到后，崩溃惊厥，嚎啕大哭。
　　
　　    早知如此何必当初？他们不知道，语言暴力，也是暴力，而且比行为暴力更加伤人，那都是内伤。
　　
　　    强烈的“孩子是私属物”心态
　　
　　    中国五千年的传统是“养儿防老”，养儿从来是一件“有用的”、“计回报”的事儿。
　　
　　    王猛父母为什么不以为然，即便到了今天，依然漠然“啊……讲的还是那些陈皮烂谷子的事儿啊。”
　　
　　    母亲接受采访时，把这种“叛逆”，归功于“上大学以后控制得不够”。
　　
　　    这种漠然，转换成内心告白就是——
　　
　　    “看什么医生？你就是不够听我们的话。”
　　
　　    当王猛激烈抗争，试图跟父母沟通，大概他父母内心的真实想法是——
　　
　　    “后悔啊，当初对他再严格点就好了。”
　　
　　    对啊，养育是恩赐，这个权力无上限——
　　
　　    我生了你，养了你，就算我羞辱你，伤害你，甚至打死你，你闹什么闹，嫌不嫌丢人？
　　
　　    毫无边界感，你的就是我的，我的当然还是我的。
　　
　　    王猛父母答记者问里有一段话，我是极度不喜欢听的。
　　
　　    “就算影响了他，也是前半段的事儿，但长大后，一半时间在外面吧？”
　　
　　    可父母忘记了，孩子没有选择去哪个家庭的权利。
　　
　　    一个在畸形的家庭环境里长大的人，三观已经被迫定性，你亲手剪断他的翅膀，却讽刺他不会飞翔。
　　
　　    微博一个朋友的回复，真的写的特别好——他爸妈不知道他为什么总是揪着过去十七年的事情不能释怀，其实道理很简单，毕竟小时候被刻上的伤疤，长大后才知道多丑。
　　
　　    有的人说，这个孩子看上去太矫情，会不会是作秀？
　　
　　    我来告诉大家，那些被父母伤害，而父母很不自知的孩子，没有隔离伤害，像婴儿一样自己艰难而痛苦的重新成长，他会遇到什么。
　　
　　    也许，他会杀人。
　　
　　    我看柴静的一期节目，是一个杀人犯的父母。
　　
　　    那个人的父亲对他的管教，从来都是命令式的口吻，不容置疑。
　　
　　    从小母亲逼他学钢琴，只要学不会，不由分说一阵毒打。
　　
　　    他跟小朋友打架，不管谁对谁错，父母永远只骂他，肯定别的孩子。
　　
　　    他有网瘾，父母就把他关在地下室囚禁一个月，完全不关心他的心理状态。
　　
　　    在法庭上，他曾经亲口承认，杀死那个受害者时第一反应是：“非常恐惧父母知道我撞了人，不知道他们会怎样对待我”。
　　
　　    甚至在临刑前，他希望捐献角膜，都遭到了父亲的强烈反对。父亲说：“希望你把你的罪恶都带走，不要再连累别人。”这是他最后一次违背自己的意愿，听他爸的话。
　　
　　    对父母的恐惧，居然大过了杀死一个陌生人。对父母的屈从，让他到死，都没有资格实践自我的意愿。
　　
　　    也许，他会自杀。
　　
　　    电影《死亡诗社》男主角Neil，不逃课、不叛逆、门门功课甲等、严格沿着父亲规定好的人生轨迹行驶。
　　
　　    因为父亲对他说：“Neil，我牺牲了很多才把你送进这里。所以，不要让我们失望。”
　　
　　    他找到了自己的梦想，去表演，去追逐舞台，换来父亲的失望和否定。
　　
　　    他最亲的人，把他追求自我，当做背叛。
　　
　　    可他不想背叛自己，于是，他选择了死亡。
　　
　　    《无声告白》里莉迪娅，同样也是不堪来自父母的期待，在角色扮演里逐渐迷失，走向死亡。
　　
　　    这些作品，都改编自真人真事。
　　
　　    也因此，《无声告白》扉页的话越发人省醒——
　　
　　    “我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”
　　
　　    王猛有没有问题？当然有。他也自知，不然不会寻求心理医生帮助。
　　
　　    他自相矛盾，在父母干涉他的大学生活，会说“过度关爱”；而自己被人欺负，也指责父母“漠不关心”。
　　
　　    他过于敏感，有时候他人一个玩笑，也会被解读成伤害，有强烈的自我防御机制。
　　
　　    但我理解这种恨意，由恨意导致的混沌的语无伦次。
　　
　　    武志红说，父母是我们最大的、终身难以摆脱的命运。
　　
　　    乔布斯至死没有跟父母和解，马斯洛选择不参加母亲的葬礼。相比之下，王猛的隔离交往，逃跑，不回应，算不上最严重的“不和解”。
　　
　　    我认为，身为成年人，你有选择“不和解”的权利。
　　
　　    我的朋友晴天妈妈跟我分享过一句戏谑——
　　
　　    中国式亲子关系：你不听话，就是问题。
　　
　　    中国式爹妈：倾其所有，培养仇人。
　　
　　    中国式独立：没和爹妈翻脸，就不算长大。
　　
　　    有的父母也许一辈子都在等一句“谢谢你”，而也有的孩子，一辈子都在等一句“对不起”。
　　
　　    真希望故事的双方，先肆无忌惮宣泄自己的恨，然后在支离破碎后，还可以重新找机会，看到不完美中的爱。
　　
　　    但更希望，所有为人父母的人都知道——
　　
　　    尊重与理解多么稀缺，而控制与驯服多么常见。
　　
　　    从我们开始，学着真的尊重和理解孩子吧，任重道远。不然，我们就会倾尽所有，最后却培养一个了仇人。】
　　
　　    今天重新看这个故事，还是看到哭了。
　　
　　    感觉我太委屈了。
　　
　　    我跟朋友说，父母对我的管制，对我性格形成中造成的负面影响，他们都不相信。
　　
　　    可是我要怎么苦笑着说，这就是我这二十几年被管制的没有自由也没有自我的人生？
　　
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