白牡丹终究要嫁人了，婚期定在情人节，新郎是当地一个有十几套房子的拆迁户。
　　作为好友，我安慰道：“肖哥，中华儿女千千万，一个不行咱接着换。感情这种事没法勉强，是你的就是你的，不是你的你望穿秋水也不是你的。人生路漫漫，错过这一个，后面还有更好地在等着你呢。振作起来。”
　　鲁大师也安慰道：“肖哥，作为一个顶天立地的大老爷们儿，咱有点出息好不好，别总在一棵歪脖树上吊死，咱换棵树行不行啊？你看看我，即便是被前女友带了绿帽子，现在不也正渐渐拨开迷雾，走出阴影了嘛。肖哥，你想开一点，生活，总要往前看。”
　　肖哥撑起犹豫的眼神，叹口气，半天，意味深长地说：“弱水三千，我只取一瓢饮，无论是琼浆还是毒药。”
　　失恋的人，大抵都是这样，觉得爱情是生活的全部，甚至比呼吸还重要；殊不知，只有当你真正走出阴影后，你才会发现，道途路远，水长山高，朝华易逝，红尘苦短，没有什么比让自己快乐更重要。
　　你无法叫醒一个装睡的人。我曾以为，肖哥只是还沉浸在痛苦的睡梦中，等他自己醒了，他必然会调整自我，迈向新的生活。
　　公元二零一二年二月十三日，夜，肖哥和我在一家川菜馆里，大杯大杯地喝着啤酒。
　　鲁大师已经看破尘世无欲无求了，他说他已经不再需要酒这种寄托了，因此没有参加今晚的活动。但是，鲁大师说，他随时待命，等着去把我们两个醉汉接回来。
　　我开玩笑道，鲁大师，你一个人在宿舍，痛快地打手枪吧，没有人再打扰你了。
　　酒过三巡，肖哥开始吐露心扉：“阿兴，这一辈子，我只爱过她一个女人，并且只爱过她一个，没有第二个，也不会再有第二个人。因为，我的心房太窄，只容得下一个人。”
　　我问：“肖哥，她值得你这样为她付出吗？”
　　肖哥摇了摇头，说：“我不知道。我只知道，我爱她。我也知道我很傻，但是我愿意继续为她傻下去。”
　　我举起一次性杯子，和肖哥又干了一杯。
　　肖哥说：“你说我也真是的，明知道她是那样的人，却还一直这样，像个傻瓜一样爱着她。爱情，竟然能使人下贱到不再顾及个人颜面、任人践踏自尊的地步。试想，你为了某个人，把心都掏给她了，而这个人，却始终无动于衷，你会有怎样的感受？”
　　我无言以对，唯有把酒言欢；吐过两次之后，我肚子里装酒的空间又多出一些。
　　我好奇地问：“肖哥，问你一个事，不知道你能不能说。”
　　肖哥说：“你问吧。”
　　我说：“你跟白牡丹，有没有发生过关系？”
　　肖哥摇了摇头：“我只牵过她的手，搂过她的肩膀，仅此而已。”
　　我点燃一支烟：“肖哥，你应该做一个坏人。”
　　肖哥也引燃一支：“在她面前，我坏不起来。网友们常说，diao丝终有逆袭日，木耳难有再粉时，可惜，我等不到那一天了。有时候想想，活着真没意思，真想就那样撒手人寰，早点解脱算了。”
　　我赶紧拦住：“肖哥，你还有兄弟们，你还有我和鲁大师。衣服可以不穿，手足必须得有啊。”
　　肖哥笑了笑：“来，我们把瓶子里的酒清了。”
　　我们俩干掉两提，一提九瓶，一共喝了十八瓶。
　　饭店老板很有耐心，一直静静地坐在前台，等我们结过账后才打烊。
　　刚付完钱走出饭店，鲁大师就赶到了------我提前给他发的短信。
　　鲁大师搀着肖哥和我，在人行道上坐定，自己起身准备去叫出租车。
　　肖哥拉着鲁大师，不让他去：“你坐下，吹吹风。”
　　鲁大师说：“这么冷的天，吹什么风呀，咱们还是回宿舍凉快去吧。”
　　肖哥执意拉着他，鲁大师拗不过，只好乖乖地坐下。
　　我的头晕乎乎的，感觉整个世界都在不停地转着圈圈。
　　肖哥不肯回去，非要请我和鲁大师去唱歌。
　　鲁大师说：“肖哥，酒色伤身。你们俩晚上喝了这么多酒，今天就别去了。”
　　我迷迷糊糊的，胳膊支在膝盖上，脑袋趴在胳膊上，快要睡着了，根本不知道鲁大师和肖哥嘀嘀咕咕地在说些什么。
　　最后，肖哥还是去唱歌了，不过他是一个人去了。我醉成一团烂泥，眼睛都睁不开，更别说要再去拿话筒抱公主了。
　　上出租车前，肖哥跟我和鲁大师一一拥抱。出租车开走后，肖哥从副驾驶窗户里探出头，不停地向我和鲁大师挥手。
　　鲁大师到底没有劝住他。
　　回去的路上，鲁大师跟我说，肖哥活得太累了，让他去放松放松吧。
　　肖哥曾经说，没有爱的日子里，他没有活下去的动力；性，只能暂时麻痹他的肉体，但麻痹不了他的灵魂。
　　二月十四日凌晨三点，我和鲁大师收到肖哥发来的最后一条短信：“未来很茫然，没有目标，没有希望，随心所欲、漫无目的地走着。这一路，一个人走得很累，却又轻松无比。我在虚度，在浪费，在挥霍，大把大把的年华在我手中逝去。我把爱情带进坟墓，陪葬品是我自己。阿兴，鲁大师，谢谢你们俩一路的陪伴。”
　　早上醒来，看到短信后，我立即回复到：“肖哥，下次咱们再好好喝一回，我请你好好耍一次。”
　　上午十一点，我突然接到派出所打来的电话，让我去江边一趟，说是有非常重要的事。我和鲁大师，怀着忐忑的心情，打车直奔那里。
　　肖哥走了，以跳江的方式结束了自己的生命。
　　肖哥失去了精神支柱，走的时候一定是万念俱灰，彻底对这个世界没有了依恋。死亡，原本就应该如此平静，而不是波澜万顷。当生命终结的时候，你能够无憾地离开，而不是对这个世界怀有无限的不舍，------这辈子，大概就活得值了。但是，肖哥临走的那种绝望，又有谁能体会呢？
　　肖哥的脸上很平静，那一刻，他真正地解脱了，至少他已远离先前的种种苦痛和折磨。
　　为了爱，肖哥可以不顾一切，甚至放弃自己宝贵的生命。然而我，我还要继续苟活下去，我要继续面对的，依然是生活，赤裸裸的生活，赤裸裸的、我都有股想要强奸她的冲动。
　　黑李逵她们一伙被开除了，我的匿名信起了效果。这几个狗男女，居然说要揍我一顿，我说，好啊，谁敢动我一指头，我就拿刀捅了谁。
　　越到年底，人走的越多，工厂里的生活便越是煎熬。我厌倦这样的日子，咸鱼死狗一般地过活，丝毫没有任何勇气和动力，哪怕是憧憬以后的路。时光也不再飞逝，转而变成一种几近牢狱之灾的无期囚禁。俯身望去，我当今的生命，就如一滩被蝼蚁和豺狼舔噬过的鲜血，散落在一地零乱的鸡毛之中。
　　程诗诗，我爱你，但是我觉得你离我真的好遥远。
　　活着，到头来也无非是一个走向终点等待死亡的过程。我活着到底是为了什么，我又是为了谁而活着？
　　我每天就那样呆若木鸡般，浑浑噩噩地活着，没有丝毫的斗志和动力。我一直在想，我的未来究竟在哪里，我需要再经过多少次异地他乡的漂泊，才能真正驶进属于我自己的那道人生港湾？
　　我只是在不合适的时间，不合适的地点，遇见了不合适的人，然后，死心塌地地爱上了她。无天时，无地利，无人和，对于我来说，这段感情注定是悲苦的。
　　未来，是一个无端又空虚的梦。我不知道我该走向何方，我不愿去想，更何况，我也没有意志去想。我迫切想摆脱这种状态，尽早以崭新的姿态去拥抱未来的每一秒钟。我想给自己注入一针鸡血，好让自己脱胎换骨一番。但是，我没有办法，我也找不到办法，唯有如此暗无天日地活着，一天天看着太阳从东方升起，再从西方落下，并把它当作一种解脱，一点点融入我的生活。
　　多少年来，我始终都无法学会，用一种乐观的心态，去体味这个世界，感受它的诸多美好。我总是习惯把自己掩盖起来，躲藏在她阴郁的那一面里，不可自拔。
　　当我麻木的时候，我继续用一根银针，在不经意间，突然刺入我的骨髓，将我自己刺醒。
　　上班的时间，我就跟着别人一起进入车间，下了班，别人都去吃饭寻欢耍乐子，我就回宿舍里，躺在床上，睁着眼睛望着天花板，就那样什么也不干。车间的人都以为我中邪被鬼附体，灵魂不受控制了。因此，大家都躲得离我远远的，有时候看到我过来了就绕道避开我。
　　我什么都知道，心里也都知道他们怎么想，可我就是不愿意去理会他们，也不愿意去说些什么。我究竟在干什么，我究竟在思考什么，其实我也不知道，我只觉得我整个人忽而傻了，完全没有活下去的激情和斗志了。
　　还是新的班长比较有些人性。
　　那天我下班出门，迎面碰到他，居然一下子撞到他身上。新班长疑神疑鬼的，伸出手掌，使劲的抽了我一巴掌。
　　这一巴掌，彻底把我打醒了。我伏在新班长的肩上，痛哭流涕，泪洒长河。
　　自从我跟程诗诗断绝关系之后，我整个人仿佛一下子寂静了很多，成熟了很多，也老了许多，对很多事情的看法也不再那么极端，越发显得极其平庸甚至老道了。
　　不行了，我已经开始老了，体质越来越差，身边真正能够谈心的朋友也越来越少。
　　我拿起镜子，望着镜中的自己，我对自己说，阿兴，你看你脸上的皱纹和满脸的胡渣子。
　　吃罢午饭，我喜欢蹲坐在餐堂门口边下的台阶上，望着远方的天空沉思一会。
　　自从肖哥死后，我的话语就开始一天天减少，直到程诗诗重新打开我的心扉，又无端从我的生命中消失，-----之后我变得更加沉默寡言了。
　　在这段整天无所事事，并且精神空虚肉体萎靡的时光里，思考人生似乎成了我打发时间的一件利器。对于生活，我已经逐渐地泯灭掉了往日的那股激情，现在所日益积累起来的，是一种“不以物喜，不以己悲”的范仲淹式的恬淡人生哲学。
　　最近工厂考勤很严，连迟到也要扣工资，很多人都争着抱怨。但我觉得这没什么，既然已经在这里混饭，肯定要遵守这儿的工作时间了。时间就像***，挤挤总会有的。可有些人偏偏就是磨叽，接连被扣了几次工资后，终于长了心；当然，那些不想长心的，就直接辞职回家过年了。
　　龙年走了，蛇年来了，我在浑浑噩噩的睡梦中熬过了除夕。龙年的最后一个晚上，和家人进行了视频聊天。爸妈还是老一套，劝我在外地要照顾好自己，哥哥劝我早点回家，我听了都无动于衷。最后，小侄子和小侄女突然跑过来，拿着手机对我说，叔叔，你早点回来，领着我们俩出去玩吧。
　　挂掉视频后，我把头埋到被子里，眼泪哗哗地流了下来。