妈妈又打来电话了，很多时候，看到妈妈来的电话，心里是很惧，我的生活单薄如白纸，机械的重复，压力或者压抑，困难或者厌烦，默默承受，在每一个上火牙疼到死去活来的日子里，睁着眼睛，辗转反侧，却没有一个人可以拿来抵挡心疼，人总在脆弱的时候，尤觉落寞。
　　也许我的生活不糟，也许我依然拥有幸福的权利，也许我只能在也许着。逃避，像个懦夫，孤掷，像个赌徒，可自己的运气从来没有避开过挫折。心绪的平和，像一条条砧板上待价而沽的鱼，死了也是那样睁着的眼睛，闭合不了，天性使然。
　　从什么时候起，妈妈开始向我诉说她的委屈了呢？我记不得了，只是记得上一次和妈妈聊自己困难时，已经是学生时代的事了。报喜不报忧，所有遭遇的挫折，总是在经历后，当成一个故事，将给妈妈听。而正在经历的磨折，从来是自己一个人的事，我会用文字的方式诉说，然后丢到一个封闭的地方，与世隔绝，写的过程，就像有一个人在细心聆听着你的表情，从不嘲讽，从不撒盐。
　　也许在妈妈眼里，我是个早熟懂事的孩子吧，记忆里总是父母不停的吵架，而我的内里其实是个懦弱的孩子，从有印象起，面对他们的吵架，我总是默默的一言不发，从不试图去做些什么，甚至越来越淡漠，我会在他们吵架摔东西的砰砰声中睡着，会越来越无视他们的互相伤害，他们会在不可开交的时候拉一个孩子去评判对错。而面对吵架时的他们，我从来不说话，陪怄气的他们坐着。
　　记忆里大多是妈妈的泪水，爸爸摔东西的大力。但这些其实都还好，直到现在最让我恐惧的依然是他们时不时挂在嘴边的“离婚”，从小到大，这个词充斥了他们生活里的每个角落，也充斥了我无数个辗转反侧的夜。
　　很小的时候，我就开始去试图理解这个词的意义，我很困很累第二天要上学，我很高兴很快乐取得了好成绩，可是家里是一地碎片、空锅冷灶。他们的声音很大，大得吓人，他们拉着我，我不知道我那时的眼睛里是不是恐惧，可恐惧已溢漫了我以后长长久久的心，我试图用静默来换回他们两个人的和谐，可每一次都是强迫自己撑着眼睛，隐藏心事，假装认真听着他们那些冰凉冷厉的伤害。我始终认为，能够麻木是一种幸福。
　　爸爸妈妈的婚姻里，维系至此也许更多的是我的因素，妈妈为此受了多少委屈，爸爸为此有多少压抑，我都清楚的知道，我见证了他们太多太多的互相伤害，也明白了这个世界上，有些人注定是不能在一起的，性格不合真的不只是个借口。
　　对于他们的不合，对于他们带给我的启示，我真的没有资格去抱怨，他们爱我。我知道的，他们是世界上最爱我的人，爸爸性格那样暴躁的一个人，交给了我温柔和忍让；妈妈那么爱哭的一个人，教会了我坚韧和刚强。
　　一直记得妈妈那次病里的呢喃，她说她从来没有想到自己可以和他生活那么久，那些让她觉得压抑委屈生不如死的往日，再回首都不知道自己如何活着走了过来，但她永远忘不掉小时候我对此的回答：
　　“咱不要爸爸了吧，妈妈实在和他过下不了。”
　　“妈妈，有爸总比没有爸的孩子强吧！”
　　妈妈说我那时候只有四岁，可这句回答却让她再也动不了离开的脚步。再磨折，也要让儿子有个完整的家，至于会为之承受什么，她不在乎了。
　　其实我是最自私的，每次一想到爸妈可能有一个离开我，我就觉得特别特别的恐惧，他们像是我的世界，一旦倒塌了，我都不知道自己该怎么办，我觉得，我会活不下去，所以每次都死死的拽着分崩离析的两个人。
　　不说话，因为爸爸的问题总是，你妈要走了，你快劝劝你妈。我劝，我怎么劝？我知道妈妈的难过，我不能再戳她的心。而妈妈的问题总是，你爸又这样，这样的日子没发过了，我走了你好好跟着你爸过。
　　面对这样的问题，我该说什么，或者说，他们本就不需要我的回答。我一直都害怕生气时候的他们，却更怕他们真的“离婚”，我怕自己成为一个没人要的孩子，所以我尽量减少自己的存在感，不给他们负担，不把自己的忧愁告诉他们。我以为我乖点，懂事一点，爸爸妈妈就会喜欢我，就会真的和好，再也不离婚。
　　可是他们之间的争吵又有哪一刻停止过呢？等到我终于有了力气离开，我便义无反顾的走，能有多远，就走多远吧！我不想那样战战兢兢的讨生活，我更是在自己的心底发誓，如果寻找到我的那个女孩，会给她幸福，一辈子不让她受委屈，永生不提离婚。我不知道每个完美主义者的背后，是不是有太多不完美的经历。可我的生活告诉我，如果有了，就去做到最好，永生。
　　爸爸妈妈依旧会因为一些小事闹到不可开交，我觉得他们之间，已经没有了任何可以沟通的可能，小的时候，总有那些看风凉的人在讲，你赶紧劝劝他们吧，你爸妈吵架那么凶，我一直不为所动，到现在，我终于可以有能力去阻止他们事态的扩大了，可是我又长久的不在他们身边。才明白，这个世界上根本就没有绝对的对错，人总惯于在自己的立场上考虑问题，爸爸妈妈是，我也是。如果，我真的在那个年纪努力阻止他们的矛盾，那么现在的结果会不会有什么不同？
　　可是，这个世界没有如果。
　　我不知道爸爸的自暴自弃里，有多少我的因素，可是我始终记得爸爸一个大男子主义刻到骨子里的人，在我面前的哽咽。那时刚从高中毕业的我，到了技校，一切都是慵懒颓废的样子，我受不了，第一天就给他们打电话说，我不想上了，我要上大学，我受不了在学校里那种气氛，我不想自己的青春用这样一种恶心的方式结束，我求他们让我离开，求他们再努力一次，求他们供我上大学。其实家里的条件我何尝不知道呢，他们即使再拼也并没有那种能力，可是我说着说着就带了哭腔，那时的我17岁，已经三年没有掉过一滴泪了。
　　可能一直乖巧坚强的孩子，突然出现的脆弱，会更让父母忧心吧。我妈急切叫我回家，然后他们劝我，劝了好久。从理智上说他们是对的，从后来的结果上来看他们也是对的。可是我那不顾一切自私的恳求却刺在了父母心的最深处。我忘不了，爸爸眼睛里的浸满湿润的落寞，他看着我一遍遍的重复着，“爸爸没本事，没本事，对不起你了，对不起...”那么骄傲的他，那么强势的他，我就突然在他的鬓角发现了白发，那么突兀，我一身冷汗的惊醒，原来他们从来从来都不欠我什么，他们为****碎了心，我却放任自己的自私在他们心底最痛的地方狠狠的撒着盐。可是他们依然不遗余力的爱我，那么用力。
　　妈妈打电话来，总是少不了倾诉自己的委屈。我正在午睡，瞬间就醒了，劝劝妈妈，开解开解她的心结，陪她说说话，听听她的抱怨，她的心情应该会好些吧。尽管有些时候很忙，心情很差，也要强打精神的给她轻松。妈妈繁杂的情绪有一个疏散口，总是好的。她没有文字，只有我；我没有那么一个人，只有文字。
　　妈妈说，你爸爸懒散的什么都不想做。
　　我说，他就那样的人，你多包容。
　　妈妈说，你爸他说以后只要每年你给他点钱，他就可以生活了，也不需要再努力。
　　我说，这是应该的呀。
　　妈妈说，应该什么呀，你看别人家都是为孩子创造什么什么的，你爸他给你什么了，还总想着剥削你。
　　我说，别人替不了我过生活，他养了我这么大，我可以自食其力了，当然要回报他，我从来没有想过要求他什么，别人有的，我自己努力得到就好了，你们太累了，别总为钱的事情拌嘴了。
　　妈妈说，你总是向他说话，可是你不累呀，你也不容易呀。
　　我说，没事，我已经习惯了。
　　其实妈妈的话，我明白，她总觉得他们俩没有给我创造什么条件，总觉得亏欠着我，他们想要给我更好的条件，更好的生活，可以让我少受些罪。可是他们给了我生命，也许幼年的经历让我过早的成长、内向，但每一个人的经历都是无法选择的，我从来不觉得自己的此刻有什么不好，每个人都有每个人的生活方式，我已经早就是个成年人了，男子汉顶天立地，并不只是靠父母的荫蔽来获得自己的价值，他们教会了我更多的是生活下去的勇气和技能，哪怕没有背景，一个拼搏不懈的背影，才是让我看的起的自己。
　　这个世界上从来就没有亏欠孩子的父母，如果你不好，不是父母给你的支持不够，而是你自己不够努力。
　　我们在不断的长大，父母却一点点被我们催着老去，一辈子生活在孩子的阴影下，什么时候可以真正的享受自己的生活。
　　像附庸者一样的父母，每每想起，心酸难抑。我们都是吸血鬼，永不满足却只能窝里横的吸血鬼。