<!--divstyle="color:#f00">热门推荐：
　　    1、老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”
　　
　　    老婆：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”
　　
　　    2、媳妇语重心长的对我说：“绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你以后有出息，不受欺负！”
　　
　　    我听媳妇说的挺有道理，一边点头一边向厨房走去。。。
　　
　　    3、委屈的老公对老婆说：咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？
　　
　　    4、老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”
　　
　　    我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”
　　
　　    老婆：“我刚刚写完了。”
　　
　　    5、昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！
　　
　　    我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。
　　
　　    沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！
　　
　　    还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！
　　
　　    跟我斗，哼哼。。。
　　
　　    1、有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。
　　
　　    近日，《战狼2》编剧董群回应：本人董群，笔名纷舞妖姬，代表作《弹痕》
　　
　　    2、猪八戒和孙悟空来到米山和面山前，猪八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃面山，看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口地吃了起来。
　　
　　    孙悟空看了看猪八戒冷笑道：“呆子，你这一口一口吃要吃到什么时候？”
　　
　　    说完摇身一变变成了王大陆。
　　
　　    3、广告悖论：广告打断我看视频的时间越久，我买这个产品的可能性就越低。
　　
　　    4、历史总是惊人的相似，比如说十几年前你在大街上拿大哥大打电话，和现在你在大街上拿大哥大打电话，回头率都是极高的。
　　
　　    5、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！
　　
　　    现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。
　　
　　    6、为什么你听过很多道理，却依然过不好这一生？因为过得好的人，不听别人讲道理，而是讲道理给别人听。
　　
　　    1、今天开斗气车与一辆轿车擦碰，差点酿成惨重事故。。。
　　
　　    下车交涉了三分钟又tm差点中暑。。。
　　
　　    2、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
　　
　　    我：你们怎么不开空调？
　　
　　    服务员：老板不让开，说费电。
　　
　　    我：那你们把窗开开呀，热死了！
　　
　　    服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
　　
　　    我。。。
　　
　　    3、有一表哥，爱贪小便宜。
　　
　　    昨天去学车，教练点上一根中华，把烟和火机放旁边，这货上去和教练套近乎，没给他发烟，他自己拿，结果被教练削了一顿。
　　
　　    表哥回来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？
　　
　　    表哥愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～”卧槽，没毛病！！
　　
　　    4、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。
　　
　　    验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”
　　
　　    男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”
　　
　　    5、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。
　　
　　    结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？
　　
　　    我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！
　　
　　    1、常在河边走，微信步数会比较多。
　　
　　    2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。
　　
　　    3、母猪不是有很多**嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。
　　
　　    4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。
　　
　　    5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
　　
　　    7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。
　　
　　    作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？
　　
　　    我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？
　　
　　    我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。
　　
　　    一脸惊愕的我竟无言以对。
　　
　　    5、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！
　　
　　    小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！
　　
　　    女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。
　　
　　    我。。。
　　
　　    6、出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。”
　　
　　    师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”
　　
　　    师傅不耐烦道：“又怎么了？”
　　
　　    女士说道：“我的行李还在后备箱！”
　　
　　    等女士离开，师傅松了口气，启动了车。
　　
　　    这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”
　　
　　    嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。
　　
　　    晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！
　　
　　    小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
　　
　　    2、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”
　　
　　    儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……
　　
　　    我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”
　　
　　    3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。
　　
　　    爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。
　　
　　    之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。
　　
　　    直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。
　　
　　    一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
　　
　　    4、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”
　　
　　    女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！”
　　
　　    我。。。
　　
　　    5、跟老婆吵架，不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！”
　　
　　    我。。。1、一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”
　　
　　    儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”
　　
　　    爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”
　　
　　    儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”。
　　
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