1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。Ｗｗ．la”
　　
　　一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”
　　
　　2、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
　　
　　吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
　　
　　强盗。。。
　　
　　3、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？
　　
　　此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
　　
　　突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。
　　
　　4、“爱与美的女神是纳爱斯！”
　　
　　“滚，那是维纳斯。”
　　
　　“维纳斯？维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗？”
　　
　　“滚！那是维塔斯。”
　　
　　“维塔斯？维塔斯不是微软件的操作系统吗？”
　　
　　“滚，那是vista。”
　　
　　“vista？维斯塔不是那赛亚人吗？”
　　
　　“滚，那是贝吉塔。”
　　
　　“贝吉塔？贝吉塔不是那开坦克的吗？”
　　
　　“开坦克的是舒克和贝塔，尼妹啊，滚滚滚。。。”
　　
　　5、群员们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。
　　
　　因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。
　　
　　和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。
　　
　　谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。
　　
　　这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。
　　
　　1、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？
　　
　　他：我失恋了。。。
　　
　　我：怎么？人家女孩儿看不上你？
　　
　　他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
　　
　　我。。。
　　
　　2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。
　　
　　他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
　　
　　3、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”
　　
　　妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”
　　
　　女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
　　
　　4、哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。
　　
　　哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”
　　
　　弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”
　　
　　谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。
　　
　　弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。
　　
　　5、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！
　　
　　小侄只好闭嘴！
　　
　　过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。
　　
　　1、有些人，表面上混得风生水起的，家里却连猫都没有。
　　
　　2、当代我国诗歌主要用两种修辞手法，一种叫回车，一种叫空格。
　　
　　3、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
　　
　　4、奇怪的是，人们总是把生活比作过山车，要知道在过山车下坡的部分才最有趣。
　　
　　5、电脑上的ctrl+alt+delete相当于对电脑说“把你们经理叫过来。”
　　
　　6、人真是奇怪的动物，把所有不想面对的破事都推到明天再说，却还安慰自己，唱着明天会更好。
　　
　　7、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。
　　
　　1、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
　　
　　上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
　　
　　于是场面瞬间失控。。。
　　
　　老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
　　
　　饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
　　
　　于是场面再度失控。。。
　　
　　终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”
　　
　　2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
　　
　　小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”
　　
　　我点头答应了。
　　
　　回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”
　　
　　3、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
　　
　　我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。
　　
　　小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
　　
　　我。。。
　　
　　4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
　　
　　儿子：还没找呢？
　　
　　小姨：为什么捏？
　　
　　儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
　　
　　我。。。
　　
　　5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
　　
　　儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
　　
　　妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”
　　
　　儿子掏出试卷：“入目3分。”
　　
　　1、昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”
　　
　　答：“感冒了”
　　
　　又问：“怎么感冒了？”
　　
　　答：“被你气的！”
　　
　　儿子：“那你应该吐血才对啊！”
　　
　　2、今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”
　　
　　然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
　　
　　“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？”我在边上给弟弟解释道。
　　
　　然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑。。。
　　
　　3、“妈，咋家买了一只鹦鹉？”
　　
　　“看清楚，那是一只鹰！”
　　
　　“哦，会说人话不?”
　　
　　“什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！”
　　
　　“不是有一个鹰语速成班吗？”
　　
　　4、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。
　　
　　儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。
　　
　　1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。
　　
　　男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”
　　
　　2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”
　　
　　4岁儿子：“要不要我把他哭走？”
　　
　　3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”
　　
　　儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
　　
　　4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。
　　
　　他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”
　　
　　5、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
　　
　　爸爸说：当然了。
　　
　　儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？
　　
　　6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！
　　
　　儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！
　　
　　1、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。
　　
　　小强站起来大声念：“战战克克。”
　　
　　老师问：“对吗？”
　　
　　小强斩钉截铁地说：“不对！”
　　
　　2、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。
　　
　　晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。
　　
　　就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”
　　
　　我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……
　　
　　3、儿子感冒了，我带他去医院打针。
　　
　　护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”
　　
　　护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”
　　
　　谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”
　　
　　话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！
　　
　　4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。
　　
　　我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
　　
　　女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”
　　
　　5、昨天带儿子去寺庙玩，儿子指着大殿上的匾问我：“大雄宝殿是不是哆啦a梦里那个大雄？”
　　
　　1、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。
　　
　　一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”
　　
　　儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”
　　
　　2、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
　　
　　我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
　　
　　他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
　　
　　3、女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”
　　
　　妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”
　　
　　女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
　　
　　4、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
　　
　　“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”
　　
　　“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
　　
　　“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
　　
　　5、爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：“你知道什么是透明体吗？”
　　
　　儿子：“透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。”
　　
　　爸爸：“你能举出来个例子吗？”
　　
　　儿子：“锁孔。”
　　
　　1、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
　　
　　妈妈：“当然喽，亲爱的。”
　　
　　孩子：“礼物也是上帝发的？”
　　
　　妈妈：“那还用说。”
　　
　　孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”
　　
　　2、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？”
　　
　　爸爸提示道：“你平常用什么开门？”
　　
　　儿子：“‘脚’字！”
　　
　　3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
　　
　　“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。
　　
　　小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”
　　
　　4、三位小学生在比谁爸爸最胖。
　　
　　一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！”
　　
　　另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”
　　
　　第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”
　　
　　5、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”
　　
　　儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”
　　
　　爸爸：“你发现了，为什么不关上？”
　　
　　儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”