那段时间里连续被两个好消息冲击，整个人都飘飘然的。
　　只觉得累，紧绷的神经终于能够送下来了，还幻想着妈妈回来了，是不是就可以回到从前那个温暖的家了，可我没有确切的答案。
　　如今我被自卑充斥着全身，在没有自信的丝毫痕迹。
　　人们常说：社会不简单，会磨平人的棱角。但我未步入社会，家庭和校园已经让我了然“险恶”是什么了。
　　险恶是人心自带的坏。
　　随着离母亲说回来的日子越来越近，我的期待值也日渐扩大，我不断的想着和别人分享我的喜悦
　　可除了她我的朋友以外没有一个人愿意听我的话，他们只是直摆手，示意我离开。
　　当这时候，我也清醒了，才想起这些人是不愿和我交朋友了，我尝试了几次，不管是老师还是同学都对我表现出了很不耐烦的样子。
　　这也无可厚非，毕竟我在他们眼里是孤僻的怪胎。接下去，我再没和别人分享过这些，只有和她。
　　后来我发现，慢慢的我不会说话了至于人多的地方更是不敢去，甚至不喜欢和别人同桌吃饭。
　　这些都是后话了，她对我很好，在我一个劲的讲述我的故事时，她会很耐心的听，从不打断我
　　对我来说一个愿意倾听的朋友很珍贵，我把她当成了我的全部，慢慢的我变的开朗了些。
　　有同学来找我玩了，然而以前的那些经历还历历在目，致使我除了她从未真的与别人交心。
　　但总归来我的性格逐渐开朗了起来，想来是知道母亲要回来的消息产生的连锁反应吧。
　　可是……她没有回来，她说过暑假会回来陪我，陪我过一个有妈妈有玩乐的假期，可是她失约了。
　　当她打来电话告知我回不来时，那种期待值100％的感觉突如其来的破碎了，无可言说的失落感。
　　可当她同我说没关系吧，我是真的想质问她为什么……但终究是没有问出口，只憋出来一个哦，再没别的了。
　　想来是再多说一个字我就该哭出来了，匆匆挂断电话，径直冲回了床上，蒙上头开始低低的啜泣。
　　我不知道，不知道到底该怎么办了，甚至开始有一些怨恨产生出来，问什么要拉我出黑暗又将我推入另一个深渊。我又该怎么办
　　我是真的迷茫了，不知该如何自处，我到底为什么还要去期待这些，不早该彻底失望了嘛
　　仿佛回到了从前，亦或者说是自我否定了，又一次变成了寡言的人，但又变了，变得不在相信所谓的承诺，这种不靠谱的事物了。
　　我也没有变，依旧只有一个朋友，再没有爱我的人了。
　　然而后来，我发现她是我的唯一而我只是她众多朋友中的一个，也只是一个。
　　但我舍不得，舍不得失去这个朋友，就当我傻吧，我不承认这一切，就让我活在编织的梦里吧。
　　只当她还是那个温柔体贴的好朋友，不是那个亲口承认说我比不上她的另一个朋友，我不相信。
　　尽管那是真的，俗话说：耳听为虚，眼见为实。我也不愿相信，我该怎么办？不知该如何是好了？