后来的后来，一直到以后，都自顾自的自我欺骗。
　　破镜难重圆这个道理都懂，我却控制不住，依旧如从前般对待她。
　　如今是迷茫的，更不愿开口，连和她的分享欲我都尽力的控制着。可我努力压制，它却不愿意听我的，每当她主动来问我，我就忍不住。
　　日复一日，学校宣布放了暑假，可我不知道该怎么办，托管也放假了，我是要留宿街头了嘛。
　　其实并没有，是爸爸，他来把我带去了他们的家。不用疑惑，确实是他们：他和那个阿姨。
　　我刚来时她对我很好，她也不是我爸带我见的第一个阿姨，算算是第五个了好像。
　　她带我去买衣服，去吃牛排，还玩了好多好玩的，算是我这两年来最快乐的时候了。
　　这时候我发现，原来我是可以提要求的，不会被欺负的。
　　心中不断的问自己，这些是真的吗？不会有什么谋划吧。但可能我就是那种好了伤疤忘了疼的人，选择性的蒙蔽自己，也可能天真还在骨子里吧。
　　第二天我就发现了，她是想让我接纳她，替代我的母亲来当我的妈妈，她的原话是：林林觉得我好嘛，当你妈妈怎么样。至今记忆犹新般。
　　果然我不配拥有对我好的人，对我好的都是有目的的：以前的同学是，现在的她也是。
　　已经不是失望了是了，彻彻底底的。
　　我不再对他们笑，在后来他们吵架了，父亲带我离开时说的那句：你没有家了。都丝毫没有感觉了，想来原本的我应该是会伤心的
　　如今的我嘛，清晰的知道了家，我早就没有了，从父亲带我见第一个阿姨，父母不断的吵架……母亲的独自出走。
　　什么让我清楚起来彻底失望到，可能就是一例例像此刻一样的情况。
　　后来的暑假，我很少再见到他们，他们很忙，忙着为他们的家赚钱，但他们的家里没有我。
　　每天我都待在那个屋子里看着那个老旧的电视，做做暑假的作业这就是我每天要干的事了。
　　父亲他们再没带我出去玩过，我也不在对此抱有希望了。
　　忽的想起从前我不是这样的，幼儿园时我也是个情绪化的小孩，爱哭爱笑的，现在准确来说是母亲走后我在没真心的露出过情绪，就连好朋友面前也没完完整整的袒露
　　我也讨厌过现在的自己，可有什么用呢，变不回去了。现在我的处境配不上那时的她喽。
　　但我会伪装啊，伪装成以前的我，身边人熟悉的我，就连我的父亲都没发现我阴暗的一面，正是说明了我的成功。
　　暑假还挺长的，可我只是重复的干着相同的事情。虽然也没有很好，但是再没人来对我说教，与我而言是挺不快活的了。
　　后来不知缘由的他们主动带我去了游泳池，那是我第一次看到这么大的池子，不会游泳的我不敢下去，只是坐在边上看着……。
　　暑假在日子中悄然逝去，报道的日子我又被送了回去，继续住在了那个托管，我想抗拒可有点力不从心。