当当。
　　等桶装水喝完了，还是要出门吗。没有水真的没法子活，没有净水器，那就喝汤，狂喝汤，我就不行非要出门，阿西巴。
　　因果关系是怎么回事呢。比如我长的不好看。那么为什么我长的不好看呢。于是我就幻想，什么我没有的，如果有了，我就会幻想我会好看了。
　　比如，假如我瘦下来就会好看了。
　　所以。
　　我长的不好看，是因为我不瘦。
　　因为我不瘦，所以我长的不好看。
　　这个因果关系并不是本来存在的，是认知创造来的。并不真实。
　　【睡了吗！】
　　［马上］
　　【这么特别的日子！要特别的过！】
　　［还能怎么特别。］
　　【我们见面吧！】
　　［醒来再说。我给你送花。送花很特别。就不能出去逛街吃饭看电影了。］
　　【那我们一起做大餐！不出去吃！】
　　［我买花你买菜，速度。］
　　［时间也不多，做饭很费时的。］
　　【嗯！明天见！今天见！】
　　【晚安！】
　　特别的日子，什么是特别的日子，就是这一天的所有的事都是不会重复的一天。
　　我现在明白，讨厌秀恩爱了。因为就像在公共场合las。
　　也不知道从什么时候开始，那种腻腻歪歪我会受不了，可能真的是不身在其中，不知道吧。
　　因为就是觉得，面对一个必然be的结果，那种腻腻歪歪就是对be的反抗，但是这种反抗，就是一种很勉强的感觉，鸡蛋碰石头，，自不量力。
　　就是傻人有傻福，就是吧，也不像小孩子那样单纯，犯傻的大人真的是很假，有点子强颜欢笑，恼羞成怒，比冷笑话还不如。
　　如何形容，ta养了条狗，天天出去遛狗。
　　任人摆布的那种自作自受的冤孽。
　　我还是会因为别人的认知生气，不知道怎么会有人把自己无知的言论那么自然的说出来，就这么说，你的认知是你自己的，是你自己的想法，不要把你的想法认为是别人的想法，就比如刚才有一个，说什么n人都觉得自己是稀缺的。
　　somebody日记其实是有点让别人认知我，然后自我认知的一个过程，我就没觉得自己的认知被支持赞同是一件值得的事，一个连爱都不知道的人，ta的认知要多有限就多有限，就是你想分享自己的认知，我是一个话唠，就把你自己的认知强加在别人身上，我只是很郁闷，感觉受到了这个世界的指责。
　　其实我也一直都明白，自己的所有认知都是与这个世界影响的，所以我本身就排斥去探索这个世界，因为ta根本不是真相，ta就是别人随意说出来的一句话，然后你去探索ta，就是一个恶性循环。
　　这个世界是怎么样的，我一点都不想知道。
　　所以拒绝社交，拒绝出门，不然就不知道怎么被利用，完成ta无聊的戏剧。
　　其实我也知道不该写somebody日记，可是自言自语是我最后的东西，所以我才会花费，在根本不值得的东西上面。
　　somebody日记的东西，除了【［］】我会偶尔回顾，其ta的东西写完了我绝对不会再看了，就是不忍直视。
　　你说ta垃圾吧，垃圾的也是这个世界，不是ta，不过ta确实是不值得的东西。
　　就像这副躯体，ta确实没错，却也没有活下去的必要，脱胎换骨之后，ta还是ta吗，ta当然不是ta，我是我了。自由了。
　　可是不会爱。
　　还是挺生气的，把应该负责的言论不负责的说出来，大概世俗已经常态了。三人成虎。不罚众。
　　毕竟可以发表这些不负责的言论，事情追究起来，还有谁可以说话。
　　所以常常有种难受的感觉，面对讨厌别人的言论，自己的事也是很不负责的，但不会放过，可话说出来，怎么如何，都是不合适的。
　　只是尽量回避，不出门，锁起来。可以出门不会出门不等于不可以出门。
　　养狗可以看家护院不代表就会看家护院。
　　【我们去蹦极吧！✧(◠‿◕)】
　　［刚吃完饭。］
　　【都吃完饭了！可以出去玩了！】
　　［好吧。蹦完去游泳。］
　　【好好！的！】
　　一天天的，就是忙不停。
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　　备注：送你花！有钱花！
　　你以为你的全部，你以为你配给ta吗，你自诩清高，洋洋得意，其实根本什么都不是。
　　日记就是自述，自述太可怕了，你我ta用不清。
　　就是很容易把别人的话代入自己，明明是自己受委屈了，还以为是自己的错。
　　下雨了！下雨了！开什么玩笑。
　　【下雨了！我们去淋雨吧！】
　　［你去，我不去。］
　　【那我们去淋浴！】
　　［我可以看雨。］
　　【我也喜欢看下雨！】
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　　备注：遇水则发！
　　下雨不可以发动态，听说还有雷电。
　　如果你想做什么，你至少要明白，这件事是什么，不然，很危险。
　　我讨厌帮忙，我讨厌任何我意料之外的东西，根本没有惊喜，很可怕。
　　未知的东西就没有好的。
　　知道和不知道完全是不一样的，我讨厌惊喜。
　　如果一个东西在我已知的情况下不好，在我未知的情况下还行，那ta就是真的很差劲，只是在利用我不知道的情况下，给我一个措手不及，这样的东西，去s。
　　ta想我去s，我就去s，可这并不是什么感人的片段，无可奈何却又确实如此。
　　要多难吃，我总算有些改变的认识了，就是后悔是没用的，你做这件事做不好，换个选项你也做不好，后悔，幻觉罢了。
　　碰到什么，都像旁观者一样无惧无畏。
　　【520接近尾声！还有什么事情想做的吗！(｡･ω･｡)ﾉ♡】
　　［哎］
　　【那就逛街看电影吃饭！】
　　［嗯！］
　　【特别的日子！做什么都是特别的！】
　　［要一起吗！］
　　【你要喝什么！我要葡萄芝士！】
　　［黑糖珍珠！］
　　我只是有时候感慨，为什么爱不是真的，人怎么会爱一个不存在的东西呢。
　　我不知道自己想要什么，只是把ta理解为爱。
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　　备注：节日快乐！(◜‿◝)♡
　　人不会爱不存在的东西，爱存在，你不会拥有爱，爱只会让你拥有ta，让ta拥有你，爱是彼此的联系，完整个体。
　　【你喜欢珍珠吗！这个珍珠耳环特别适合你！我们一人一对！】
　　［那我送你金手链！］
　　【你也要有！我们要一样的！好不好！(｡･ω･｡)ﾉ♡】
　　［嗯！］
　　【真好看！】
　　［谢谢！］
　　【我的也好看！】
　　［好看！］
　　【哈哈哈哈哈！过节真开心！真好！】
　　总会爱的。
　　又一次怀疑，没有辣椒和桶装水，ta可不可以活下去。
　　这个世界根本就没有对的谈恋爱结婚的条件，所以，不要给自己挖坑了。
　　吃不吃辣结婚都是一样的，出门是不能出门的。
　　仪式感真的太迷人了。仪式感到底是如何创造的，仪式感肯定是很没有利益的事。ta到底是什么意义。仪式感真的是很感性感性的，除了小孩子，谁能体会，小孩子就是太好了，可就是太好了，面对美好，必然完美，可不完美，所以就不能面对美好。
　　求婚时流的眼泪，不是我流的，感动也不是因为你感动，一下进入幻境，美哭了。
　　花不美，ta被赋予了美的含义，不美还有什么意义。
　　现在觉得想象力太害人了，想的越多对角色的限制越多，而且我想写的也是暂时写不出来。
　　毕竟对谁好，这也是很复杂的。
　　我突然觉得，我不可能戒掉手机，因为我回想了一下，以前没有手机的时候，就天天看电视，各种电视，没有动画片就什么都看，所以也总被说，家里的电费，很大一部分被看电视看掉了，小时候虽然出去玩，但也非常少，所以童年基本就是电视，然后有了手机，没多久，家里电视就坏了，坏了之后也买了智能电视，结果智能电视不知道哪里有问题，反正就是有了手机之后，再关于电视的记忆就是春节联欢晚会，后来电视废了，也就不看春晚了，就一直是现在的短视频。反正电视是看不起了，没有手机的话，也就没办法，估计除了零到三岁，其ta时候就没离开过电视，离开电视以后，就没离开过手机。
　　一切就好奇怪的，电视现在的剧情，也不知道取代手机的会是什么。现在看电视，都是流量不够，用来打发时间的。
　　再取代手机，那估计就是电影了，反正能取代手机的，感觉手机或许只是退居二线，不会真的从人生中现实，毕竟，真的很方便。
　　有段时间没电视没手机，手机退居二线是看书，但看书怎么说，这次书退下去，是不会再东山再起了，我不想学任何东西，也就没有看资料书的必要，至于其ta，看的我心累，受不了了。
　　而且着实是不想看作者们的幻想，纪实小说也是谁没有人生的，再怎么就是那些牛逼死了的人设，人设到底是人设，都是假的，最后不都得be。
　　看书是不敢看了。
　　手机也是起起伏伏，不过be的结局也是改变不了的，暂居一线，就是如此罢了。
　　我当然希望我人生的终点是爱，可我到底也不知道爱是什么样子的，把ta当做全世界是什么样子的，没有什么必须的，也不知道需要什么，所以才挖这么多坑，让你以为你需要，其实根本就不存在。
　　我不知道这副躯体的人设是什么，我也做不了什么。
　　你知道为什么不在一起会那么自由吗，因为不爱的分别就是如此的，知道为什么在一起会越来越讨厌彼此吗，因为不爱的在一起就是这样的，你要哪个。
　　你不爱ta，你不配选。
　　你愿意为我跌落尘埃吗。我告诉你，当初问的那些问题，其实是很认真很现实的。以后真的就会这样，所以一开始很重要。
　　不要说为爱减肥，变好看，那些都是需要付出代价的，保持初见，是要付出代价的。
　　根本没有牺牲自己，你根本没有自己。所以和不爱的人在一起，你根本不用怕为爱牺牲，因为你本来什么都没有。
　　ta想要小孩，你不想要，这很简单，ta想要ta的，你不要你的，哪里矛盾，如果分开了，也不是你的原因，就是不爱不可以在一起，注定罢了，be结尾。
　　选择就是没有选择，你看啊，我当初说，那个小孩的问题，我去了也解决不了问题，那我还去不去，就比如现在，我可不可以去，我要不要看家，这一切的一切，如何是好。
　　合同的ta爸爸手术，这不是选择，是为难你，这所有的一切，你都没有未来，所以我现在不出门，至少可以平静一段时间。
　　你知道没有选择的，一切的一切，都不是我可以决定的，如果我可以决定，我要ta爸爸健康，不生病。我要合同现在就签。
　　可是呢，我没办法，我没有选择，如果我可以想去就去，想回就回，我什么时候都可以去看那小孩，可是我不可以，我一穷二白，出门就是钱，我没有钱，其实有没有钱，我都没有选择，我只是一切不是有钱就可以解决的，有钱只是让一切更加复杂，实现梦想不代表梦想就实现了，这个世界喜欢养狗。
　　我喜欢吃面，粉。各种各样的面，各种各样的粉。我不喜欢吃饭。我喜欢吃火锅，吃饭对我来说，是需要非常搭配的，其实我不知道喜欢吃什么，大概就是吃着碗里的看着锅里的。
　　我已经习惯不吃饭了，只有很偶然的情况，我才会觉得，饭不错。
　　但我不喜欢吃饭。
　　我喜欢吃辣，喜欢吃火锅，可这不是我出门的理由，一切总是没办法拆东墙补西墙的。
　　只要家里还有米，一切也不是不可以的，大不了吃粥，还补水，毕竟，吃粥可没尝试过放辣。
　　我知道我为什么写不出好了，因为现实生活中，根本就没有cp感的人，虽然有很多无聊的话，可那根本不够。而且那些无聊的话都是对我，而别人的事。我又了结的太少，太有效。想象空间都不够，这东西本来就假，真的是为难啊。
　　不过我也不想写，但确实要留意周围的动向了。
　　不，还不是不要了解我，我想了解的，肯定没有，乱七八糟的一大堆。
　　而且我这副眼镜没有爱，一切都是假的，所以除了创新，根本不会有别的，我不想创新，只想爱。
　　【我们去散步吧！穿漂漂亮亮去散步！】
　　［只要可以出门！什么都可以是吧！］
　　【有意义！】
　　［嗯！去散步！］
　　既然不爱，那就让在一起变得很需要，不是可有可无的，活动多了，就无法割舍了。
　　姐姐这个称呼很显老，至少比如此称呼我的老，但是那又如何，ta只是一个称呼，称呼怎么叫都可以不合适，不爱怎么都不好。
　　不喜欢被这样叫要说出来吗，说是没用的。
　　还是要保持距离的，对彼此都好。不要亲你的称呼，那是灾难的开始，会营造一个骗局，深陷其中却没有真材实料，很危险，一步一步沦陷，无法自拔最后，be悲惨。
　　就是我们里的那个们，就是那么无关紧要，就是那么随便，没有本事爱，别瞎操心。
　　我想要你，不是要你对我的错误负责，我不要你负责。
　　果然，我还是，不能一直在一起，那就不在一起，我根本不稀罕和你在一起，那不一样，根本不一样。
　　那些很难的，我未来也想不起来，学起来也特别艰难，学完了也就完了，而这个学习的过程，我也不会如何好处值得。
　　【我想去买盘子！可能会远！】
　　［好。］
　　【我就是觉得有些锅碗瓢盆！用来吃面很有韵味！既然有了目标！就有了意义！我们顺便走走！】
　　［嗯。］
　　【肯定会特别有意思的！】
　　［一路顺风。平平安安。］
　　【不会辛苦的！】
　　［我也希望你可以买到你满意的盘子！］
　　【我也想你陪我玩！♡♡♡ෆ╹.̮╹ෆ】
　　［没问题！］
　　【谢谢！比心♡！】
　　就是有很多材质的锅碗瓢盆特别有意思，瓷器，金银铜铁，琉璃瓦罐，各种各样的碗碟盘罐，挺好。
　　快去快回，顺顺利利。
　　为什么总是离开家呢，因为没有家，只是一个住所，如果可以，哪里都一样。
　　［要去漫展吗！］
　　【你喜欢这个！我要去我要去！】
　　［我也带你！］
　　【二刺螈好像有好多很好看的装扮！我也要！】
　　［你会化妆吗。］
　　【你给我化！可以吗！(♡ω♡)~♪】
　　［我会！放心跟着我！］
　　【嗯嗯！二刺螈二刺螈！！！】
　　其实本身还是对化妆很不了解的，而且有些排斥，不过没关系，有专业的化妆师，随时待命。
　　其实对漫展也没有什么认知，既然人生如此忙碌，就到处忙。
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　　备注：开心开心！✧(◠‿◕)
　　【我好想弹琴给你炫技！】
　　［哦！］
　　【跟我走吗！(人•͈ᴗ•͈)】
　　［可以听一听！］
　　【yes！((つ≧▽≦)つ】
　　好听。