给你弹一辈子琴。一辈子有多长。
　　直到有一天，这个世界，你遇到危险，保护你的不是我，别人保护了你，然后从此消失，竟然还会觉得，真好。
　　这样的世界好吗，这个骗局太大了，大到，大家已经接受被伤害，接受以为自己可以拯救世界，接受，我们不是彼此的全世界却爱，爱尼玛。
　　我不知道什么是爱，这不是爱，我不需要谁救，没有谁可以救我，我不爱任何人，任何人不爱我，对我好的和对我不好的，本质没有区别，ta们都是工具，没有真心，对我不曾有真心。
　　都是假的，棚，戏，假的。
　　为什么不安静下来，我还是害了ta们，可能害了我的，也不知道，我是怎么被害的，ta们或许觉得我被害了，可是实际的真实的情况，ta们不知道。
　　【我饿了！】
　　［我煮泡面给你吃！？］
　　【好幸福！】
　　［这算什么幸福。马上！］
　　【赏你！(✿♡‿♡)】
　　我们是不会幸福的，我们没有骗自己的资格，我们的所有都是不值得的，余生所求，不分开对你好。
　　赏你这个的意思和赏雨是一个道理，因为下雨了。
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　　备注：下雨不打雷！
　　我永远不会让你知道我是什么样子，我只要我们可以在一起的样子，既然不爱，那就对你好，能对你好，我真的好想好想。
　　我们都不会知道彼此是什么样子，不知道彼此是否存在，我们不会爱，就这样，可以在一起，可以算是一场冤孽。
　　我没有觉得我们在一起，很好。我什么也没觉得，我也不曾把我梦想的爱寄托在你身上，我就是觉得，你很好，就有个谁可以陪着我，不至于真真假假一个人孤军奋战，至少还有一个垫背的，无论谁是谁的垫背，毕竟还有一个满怀，也可以的。
　　【晚安！】
　　［今天适合送花也。］
　　【谢谢！】
　　［晚安。］
　　送花就是送花，能有什么意思，意思就是521也可以送花，521也可以特别一点，而且都睡了，不用出门到处跑，送花也不麻烦了，送花就是如此，不能如何。
　　我小时候喜欢哭，我还以为我小时候感知能力很强呢。不过强不强和哭也没有关系。我小时候就是总是哭，就是哭，也不因为什么。
　　我们之间不要讨论爱，我们不配，明白吗。
　　我们的未来，是不忍直视的吗。
　　为什么不养小动物，为什么有了ta还想养小动物，那你们彼此就成为配角，就算是主角，也是一对一最多，你养小动物，算什么，虐待吗。
　　你觉得小动物可以安抚你，ta无用。
　　不是不可以假，是你根本承受不住假。
　　其实我连暗恋都承受不住的，知道我明白，根本没有感情的，没有什么可以代表感情，我不知道ta哭是什么意思，后来我也不知道，我要不要ta哭，因为我好像可以让ta不哭的，但作用忽小忽大。
　　家里的桶装水快没了，小时候就不喜欢喝饮料，就觉得水好喝，虽然现在不是小时候了，可是有些东西也没那么彻底改变，汤始终是无法代替水的。
　　我每次生气伤心愤怒失望，都是把自己固化为这副躯体的设定了，我都不存在，我什么我呢。
　　我后来明白，你不会自由，我陪着你，对你好，如果你接受人生的设定，那注定没办法在一起的，一切都无法说。
　　这个世界，我一句话都不跟ta说，ta还要和我结婚吗，哈哈哈哈哈哈，不会。
　　体谅根本就是一种被伤害之后的结果，所以还自我感动，实在ex了。
　　好像，有钱只会让你花钱，花钱就是失去钱，钱能带来什么我突然就不想管，就像我想暴富，想有钱，原来是要失去ta。
　　我不爱钱，也不想和有钱在一起，可我却会失去ta。就像面子，就是有脸就是丢脸的。
　　我从来不曾拥有你，却要失去你了。
　　我实在没办法喜欢花钱赚钱这种模式，我要的只是，网购的世界就几个问题，我确认密码之后我就得到我要的东西，没有在一起又怎么算拥有。
　　我不想失去和我在一起的任何，既然花钱赚钱都是徒劳的，那我就不要现金，也不看余额，自欺欺人吗。真的以为自己按几个确认就真的可以得到，这是很蠢的。
　　会有一次，你确认ta也不会把东西给你，到底还是失去了。为什么会有一个东西的存在是要失去为作用。
　　养狗。
　　我没有等ta，但我会永远等ta。
　　我和这个世界没有一点关系，躯体困住了我，我真的很痛苦。太痛苦了，我没有办法不痛苦，这个世界奇怪，大somebody，似乎我只要理解了ta，我就不痛苦了，自欺欺人罢了。就像你以为你丑是因为你胖。
　　【逛街吃饭看电影！】
　　［这样有意义吗！］
　　【你觉得葬礼可爱吗！】
　　［哈哈哈哈哈！］
　　【哈哈哈哈哈哈哈哈哈！开心哒哒！(｡♡‿♡｡)】
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　　备注：得不到就毁掉！
　　得不到自己想要的，就毁掉毁掉你的。大家一起疯。谁也别做自己。
　　就算只是旁观者，也是有太多不能接受的事，真的是一个不合格的旁观者。
　　我现在都不明白我那些时候怎么会喜欢那么多各种各样，小时候无知的单纯，听了太多乱七八糟的话，我也不知道哪个好哪个坏，只是从来没有谁对我好。
　　我，做的很差劲。
　　我再也不会看书了，也不会怀念过去。
　　开心是不会笑的，至少这个世界是这样，大笑大叫一般是惊讶，不一般就是刻意。
　　我虽然住在这里，可是我怎么会知道ta的痛苦，只是旁观ta的痛苦的时候，可能看的比较多。
　　【我们去游湖！游历山水间！好不好！】
　　［嗯！］
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　　备注：山水湖泊涧江河海潭！
　　我知道是假的，可是我哭不出来，应该是哭过了，就没办法再哭了。我知道是假的吗，我没有感情，我知道我没有感情，我只是知道孩子都是好孩子，哎。
　　我最近就有个想法，初发萌芽，必须说出来，不能让ta茁长生长，我可养不起。
　　我晚上饿，想吃东西，不敢出门，就误会自己这样下去会瘦，不会不会，瘦了才不好，瘦了才可怕。瘦了才坏事。好好的吃那么多，瘦了就悲惨了，不会瘦不会瘦，有次生病，食不知味，七天瘦了十斤，病一好，一下下就回来了，所以正常我是不会瘦的，所以不会瘦，不至于，别胡思乱想，除了晚上，饿了就多吃点饭，家里也是快除了饭，就没什么可以吃的了，压箱底的过年的鱼都被我翻出来了，到时候，冰箱都可以断电了，啥也没有。
　　我疯狂想出门，我想的出门和实际会的出门，是不一样的。所以想出门不等于出门。
　　亏我还我一直在想，知己到底会不会爱，这简直是一块钱掰成两半花，不能够。
　　一个人理解你，你还理解ta，然后你们还不爱，一个理解你的人，你不可能不理解ta，你不可能不爱ta。
　　这个世界就没有知己，我就想和谁在一起，要不要讲高深的话题，不不不，不要讲不要讲，你们彼此简单的话都理解不要，还高深，对牛弹琴又上升一个层次，这个牛聋的。
　　是无法互相理解的，不讲话最好，在一起不讲话最好，越简单越容易。
　　饿不死不出门，饿死了也不用出门了。你的想法是无法不意外的。你也无法接受意外的，你想，你连知道都不知道，你怎么接受，等死到临头了，还有接受不接受的选择吗，不接受就拒绝。
　　拒绝是个程度的，是认知的不断颠覆。