其实二十多岁是体会迷茫的更好时机，在这个年纪，最该得到的，其实可能就是一些失去，失去以后才知道什么弥足珍贵。这个年纪的人会发觉身边的朋友越来越少了，一般这种情况下要么是你更强了，要么是你更弱了。我们在小时候总盼望的长大那天突然来了，才知道原来长大的时候更愿意做的是个小孩子。有时候也会想既然人都会有死亡，活着的意义是什么，也许这个答案是需要穷极一生带着问题去体会和感悟。
　　梦姐说我总会很丧，我也发现我很丧，可是丧就能解决问题了吗？不能，那我丧气干嘛呢？惹得所有人不开心么？成为别人的负担？这些都是我在自我怀疑自我否定，我可能没有多么的好，但是我有那么的差么？好像也没有，这个世界上没有真正意义上的弱者，只要比原来的自己勇敢就足够了啊。总在想遗憾，什么人没遗憾，死人才没遗憾，人生哪能十全十美呢？谁心里还没点遗憾呢？我刚刚自问我成长的前兆是什么，不就是经历过无数次的磨难和无数次放弃的念头依旧还在坚持着么？我每天承受写痛苦，依旧在坚持，这就是成长啊。我每天在抱怨，每天在挑刺，我每天都觉得这个世界不公平，当我在抱怨这些的时候生活不也在处处包容我，梦姐和我的朋友们不也在包容我，他们不该我不欠我啊，我为什么还觉得不公平？是我对梦姐不公平才对，我凭什么把这些糟糕的情绪带给梦姐？
　　我看了一整晚我和梦姐的聊天记录，从我们认识到现在，她一直在包容我，照顾我，陪着我，我做了什么？我让她无数次的情绪崩溃，每天担心我，安慰我，是个人都会累啊，我为梦姐做过什么？
　　梦姐说她是我的光，我想对梦姐说，我要撕开云雾，我就是光，做你的光，相互给予力量，照亮对方。我在上一段感情里被贴了太多的标签，在和梦姐相处我才知道一段良好的感情在于引导，而非定义。今天我才知道顿悟事多么可怕的东西，让我瞬间明白了过往的那些困扰我的问题，我所欠缺的不就是年轻人的那颗勇敢的心和所向披靡么？我在温室里待得太久了，对，很多东西我可以憋在心里，我可以忍受痛苦，哪怕每天治疗后疼的浑身抖，我都可以忍，但是我的朝气呢？我的朝气全成了暮气，青春不就该一往无前么，我干嘛犹犹豫豫患得患失呢？
　　谢谢梦姐陪我成长，陪男孩子长大是很累的，谢谢你没放弃我，以后的道路我们相互陪伴，我的肩膀留给你，在你累了的时候给你依靠，等着我吧，病好了我就回去找你。记得我们的约定，眼前的磨难不是落幕，而是新生的开始。以后的日子里，宠辱不惊，闲看庭前花开花落。去留无意，漫随天外云卷云落吧。