情绪压抑久了必然像水漫大堤一样垮掉，我很少见过我爸哭，在我奶奶去世后见过几次，大多数都是喝多了酒或者是奶奶的祭日，抱着我妈哭的撕心裂肺。其实我在书里写了挺多次哭，但在漫长的二十七年里又不算多。
　　今天我又一次情绪崩溃，积攒了这么久的负面情绪哭了一晚上全都哭了出来。其实哭也是一种解压的方式，梦姐其实挺讨厌我哭，但是当有一天哭和笑再也分不清界限的时候，我们用什么去衡量笑容和哭泣的价值？也许大多数压力其实并不是都源自于自身，也许是我不够自信，或是觉得大家对我的期望太高了，我总会想到如果失败了我该怎么办，他们该怎么办，我会给身边人留下来多少阴影。
　　梦姐说我想的太多，我确实思想包袱很重，但是哭了这么一晚，我只想明白了一个道理，我再哭也是这样，我再难过也根本改变不了现实，我总把一切的不幸归结为命运，可是什么是命运呢？命运也许是个剧本，每个人都是这部剧里的主角，演绎着自己的苦辣酸甜，也许有些人注定就要历经磨难，生活其实就是一片苦海，我们都生活在苦海里，但是有的人选择在苦海中沉沦，将苦海弄的更脏，有的人选择了坚持，即使眼前望不到岸，却依旧不停的向前游去。也许这场磨难便是命运给我的一次大考。这场大考是开卷，却不能作弊，知道答案是什么，作答的却不是自己。
　　我总是很矫情，矫情的像个小孩子，梦姐说我这样怎么给她依靠，怎么保护她。其实男人极大多数时候都是装出来的坚强，在外面坚强在家人面前都希望卸下伪装，大多数男人都是这样，就像我爸会抱着我妈失声痛哭，男人也是人，是人就有情感，只不过会把自己最脆弱的一面展示给最亲近的人。家也好，港湾也罢，都只求心安。
　　今天终要过去，一觉醒来又是新的一天，把所有的不愉快都停留在今天，不再压抑，不再怀疑，不再自我否定，每天对自己说一句我很好，每天对自己说一句还我坚持的住，不再依靠任何人，不再把希望寄托在任何人身上，不要成为任何人的麻烦和负累，每天都要开心，每天都要笑，时间会很快过去，我期待着自己在十八号那天在麻药劲过了以后睁开眼睛给梦姐打的电话说：“我坚持下来了”从此她不再为我担心，我知道挺过这一次会是新生，和过往做个告别，我想和我的人生做做一次切割，二十七岁这一年成为我人生的分水岭，当我醒来的时候挥手告别过去，当我醒来的时候迎接二零二二的春天，在这个春天会有爱的萌芽，在这个春天有个姑娘答应等我回去，我带着她寻找属于我们的盛夏。
　　黑夜难免凄凉，前行必有曙光。就让这道光指引我，拨开迷雾吧。