那时一切事情都悬而未决，一切终将发生的，必定会发生的事情——例如死亡，例如疾病，例如衰老，例如遗忘，都还未发生。柯罗诺斯蒙蔽双眼，暂且沉睡，给了我逃亡的时间。那时的我若仰头看向太阳，脸颊上的汗毛纤毫毕现，皮肤细腻，看不出一丝毛孔，鲜嫩如水蜜桃。
　　现在我也不是很老，过完年我才会满25岁，我不敢妄言自己是个老人，但是总觉得24岁就像是一个转折点。在那个年岁还未到来之前，一切终究还有希望，衰老终究是要到来的，但我此刻是年轻的，随时间流逝，我们终究会明白自己不是这个世界的中心，但是在幼时，我就当我是这个世界的王。
　　年轻也是一样，这是一种宝贵的财富。我这里所说的并不是指我的身体，我的样貌，或是我想通过这年轻而得到一些什么，换取一些什么，那是完完全全的误解，我所说的只是年轻这件事情本身。当我的第一条眼纹出现在我的眼下时，我才切实感受到了老去的滋味，我当然知道人都是会老的，但是当衰老还没有出现在我的身上时，我就是特殊的，少女以为自己一辈子都是少女，哪怕知道是幻象，但是既然没有发生，一切恐惧都不存在。
　　第一条细纹带给我的震撼是难以磨灭的，我心中随时可以回味起那时的悲凉之感。但是我此刻所说的衰老是另一种，它旷日持久，潜移默化的盘踞在我的生活之中，悄无声息的蚕食着我。
　　我离开了那座城市，回到了家乡。
　　我曾见过红色的月亮，它巨大的一轮，充实的沉甸甸的塞满了大半个天空，再从空中坠下来，它挤满了整个操场，如同铅石般沉重。就在这红色的光芒之中，满满的都是人，他们在草坪上或站或坐，他们来来去去，拥抱，笑闹。一圈一圈的学生沿着这巨大的圆形塑胶跑道上奔跑着，他们沿着同一个方向，沉默不语目标坚定，速度或快或慢，逐渐的就变成了这巨大钟表盘的指针。
　　我曾见过凌晨两点钟的高楼，灯火通明，高楼拔地而起，我仰起头着迷的看着，头颅愈来愈沉重，高楼就变成了斜塔倾倒下来，变成了我的被子，灯光是糖果撒满我一身。明明是冰冷的一切，却苍凉的近乎迷人。
　　那时是冬日，接近圣诞节，为了每小时12块钱的劳务费，我和老乡踏上了工厂打工的旅程。在这趟旅程开始之前，我必须将你们介绍我的老乡，我的老乡是个神人，矮矮胖胖，皮肤百里透红。她像是个苹果，但是是黄心的。她张口闭口下三路，三句话不离男人，但是却是个实打实的处女，不仅仅是个处女。尽管她闭口不谈，但是在她二十多年的人生里，她应该不曾谈过恋爱，所以还对恋爱存在不切实际的幻想。
　　我当然也没有，因为我是个穷人，穷人的世界危机四伏，心里的头等大事永远是生存问题。
　　穷人也是分三六九等的，人就是这一点贱，自己都低到尘埃里了，还能一眼辨别谁比自己更惨，谁别自己更弱，我不说出来，但是我心里知道是的。我知道我与工厂工人的区别，我也知道我与年纪轻轻就辍学的工厂小妹的区别。
　　那两个女孩子，不过十五六岁，就已经在社会上混了好几年，她们辗转一个工厂又一个工厂打工，如大雁一般迁徙。
　　如果运气好的话，她们可以到一些大酒店去当几天服务生，待遇不错，没有在工厂上班累，工资也更高，服务过后，酒会上的吃的喝的她们可以尽情享用。
　　说到那些时候，她们的眼睛熠熠生辉。
　　“下次再有机会，我带你们去。”她们邀请，虽然并不清楚下一次是什么时候。
　　我们表示感谢。她们年纪轻又善良，日夜颠倒的劳作还没有将她们的脸上留下痕迹。她们不过才16岁而已。但是五年后呢，十年后呢，是谁将她们置于这样的境地。
　　我不记得自己有没有问她们为什么不回去读书，应该是读不好。但是从十三四岁就辍学打工，确实是早了一点。
　　我所在的家族，所在的地区，读大学是理所当然的。普通的大学仅仅是一个起点，家庭聚会上，清华读博的表哥问我，“你接下来有什么规划，应该要继续考研吧？”
　　“不考。”我干脆利落的回答到。
　　他很诧异，但是他有他的体面，所以没有继续追问。
　　当时我是怎样的心情？更高的学历，更好的学府，说不想要是假的，毕竟我人生的大部分时光奉献给了读书，学习，好一个考大学，这是唯一的目标。我曾是这场马拉松比赛的胜利者，获得过短暂的胜利，但是哨声吹响之时，胜负已分，在这场漫长的声势浩大的竞争中，我沦为了失败者，这在很长一段时光里影响了我对自己的判断。我是个蠢货，懦弱不坚定，无方向无目标，没有智商没有脑子，没有逻辑，万事一窍不通。
　　我最讨厌别人问我有什么目标，我他妈就是一个蠢货，我能有什么目标。我每天沉溺于情绪之中，盘算着怎么合理利用我为数不多的生活费，并且该如何掩饰，来维护我那虚荣的自尊心。
　　工厂日夜颠倒，白天休息，夜晚劳作，我们住在员工宿舍里，因为劳累，白天也变成了夜晚，睡足了就起来吃廉价的零食泡面，混沌不堪。夜晚2点钟一顿饭，早上8点钟下工的时候还有一顿饭，A市的冬夜湿冷湿冷的，饭菜大概不好吃，印象中也只有温凉的淡而无味的紫菜蛋花汤。
　　但是吃饭的时间，是工厂工人难得的放松时间，半个小时，吃完了就可以自由活动。这个时间，工厂里总是热闹的。
　　两个女孩子一个漂亮，一个不漂亮，总是有男孩子献着殷勤，言语挑逗，追逐女孩子打打闹闹。但是不会来招惹我们，他们知道我们是被大车拖来的大学生，人与人，泾渭分明，如同他们熬完这一夜，还有下一夜，也许还有下一年，而我们，挣个快钱，随时可以离开。而又如同我们，此刻正在将大量商品订单入库，包装，发货，其中不乏奢侈品，而有人此刻正在梦想中酣睡，睡醒时，享受我们为他服务的一切就好了。
　　工厂里天空很高，灰尘很多，路面很宽，叉车也很重，我推着满满一车的货物，折腾许久，却始终无法将它顺利转弯，身边径直走过一个工人，年龄不大，他轻飘飘的说了一句，“钱不好挣吧。”就径直从我的身边走过了。
　　他转身消失在货架深处，我不知他是哪一个。但却深刻的感受了一种挫败感和沉重的羞愧，谁说工作没有高低贵贱之分，我现在从事的就是最底层的工作，熬夜，消磨健康，伙食差，体力活，时薪十二元，所学的知识毫无用武之地，灰头土脸撅着屁股推车，使出了吃奶劲儿，忍受的同龄人的目光。
　　我在学校装的人模狗样，一到这里原形毕露，现身成了讨食的野狗。
　　暖气熏的人昏昏沉沉，让我从骨子里开始变的酥软，面前这个女人骨骼纤细，站姿优雅，手指拈成兰花指，苗条纤细的身上穿着最新款的大衣，飞行员夹克的款式，领口有毛毛领。
　　“真可爱！”我老乡从这个没有五官的白色女人身后探出头来，夸张的感叹道。
　　她喜欢一切美好的事物，可爱的首饰，可爱的衣服，可爱的化妆品，可爱的美食，可爱的男人和女人，她用“可爱”来形容一切事物，也因为喜欢这一切美好，所以她的生活费总是不够用。
　　“买吧，买吧。”她怂恿我
　　“我不喜欢。”我一点都不诚实，我那时候和她一样，看什么都觉得可爱，看什么都喜欢，我想穿的漂亮，我想吃好吃的，但是我总是克制自己，一切无法得不到的事物，我都说我不想要。
　　“一起去吃火锅吧。”
　　“太辣了，我不喜欢。”
　　“吃饱了，我们买点酸奶喝，消化消化吧。”
　　“不了，我喝不下了。”
　　“我想学跳舞，我们一起去报舞蹈社吧。”
　　“我不喜欢跳舞，没意思。”
　　我没有朋友，因为我永远都是最扫兴的那个人。
　　“买吧，买吧，这个衣服很适合你，你个子高，穿起来很好看。”老乡继续劝说着我。
　　“我不喜欢这个颜色，走吧。”我转身离开，暖气太足，熏的人透不过起来。
　　老乡跟着我走了出来，手中拎着一个纸袋子。
　　注意到我的目光，她朝我露出甜蜜而满足的微笑，拎出里面的衣服向我展示着：“可爱吧，才680元，圣诞活动，打八折，我一看就觉得很喜欢。”
　　我们在工厂，从晚上12点钟，工作到早上8点，一个小时12块钱，工作了整整7天，才挣了672块钱，其中还不包含路费和伙食费。来去坐着大巴车颠簸三个多小时，从市区到郊区。回来的第一件事，她就拉着我进了这家店。
　　我看着她的笑脸，心中咒骂着，真是一个甜蜜的蠢物。
　　但是又有什么关系呢？有人一辈子可以做一个蠢物，开开心心的，什么都不想，只要被生活中这些甜美的假象所包围就好了，再不济，她还能成长，她还是个孩子。
　　而我呢，只是一个被蒙住了眼睛的驴子，日夜不歇的往前走，殊不知脚下的那块地，永远都是磨盘周围的方寸。