有很长一段时间了，脑海中时常浮现这个念头，终于它以文字的形式，清晰的浮现在眼前，让我避无可避。这两个字是“蹉跎”，我每天都在想着浪费、浪费，我的时间都被浪费掉了，浪费在每日办公室的打印机上，白纸进去，黑纸从大嘴里吐出来，浪费在每日骑行的自行车的车轮下，每天重复同一条路，如果车轮有印迹，那地上应该有一条黑线，它从我的身体里长出来，钻到地下去。
　　时间，还浪费在孩子的奶嘴和尿片上，浪费在我每晚睁眼看着天花板，一种惶然而凄惶的心境中。
　　有时候晚上做噩梦，梦中一切都是稀里糊涂的，我变成了摆布的傀儡新娘，稀里糊涂的结了婚了，稀里糊涂的生了孩子。等我醒过来的时候，惊了一身的冷汗，等神智逐渐清明，心中庆幸，还好，还好，还没有结婚，还没有生孩子。
　　大家都有梦吗？大家理想的生活都是怎样的？我一直都有这样一个梦想，我要永永远远离开我生长的地方，去到一个四季如春的城市，租一个不大不小的房子，把妈妈接过来，她说她在这里不快乐，这里困住了她，那我带她离开。
　　我白天出去工作，晚上回家吃妈妈做的饭。我会努力工作，努力攒钱，妈妈只要快乐就好，可以跳舞，可以工作，可以与人交谈，我们会过上充实而幸福的生活。
　　其实我并不喜欢我上学的这个城市，冬天太冷，夏天太热，但是我不敢离开太远，这个城市离家两个小时的路程，我经常回家，我认为我在做出妥协，并进行自以为是的感动。
　　但是她却背刺了我，当我从Z市返回的时候，她多了一个孩子，还多了一个家。她告诉我，她老了，她不可能背井离乡，离开老家和我一起生活。
　　“太不现实了，我适应不了。”
　　“别人会怎么看我。”
　　我终于明白了，她一直诉说，她很幸苦的等我长大，要一起生活，原来只是随口的说辞，她从来没当真。成年人的话，就像泡泡一样，刚成形就会在阳光中炸掉。我自己也是成年人，怎么会看不破。
　　自此我的梦想就此消失，我明白我这辈子再也没有机会我构建我心目中的理想家庭。失却的乐园，再回到源头是何其的困难。我以后可能会结婚，会生孩子，我不讨厌小孩，也许会生两到三个，我会有可靠的丈夫，孩子会可爱善良聪颖，我会给自己创造一群家人，并拥有一个理想的家庭。这是全新的乐园，但是失却的伊甸园却不可重建。
　　现在我在家乡，在小县城的财政所从事着文员的工作，还没有正式编制，不停的在考试。我和我妈妈居住在老房子里，这曾是单位分给她妈妈的婚房，然后在她结婚时又传给了她。
　　房子虽老旧，但是宽敞而明亮，房子依河而建，从阳台往下望去，就是潺潺的河水，伸手可以摘到柳枝，还有葱郁的槐树。小时候，我最喜欢踮起脚尖，去摘那槐树上的枝条，把那小穗子都摘下来，然后撒到水里去。柳枝会成为我的花环。
　　我不喜欢这个小县城，但是我爱我的家，我爱这座房子，爱这条河。
　　有时我把脚踩在河中的细沙里，河沙闪着细碎的金光，柔软的将我托起，温柔的令我陶醉，我的所有不甘与愤怒都被这爱抚掩藏了起来，心中充满了平和。
　　“那就留下来，安心的，坦然的面对这里的生活。”
　　“不行。”但是我的心，毫不犹豫的，坚定的回答。
　　我所讨厌的到底是什么？是这里的贫穷与乏味吗？难道到了大城市，我就能变身为富人，夜夜笙歌，醉生梦死吗？那恐怕也不是我所求，我应该也只是成为格子间里面目模糊的打工人。
　　但是在这里和远方？到底又存在什么本质的区别？
　　我想是无法在这里无法看到一种可能性。可以说，我们的上限就是成为一名老师或者是公务员。没有文明，没有艺术，没有其它的可能。在我小学的时候，班上有一个男孩子，那时网络资源有限，没有任何学习渠道，但是他仅凭书本上的图片和想象力搭建出巨大而精美的船队，船舷，船帆，船舵，船舱，甚至船上的兵器都应有尽有，他造的帆船，稳固，精美，匀称，构成了一个奇妙而壮观的王国。他是一个天才，时至今日，想起他所建造的那些精美的艺术品，我还是忍不住感叹不已。后来所见过的一切美妙的昂贵的手工艺品，都不如那时一个8岁的小孩子用纸做的手工业品带给我的震撼。
　　如果他生在富贵的家庭，或许可以发挥自己的天赋，现在很多的大师，新晋艺术家，就一直在源源不断的产出着一切屎一般的东西，仅仅因为他们站在高处。除了可能性，我们想追求的应该也有尽可能的公平，被看见，被实现。
　　我们存在的一切行动都只为了解决温饱，满足体面。老师和家长都不会夸奖他，因为成绩不好，而像我这样的愚昧不堪的孩子才能得到家长的喜爱，仅仅是因为我会算数，知道用“万”字组四种词。
　　我们无法在这里创造，所有只能不停的逃离逃离，去远方。我们是最勇敢的懦夫。
　　毕业季，梅梅梅坚定的邀请我去Z市。她理想中的城市就是Z市，她不厌其烦的跟我重复同一个故事，两个女孩子，一个选择留在老家，一个选择去Z市闯荡，最后，她们拥有了完全不同的人生，当然了，离开的女孩子拥有了一切，财富，房产，地位，广阔而多彩的人生。探险者前往黄金国度，她的勇敢与无畏，让她开拓出了属于自己的宝藏。
　　“那留下的女孩子拥有了什么？”
　　“丈夫，孩子，无趣的生活，还有视她为眼中钉的公婆。”
　　但是在我的眼中，她妈妈并不是这样。梅梅梅的妈妈是一个很快乐的女人，她和这个小城大多数女人一样，思想传统，爱自己的孩子和丈夫，害怕冒险。但是她热情，善良，当我来到她家时，她会为我做好吃的饭菜，会关心我和梅梅梅的生活。相比于我来说，梅梅梅的生活好太多了，她继承了她妈妈的热情开朗，善良大方，和每个人都能很好的相处，她有一个体面而和谐的家庭，爸爸妈妈都宠爱她，有足够的零花钱，没有吃过苦。
　　当梅梅梅对她的家庭与这个小城表示嫌弃时，我当时觉得，你凭什么？一个生活幸福的人，抱怨岂不是无病呻吟。但是后来我逐渐明白，我犯了罪，罪名就是傲慢，我以自己的标准来衡量别人的生活，肆意评判别人的感受，这其实是一种很自私的行为，我缺少一种同理心，这是我家族人的通病。
　　梅梅梅的妈妈为我们准备了一大袋子的零食，出发的时候还塞给了我们两个大苹果，据梅梅梅说，这叫做出入平安，希望我们一路顺风。
　　我没有带吃的，只带了一瓶水和两根黄瓜，不过是十几个小时，睡一晚就过去了，在火车上我吃不了任何东西。我拒绝了妈妈给我的钱，也拒绝了她去给我采购食品的要求，我渐渐长大，就陷入了一种奇异的自虐式的节省，我开始拒绝一切额外的开销。
　　小时候，我妈妈会要求我考第一，如果考试没有考到第一的话，那简直就是噩梦，她会要求我跪在她的面前，对我哭诉她人生中的所有不如意，然后所有的事情就会绕回我那个恶心的背信弃义的生父，最后以我跟其他孩子是不同的，我只有靠自己，长大了靠不住任何人，所以我必须要努力，作为谈话的结束。
　　我们相拥哭泣，然后那段时间我会改头换面，奋发上进，争取做她心目中合格的好孩子。这些经历对我造成了巨大的影响，我努力想要变的懂事，努力减轻她的负担，然后夸张的，声势浩大的让自己活的像个乞丐，但是在我幼年之时，我是真切的怀抱着一种反哺之情。那时完完全全真情实感，毫不掺水，为了她，我是可以付出自己的生命的。我爱她。
　　但是从某一天起，也许是从她的“背叛”，也许是无意中很多事情的细枝末节串联在一起，我忽然产生了一个强大的后遗症，我见不得人哭。
　　我见不得人哭，特别是见不得我妈妈在我面前哭。
　　只要她开始发出那种憋闷的哭泣声，我就开始变成的愤怒而冷酷，我想要砸碎所有的东西，把刀子插入自己的心脏，我咒骂着，恨不得使用世界上所有的最恶毒的，最脏的脏话，不停歇的咒骂她。
　　傻逼，贱人，蠢货，你妈了个逼的的......
　　总之，火车“咯噔咯噔”开始前行，火车行驶应该是没有声音的，但是在我的心目中，火车应该是要有这样的声音，像动画里的，有着滑稽的圆滚滚的人脸，还会呜呜喷气，每到一个站点，就会俏皮的刹住身体，然后变成正常的绿皮火车，这是我和小火车的秘密，大人看不到。
　　小时候我妈妈带我坐火车出行过，那时我应该才三四岁，三岁还是四岁，记不清了。那时小孩子坐车还可以逃票，妈妈紧紧的拽着我的手，拼命的顺着人群把我往闸机口推。我们逃过去了，妈妈兴奋的像个小孩子，拉着我哈哈大笑。那次旅行的经历非常的美好，火车上的八宝粥很可口，导致我很多年都对这个味道念念不忘。
　　妈妈带我去见那个人，他们没有拥抱，我也不喜欢他，他看起来太高，太瘦，不笑时，睫毛垂下来黑压压的，看起来很严肃。他带着我们去逛公园，去吃肯德基，去游乐园坐水鸭子，坐船时我让他抱着我了，我们三个人靠在一起。
　　回来时，他是和一个阿姨一起送我们去车站的。我才和他玩熟，有点不舍，妈妈拉着我头也不回的走了，回来的车真的非常的闷热，妈妈路上一言不发，她也没有给我买八宝粥。
　　后来，我才知道，妈妈就在这趟旅行中，结束了自己的婚姻。