如果说我蓝庭生这一生最大的优点是什么，那大概就是自信，从小到大，只要努力，就没有达不到的名列前茅。
　　我大概也没想到，有那么一天，我竟然会在一个女孩子面前栽了跟头。
　　当我看到她的身边出现一个同样优秀的男人，那男人眉目如星辰璀璨，他戏虐地笑却包裹着温柔的眼神在她身上逗留，她也同样对他回以微笑时，我不淡定了。
　　如果说自己是那晨曦里树荫婆娑下微凉的阳光，盛满梦幻与静谧，让人为之迷恋，那男人大概就有如朝阳当空的灿烂，是毫无遮掩的明媚与炽热，让人热情的向往。
　　生平第一次，我感觉到自己受到了威胁。
　　可为什么她可以对别的男孩那样笑容灿烂，对于我却总是露出苦笑躲闪的模样？这让我感到非常挫败。
　　可她还那样悉心地照顾我送给她的君子兰，是否也代表着在她心里，我仍旧占有很大的位置？
　　我从不是轻易放弃的人，所以我在她的哑然下搬进了她隔壁的公寓，同时我也找了份离她公司较近的工作。
　　其实连我自己都觉得不可思议，开着“黑马”的男人居然会住进那样偏僻简陋的居室，可我早已不在乎，我在乎的只是她依旧在我身旁。
　　特别是在她踏进我的公寓，两只眼睛像刚到达新地点的小白兔般咕噜咕噜转时，我感觉到已告别许久的温馨又向我扑面而来。那是母亲在世的时候，才能够触碰到我心底的柔软。
　　我喜欢她傻傻地摸着绿色的仙人球呆萌的样子，夕阳地金色余晖都因那笑更加温暖几分。
　　她身上也笼罩了一层淡淡地金色，令窗外铺了十里的霞云都失了颜色。
　　可我更喜欢看她在我面前害羞脸红的样子，我觉得偶尔做一次流氓也不错。恰好把她拽上倒在沙发上的感觉太好，她小小的柔软的身子就窝在我的怀里，在无处可逃。
　　可最后没等到我的温热辗转停留在她的芳唇上，她还是一脸通红的借机逃了。
　　我看着她猫着腰生怕再被我捉回来的模样有些好笑。到底是谁，以前总嚷嚷着要扑倒我，原来是有贼心没贼胆。
　　我居然也喜欢被别人误会，有些死皮赖脸地跟着她去逛小超市买食材的时候，总觉得提前体会小夫妻的温情脉脉也不错，令人惋惜的是好像她总还是想逃。
　　可灵芝，你知不知道，在我挽起袖子为你洗手作羹汤时候，我就已经在想，以后由我来把你养胖也不错，那时的你还是太瘦了。
　　虽然相顾无言的我们之间总流淌着陌生气息，可我相信那只是两年时间的距离而已，分离从来不会让我们真正变成熟悉的陌路人。
　　可那时候的我，依旧还是很忙很忙，常常忙到深更半夜才会想起来今天似乎没有见过你也没有打过电话发过信息。
　　曾经那个会主动联系我关心我的女孩也不见了，难道她从来就没担心过我会失踪了吗？
　　等待让我心里焦灼，可自己又何尝不该主动一次呢？
　　可当自己把心里想要吐露的思念编辑了长长的短信准备发送时，我却觉得是那样突兀，是否我的热情会吓到她呢。
　　毕竟在我的印象里，我是连“我想你”都不曾轻易说出口的人，更别说“我喜欢你”，“我爱你”之类的话。
　　思考良久，还是一字又一字地删去，却怎么都删不去的思念潜入梦里，她转身离开的背影那样真实。
　　后来经历过许多事后的我想起曾经的自己，大概就是因为我这样的迟钝才与我的灵芝错失了那样多美好的时光，我们之间也因此写满了那么多的误会。
　　每个人的生命里，都会有很多很多不可承受之轻，我想爱情之于我就是那不可描述的轻重。
　　轻若鸿毛，那由它幻化而成的笔却染绘了我生命之斑斓点滴。
　　可那时候的自己对于感情到底太过稚嫩，总以为那个人会一直以自己为风景会一直停留在桥上眺望等待候鸟归来。终有一天，才发现，原来那个人也早已成为别人眼里想要刻进生命里的风景。
　　那时的自己，大概真的很忙吧，依旧三天两头地在美国中国两边跑。
　　妹妹在美还在进行着最后关键的手术。我寻找着名医选择着最佳方案，心里焦虑着不测风云，心力交瘁的感觉又拥抱着我，多怕自己惟一的妹妹会像自己的母亲那样不舍离开。
　　可我的雨栀还那样年轻，她还没有张开翅膀飞上她自己美丽的天空。青葱岁月里应该张扬着的青春，她还从未拥有。
　　于她而言，岁月静好，被过分的呵护与守护，大概也成了心里隐藏的梦魇。她总是那样乖巧活泼可爱的模样，可她的笑隐去了多少黑暗中的泪水？
　　有谁又会喜欢从小喝着补药长大，因为心脏疾病隐患也不能拥有与别人孩子那样快乐的童年？没有人真的会喜欢一直生活在备受生命之神青睐有加恐吓的边缘。
　　好不容易长大的她，却不得已为治疗奔走家乡，一边住院一边还在努力修习。她的努力我看在眼里，却也心疼着。
　　作为哥哥的我，多希望我的妹妹一直可以迎向阳光拥抱着希望，可手术后勉强痊愈的妹妹却坚持要回国。
　　她笑意吟吟地说，“哥哥，现在是国内的秋天了吧，太阳花开了吧？我想去拍艺术照纪念一下，就拍婚纱照好不好”
　　我说，“雨栀，手术恢复得很好，以后你还会有很多次机会去看美丽的花海，拍很多美丽的照片”
　　我知道，她是那么害怕在没有时间等到那个她生命中注定的人，所以她宁愿去留下没有新郎在侧的美丽倩影。
　　可坚强爱笑的女孩总会幸运，以后的她也真的遇见了她的守护天使。
　　最后我还是回去了，因为我也同样想念那个一直想要看一场花海的女孩。
　　大片的金色葵花海里，身着婚纱的妹妹，那圣洁的白色是白鸽迎着阳光的灿烂在飞翔的羽翼上泛着的晶莹，停留着一个少女的梦。
　　她的笑沾染着晨光的软和，刻录在一张张胶片上的是叫做青春的影子。
　　曾经那个一直想要与我来看一场花海，想要我帮拍很多很多美丽照片的女孩，如果你也在我身边那就好了。
　　我也多想要看看你穿上美丽婚纱的样子，一定也会很美丽吧，我的灵芝，一直是那么美丽。
　　可我从未想过，有那么一天，我会作为一个独自哀伤的旁观者远远地看着另一个男人走进她的世界。
　　他脖子上挂着相机，对着她的背影拍下。她身穿着一袭白裙，是那么一尘不染。恍惚就像那一年榕树下她穿着我送的白裙俏丽的模样。
　　是否连榕理枝也早已把那一份爱情都镌刻在了粗壮的棕色树干上，等待曾经在树下拥抱的恋人，白发苍苍之时，执手相看？
　　可清风徐来，那白裙扬起风的弧度，又悄悄顺着金色的葵菊低头滑落，亦如我唇边扬起的笑容，渐渐消融得悄无声息。
　　我不知道近视的她是否也会看到远处的我，可在远处观望着的我，却因为那身后的男人上前比肩深情的拥抱，脚步顿住。
　　他们相拥而去的背影，宛如一幅唯美浪漫的画卷就那样铺就在我面前，却那么像极了，灵芝，从今以后你也将转身离开走出我的生命。
　　那一天我喝了很多很多的酒，都说借酒消愁愁更愁，我总算是验证了这句话的深意。可终究酒不醉人人也未醉，我居然还能清醒的站在她的公寓门前，有力地去敲，多想告诉她，难道让我挖开心脏捧到你面前，你才会相信我的心脏是那么猛烈地为你而跳动吗？
　　可那时候的自己又怎么会明白，有些话，不说出口，别人又怎么会知道？誓言不需华丽，也无需多刻骨铭心，可终究还是要有。
　　也许很多人也都说得对，男人都是下半身思考的动物，面对心爱的女人，我也更不例外。我是那么急切地想要对一个人负责。
　　我把她抵在门板上撕开了她的白裙，她的柔嫩冰凉在我灼热的掌下慢慢燃烧，仿佛下一秒烈焰中的花朵就要盛开。
　　她身上的清香充斥着我的口鼻，让我那样急切贪婪的想要更多更多。
　　可她哭了，那冰凉缓缓流淌过我唇下辗转的温热肌肤，轻舔，是苦涩的味道。
　　轻轻亲吻她眼角湿润的我是那么惊慌失措。
　　惊起的欲念都通通砸进了窗外皎洁月光抵达不了的漆黑夜里，没有人会看到，我却那般被裹得窒息。
　　原来我的心也并非草木，也会那样疼，那样疼。
　　“算了吧，我们不合适，以后也不可能”
　　“但愿我也从未喜欢过你”
　　可灵芝，你知不知道，但愿我真的从未喜欢过你，可我已经不喜欢你了，两年分离的时光，那早已足够敲碎曾经的心动，可我还是让喜欢破茧成了蝶，轻易就爱上了那个不完美的你。
　　我一遍遍地用发错短信麻木自己，可脑海中总会不禁浮现你冷漠平静的脸，缀满冰凉的泪痕，我倾尽温热却再也无法去抚平。
　　我多么希望第二天你还是会讪讪地跟我说，是发错短信了，而不是在咖啡店里真的装作不认识我的模样。
　　我也曾想过是否你是误会了我与雨栀的关系？可在你躲闪的眼神里，我却看不到半点吃醋的光影。那多么残忍，我的解释也在挽不回什么。
　　可我还是控制不住自己去想她，去见见她，我还是不相信曾经那个一直追随着自己的女孩转眼就真的那么无情，投入他人的怀抱。
　　可灯光下的那一幕灼伤了我的眼。用自己的思念去见证别人亲昵的拥抱是多么痛的领悟，多么可笑。
　　那昏黄灯光下晕开的一层层光影，那样迷幻绚丽，像是有白昙花一朵朵地在盛放在深情拥抱的男女周围，就该注定是这样唯美的爱情画面。
　　我就像个孤独流浪走过的歌手，满身疲惫，喉咙沙哑，见证着别人的热烈，沉默狼狈的逃走。
　　可我终究还是控制不住自己去看看那个我爱着的女孩是否真的快乐。
　　我还是无法违心地说出那一句“祝你幸福”，因为我觉得自己是那样不幸福。
　　雨栀撒娇说要去见灵芝姐姐，见“未来的嫂子”，我总算给自己找了个借口在去见一面。
　　可我们终究还是错过，两辆疾驶的汽车里，你一闪而过的侧脸，我转过身去想要在清楚地看一看时，你却早已远去。
　　尔后是金属碰撞的剧烈声响，还有雨栀撕心裂肺的哭喊就那样跌跌撞撞地撞入我的耳里，我觉得自己突然间变得很轻很轻，身体里温热的血液在急剧流淌着离我远去，一切的声音也随着凝固隔绝。
　　我从未想过，有那么一天，我也有与死神搏斗的机会，可我仍旧感谢那场车祸，因为没有那场车祸，我与灵芝也许就再也没有可能。
　　那个傻姑娘她紧紧地抓着我的手，说，“蓝庭生，我信佛，我跟它说如果让你醒来，我们以后再见面就是彼此的陌生人了，所以你给我睁开眼睛好不好？如果你一直那么喜欢赖床，让我这个信佛的人情何以堪呐，可是你知道吗？我又那么害怕你会醒来，我们真的就成为了彼此的陌生人”
　　我那时候也多想睁开眼睛去认真地跟那个傻瓜说，“我叫蓝庭生，那就让我重新认识你吧”。
　　幸好后来的自己真的说了出来，我不在想要在做那个不懂得勇敢去表达的自己。
　　人生在世，浮沉之间就已湮灭，想要去抓住的，就应该大胆地伸出手去。
　　灵芝，多么感谢，最后你还是没有选择他，而是选择了我。
　　有一些人，会放手，不是不爱，而是因为爱得太重，所以希望她能够幸福快乐，甄铭就是那样的一个男人。
　　而我不会再放手，因为她的幸福快乐，我想要都由自己来给。
　　父亲说，那个叫做姚灵芝的女人不适合我，即使那个女人一直陪伴照顾我，可她心机太重欲望太高，生活不检点，有男朋友还来勾引我，就是为了贪图钱财，能够陪伴我半生的应该是更优秀并在事业上给予我帮助的女人。
　　我笑了，在他的眼里，什么样的女人才是合适我的？世家小姐？能够给他商业增添利益的家族？
　　父亲，挺遗憾的，在你眼里，我竟与钱财作论。可我仍旧认为如果有那么一个女人肯一心一意地花我的钱财而赔上她的一生，于我而言还是荣幸之至的。更何况，我有什么钱财好贪图，我的灵芝，也从不是那样的人。
　　原来，爱一个人需要勇气，想要去守护一个人更需要赔上自己的一生。
　　愿得一人心，白首不分离，我想，那个人我已经找到。
　　我终于可以光明正大地牵起她的手，在漫天飞舞地白雪里，走着走着就白了头。
　　傻瓜，你可还曾记得你遗留在在玫瑰纸上娟秀的笔迹？那惟一一朵被我不经意捡起的红玫瑰花纸上面的愿望我已经帮你实现——
　　你说，我想要与最爱的人去长白山看一场雪，走到白头。
　　也谢谢你，用你的一生平顾我一生的幸运。